2019.12.01兒童發展專家-廖笙光 (親子天下小行星)

沒有人喜歡生氣，偏偏小孩自我控制能力不夠成熟，情緒往往說來就來，責備或安慰他都不是好做法。

孩子鬧情緒，不是要求他忍耐，一直壓抑自己的委屈。情緒是一種選擇，只要教孩子換個念頭，結果就會不一樣。從情緒發展的理論來看，過去多是使用「情緒控制」這一個詞，意思是：你要「控制」自己的情緒、不要生氣……感覺起來有點負面。近年來，改為使用另一個詞—「情緒調適」，意思是：使用策略或技巧，幫助自己脫離負面情緒。 五歲半前情緒控制未成熟

如同故事中的奇奇一樣，自己在做事，別人卻一直請他「幫忙」，奇奇因為不斷被打擾而不開心。當然他可以選擇生氣、不理人；也可以選擇委屈自己、當濫好人；或是轉變一下念頭，教會大家換電池、修理機器人……只要換一個想法與選擇，感受卻會大大不同。 情緒不需要忍耐，但也不可以隨意發洩脾氣，而是使用符合社會規範的方式，幫自己脫離壞情緒。當我們在引導孩子做情緒調適時，必須要注意兩件事情：「年齡」和「嘗試」。

1、年齡與情緒控制能力有關

在五歲半之前，因為自我控制尚未成熟，因此情緒往往是直覺反應，需要大人協助才能找到合適的方式。這時要孩子自己控制，往往會有點困難，事先教導孩子適合的策略，先讓孩子模仿比較容易成功。

2、多嘗試不同情緒調適方式

當孩子開始嘗試使用「策略」來避免壞情緒時，只要符合社會規範，爸媽不必刻意糾正。例如：孩子因為怕輸，所以轉移焦點要同伴換另一個遊戲，只要孩子們彼此接受就可以。這時爸媽不要突然跳出來，堅持孩子一定要繼續玩下去。如果要說大道理，也請等到事後再私下跟孩子說明。

孩子畢竟還是孩子，要想出一個完美的計畫是有難度的，更不可能如同大人思考周密。因此，當孩子還在練習與嘗試時，不要澆孩子冷水，這可是非常重要的關鍵。孩子會在五歲半至七歲之間，透過團體生活的練習與回饋，漸漸提升情緒成熟度。當然不能否認，如果家中有哥哥姐姐示範的孩子，更容易掌握到情緒調適的策略，畢竟有人可以模仿與學習。

不在孩子生氣時落井下石

當孩子被壞情緒困擾時，不要責備孩子，那只是落井下石；也不需要特別安慰孩子，因為無濟於事。最好的做法是問他：「你覺得呢？」並引導孩子想出三個調適方式，即使很荒謬、很搞笑都沒關係；然後讓他猜猜別人的反應，再從中選擇一個「最佳方式」。透過這樣的練習，孩子漸漸能學會情緒是可以選擇的，自然也漸漸能學會如何調適自己的情緒喔！

文│王宏哲（兒童發展醫學專家）

摘錄出處│親子天下《0-6歲寶寶 愛的管教100問》特刊

小小孩的品格該教什麼？

品格教育跟行為發展息息相關，換句話說，在六歲以前，有良好生活品格力的孩子，心智發展會比較成熟，到了學齡以後的學習效率相對也會比較高。許多行為與腦科學的研究皆提出，幼小的孩子有三種重要的規矩，必須及早養成，那就是能耐心等待、分享事物及學會輪流。評估兒童社交發展時，這也是醫學專家一定會檢視的能力。

學習等待——幫助孩子控制衝動。

針對兒童行為發展的研究發現，可以控制自己的衝動、不會在第一時間往誘惑邁進的幼兒，長大之後的成就會愈高。這跟大腦管理衝動的前額葉發展相關，前額葉愈成熟的孩子，判斷、思考、觀察等能力就會愈好，有助於孩子良好行為的發生，所以衝動控制的能力必須要學習。因此，爸媽從小讓孩子適時的等待，不要每件事都在第一時間滿足孩子，可以幫助孩子發展衝動控制的能力。

練習分享——訓練思考、判斷能力。

人是群居的動物，當幼兒漸漸進入團體生活時，其社交的技巧，首重身邊事物的分享。一歲前的孩子，對自己的食物或玩具難分難離是正常的心智發展過程。但隨著孩子漸漸長大，家長不難發現，孩子會想透過「你一個、我一個、他一個……」來博取身邊大人的歡心及讚賞。孩子也漸漸想和大家一起擁有，大家一起從事共同的活動，例如，一歲半到兩歲的孩子會希望大家一起吃飯、你陪我一起玩玩具等。這些看似最基本的分享，其實都是孩子心智成熟、慢慢脫離自我中心時期的表徵。相對來看，分享的過程要思考、要判斷他人的內心想法，並降低心中的欲望，會分享的孩子比不會分享的孩子，在團體中的受歡迎程度高很多，直接影響了孩子的成就感及與他人互動的動機。

學習輪流——訓練觀察力。

輪流則是另一個很重要的團體功能發展。幼兒在遊戲過程中擁有輪流的能力時，必須要觀察他人行動，並看看是否輪到我。所以輪流需要訓練，是一種高度觀察力的訓練，也是一種分享式注意力訓練（你做什麼，然後我做什麼）。學齡前會主動輪流的孩子，學齡時期的學習行為會更好，社交及情緒管控能力也會更好，所以輪流必須在幼兒時期提早訓練。

老師說：「程程，你不小心弄掉彩色筆了，下次要小心一點！」結果程程就突然發脾氣，拿著色筆跑掉……

孩子如此不能接受負面的言語，令家長好擔心。其實所有人都一樣，沒有人喜歡被批評，但也不應該不能接受批評，所以面對無法接受批評的孩子，父母有五件事要做：

1. 用「可以」取代「不可以」：

尤其是一兩歲的孩子，經常聽到「不」就崩潰，因為在他的世界裡會覺得一直被否定，其實大人也不喜歡一直聽到「你不可以……」，但當我們在管教時卻總還是喜歡說「不可以」，建議多說「你可以……」，讓孩子有所適從，情緒自然不崩潰。

2. 引導思考取代評斷：

以前面的故事為例，讓孩子崩潰的應該是直接指正孩子「你就是不小心」，雖然老師的語句也許沒有這樣的意思，但孩子解讀起來就是如此，換句話說會更好「你彩色筆掉了耶！你覺得它怎麼會掉了呢？那你有方法減少它以後掉的情況出現嗎？」

3. 以建設性說法取代長篇大論：

孩子犯錯時，很多家長喜歡把道理解釋得很清楚，聽起來就很嘮叨，例如「你怎麼又揮到人了，你看你總是那麼不小心，我不是告訴過你……」，沒有人有辦法在情緒當下消化那麼多的言語，這只會讓孩子對於評論這件事反感，而且千萬別把舊帳再拿出來說。

4. 提醒面對取代逃避：

當批評就是得存在時，例如老師就是會有評斷孩子的語言，在孩子理性的時候，引導孩子思考，「為何老師會這麼說」，也可以在孩子有評斷他人言語時，提醒孩子，「你也會這麼說不是嗎？」，這時候你好好地說，「我知道了」，別人就不會再說你，當你是發脾氣的態度去處理，你覺得別人會怎麼想，是不是會更想要指正你……。

5. 「做開心的事」化解「不開心」的情緒：

很多孩子不能接受批評，是因為批評好像就事指正孩子做不好，孩子感到很大的壓力，覺得自己都不好，然後批評的畫面、言語，就會在腦海中一直不斷跳出，這樣的感受不舒服，就更不能接受任何的批評，因此對於這樣的孩子，教導處理不開心的情緒很重要，多引導孩子思考做甚麼事情會感到開心，提醒孩子不開心時就要去想想怎麼樣讓自己開心。學會轉換情緒，情緒好了之後才有辦法消化評論。

＊本文摘自凱信企管《蹲下來，用孩子的高度看世界》

當孩子犯錯時，我們處理的第一要務，是先幫助孩子「瞭解到自己有錯，以及他的錯誤造成什麼樣的不便與後果」；而在關鍵的善後時刻，創造了「媽媽不會放你一個人」、「媽媽支持你」的力量，也就同時增強了孩子「勇於改錯的心」，從中培養出責任感。

★視孩子犯錯為最寶貴的學習經驗

當孩子犯錯時，我們處理的第一要務，是先幫助孩子「瞭解到自己有錯，以及他的錯誤造成什麼樣的不便與後果」；孩子有時是根本沒意會到「原來這樣子不行」，那就更沒必要大聲說話表達憤怒，特別是當孩子已經具備自尊和羞恥心。將心比心，因為當我們自己不小心做錯事而感到愧疚時，也不希望再有人把我們罵得狗血淋頭啊！

★蹲下來，和孩子同高

我們不是要責怪，而是要「教育」，雙方視線平行的高度，更能夠讓訊息有效傳達。錯的不是在孩子嘗試與探索，這都是學習的過程，而是「不問而拿」（焦點擺放），所以要明確告知他錯在哪裡。犯錯後教導重點一：思考後果如何修復和教導重點二：對方的情緒安撫，他可以做些什麼，自己也思考對策。引導孩子從錯誤中學到「負責」，從「收拾善後」中記取「教訓」，培養他們擁有「改錯的能力」的機會。但一定要記得，千萬別讓孩子「一個人」面對錯誤，孩子會犯錯，教養者的反省功也不可少，倘若在這個時候「叛逃」，留下孤單又缺乏歷練的孩子，就別奢望孩子將來遇事時，能擁有良好的解決問題的能力和承擔的勇氣。所以，在給予孩子思考的機會後，再由「我們一起想」開頭，在關鍵的善後時刻，創造了「媽媽不會放你一個人」、「媽媽支持你」的力量，也就同時增強了孩子「勇於改錯的心」，從中培養出責任感。「後果承擔」也是需要日積月累的勇氣和信心去建立的，在放手讓孩子獨立飛行以前，這都是教養者需陪伴孩子養成的功課。

新玩具？新衣服？新電玩遊戲？購物？多數父母都致力提供孩子最好的教育和物質生活，但這麼做，是否真能讓孩子快樂？

英國研究發現：令孩子最快樂的事其實是和其他孩子一起在戶外玩耍。

負責製作英國BBC紀錄片《我們時代的孩子》（Child of Our Time）的研究團隊，長期追蹤在千禧年出生的孩子。當時整個世界籠罩在一片樂觀氛圍之中，當年訪問千禧寶寶的家長，問他們能給孩子最好的禮物是什麼時，多數人都回答「快樂」。但在過去十年，很多家長都微調了最初的心願。儘管他們仍期盼得到快樂，但現在更樂於追求成功，並把物質欲望和金錢當做成功的指標。

研究發現，現代父母和小孩最常一起做的事就是購物。一個10歲的孩子能認得約400種品牌，而且會用品牌來衡量自我的價值。

整個社會慢慢把快樂與成功及成功所帶來的附加價值劃上等號，甚至沒發現其實孩子和自己的朋友、家人聊天或玩耍時就很快樂了。

BBC的研究發現，有無同伴也是孩子是否快樂的關鍵。孩子獨處時，傾向把清醒的時間都花在玩電動上；但當孩子有伴時，會傾向到戶外去玩，而且會不斷開懷大笑。 即使時至今日，最讓孩子開心的事物，通常仍是不需花錢買的。

很多父母問：什麼時候可以開始教孩子？其實愈早教愈好，《顏氏家訓》中說「教婦初來，教兒嬰孩」，實驗發現嬰兒一出生，他大腦中專司模仿的鏡像神經元就已經在運作了，這是最原始的學習機制。在大腦掌管記憶的海馬迴未成熟前，我們的記憶是儲存在神經連接的突觸上頭，是屬於不需人教，自己揣摩得之的「內隱學習」，這種學習效果最強，哪怕將來海馬迴壞掉了，不知自己是誰了，小時候學的語言和習慣都還在，所以失憶症的病人可以對答如流，只是不記得剛剛講過了什麼話而已。因此從小養成好習慣，可以成就他一生，《漢書》說「少成若天性，習慣如自然」。因為最初的學習是模仿，所以「以身作則」是教養孩子最好的方法，父母在看電視，叫孩子去做功課是沒有用的。我曾在朋友家看到她兒子放學回家，一進門，書包隨手一丟，一邊走一邊脫襪子，經過客廳也沒跟我們打招呼，進到房間把門關上。過一會兒，她先生停好車也進來了，一邊走一邊脫襪子，看到我們，點個頭，進去把房門關上。原來每個孩子身上都有父母的影子，真是沒錯

品格決定命運，習慣決定機會

很多家長認為品格很抽象，不知該怎麼教，其實品格就是各種習慣的總合：衛生習慣、說話習慣、做事習慣、起居習慣……，一些看似無傷大雅的習慣會影響孩子的前途。西諺：「習慣是第二個本性」，它會毀掉第一個本性，一個人做事習慣不好，東西亂丟，虎頭蛇尾，有始無終，功課再好也沒人敢用他。所以品格決定命運，習慣決定機會。

一位老師很憂心的告訴我：「現在許多孩子都沒有整理書包的習慣了，每天背著一堆不要用的課本到學校來，壓垮了肩膀，但該帶的還是沒帶。」我想起在中正大學教書時，有一天晚上，突然發現宿舍外面的鳳梨田裡，有燈光一閃一閃，有人在低聲說話，不知發生了什麼事。原來同事們的孩子都念附近同一所小學，這些孩子都沒有晚上整理書包的習慣，等到要睡覺了，媽媽整理書包，才發現第二天自然科的作業是每個人要帶一棵植物、一個礦物和一隻動物到學校來。民雄地處偏僻，這些大教授只好拿手電筒去田裡捉青蛙來交差。有個孩子哭說，他不要交跟別人一樣的東西，他母親氣急敗壞的說：「誰叫你不早講，不然把你弟弟帶去好了，他是動物！」真是可憐天下父母心。

養成習慣不難，只要持之有恆即可，司馬光在《資治通鑑》中說：「作之不止，乃成君子」，俗語也說「積思成言，積言成行，積行成習，積習成性，積性成命」，一開始教時，辛苦些，養成習慣後，便苦盡甘來了。

作者︰楊俐容(親子天下整理)

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你了解孩子的特質嗎？了解孩子的特質後，父母更可以協助將特質化為成功的動力！根據孩子不同氣質的組合，可以將孩子分成三種類型，你家孩子是屬於哪一種呢？

孩子氣質三大類型簡介：

1.性情兒：對於新的事物接收度低，心情的起伏常常是大好、大壞，情緒較為極端。

2.安樂兒：對於新的事物都很樂意去嘗試、適應性高，情緒的起伏沒有很大的表現。

3.慢慢兒：對於新的事物接收度低，但不會將自己的想法表表達出來，就算不願意還是會選擇順服接受。

一、性情兒 如果你家的孩子是大好大壞的性情兒，只要掌握幾個原則，你就可以輕鬆將孩子收服！ 性情兒有以下的特質：

(1)孩子非常有個性、非常有主見，常常將「我不要」掛在嘴邊，或是對任何事情都有意見。

➽ 親職教養專家楊俐容：對於這種孩子，要時時提醒自己，去「好奇」孩子說我不要的背後原因是什麼？同時也要試著去「理解」他。

(2)孩子在生活上可能較沒有秩序感，或是規律感。

➽ 親職教養專家楊俐容：你要理解，這個「規律感」其實是他天生而來的特質。不要跟孩子硬碰硬，確立你的底限，順應他的這個特質，一步一步調節他的紀律，就可以了！

二、安樂兒 如果你家的孩子是安樂兒，那麼恭喜你！在孩子的教養路上，相較其他類型，教養難度較低。 安樂兒有以下的特質：

(1) 孩子天生的規律感與秩序感是不錯的，加上對於活動量的需求不會太高也不會太低，情緒起伏也不會太大，所以帶起來應該很順手。

➽ 親職教養專家楊俐容：千萬別因為孩子好帶，就不小心忽略了孩子的深層需求或是存在喔！

(2)安樂兒在對事情的「堅持度」上，表現是不錯的，也就是孩子是有毅力的。

➽ 親職教養專家楊俐容：你可以藉由孩子的這個特質，開始試著培養孩子有興趣的事務，相信孩子一定會有不錯的發展。

三、慢慢兒 如果你家的孩子是內斂的慢慢兒，家長需要多點細心以及耐心！ 慢慢兒有以下的特質：

(1)剛到新環境的時候，總是需要比較長的時間才能適應

➽ 親職教養專家楊俐容：這時孩子在天生的特質「適應性」中表現比較低。最重要的教養原則是：「尊重孩子的生命腳步」。給孩子長一點的時間，讓他可以依照他的腳步跟上。

(2)慢慢兒有時候他其實不喜歡，或是他不想要，但是他不趕表達自己的想法。

➽ 親職教養專家楊俐容：這種孩子，成長的歷程中會有比較多的委屈，你需要更細心的去關照他、陪伴他，並慢慢引導孩子表達自己的感覺。

作者：洪蘭

我以前教書的學校有個附設幼稚園，我常帶學生去觀察，幼稚園中有個沙坑，內有一些玩具，如小鏟子、空瓶子及漏斗，小孩子很喜歡把沙裝在漏斗中再裝到瓶子裡。因為學校很大，各種國籍的人都有，我看到一個很有趣的現象：當外國的小孩子用小鏟子把沙裝在漏斗中，因漏斗會漏，沙裝不滿，小孩子便把手指頭塞到漏斗底去堵住漏口，當沙裝滿時便把它移到瓶子旁邊，把手指放開將沙漏放進瓶子中，但是沙漏的速度很快，從手指拿開到對準瓶口，沙便漏的差不多了，這時孩子會鍥而不捨，一點一點累積，手指移開的速度也越來越快，突然之間，孩子開竅了，他把漏斗口直接對準瓶口再倒沙，瓶子很快的就滿了，這時孩子會發出勝利的笑聲，高興的回頭看媽媽，媽媽會拍手以示鼓勵。

中國的母親便不一樣了，當孩子拿起漏斗，沙從底部流失時，中國的媽媽便立刻蹲下去說：「來，媽教你，把漏斗對準瓶口，再把沙從這裡灌下去。」中國孩子比美國孩子早學會用漏斗，但他很快的便不玩漏斗了，爬出沙坑要媽媽抱。 在這裡我看到了中西教育方法的不同，我們什麼都願意為孩子做，多替他做一些，孩子少辛苦一些。我們忘記了冤枉路其實也是學習的方式之一，有些發現是要在走了冤枉路之後才會出現的，而且自己辛苦後的成果特別甜美，它帶給孩子「知」的喜悅「Eureka!我知道了」這個喜悅會使前面的挫折感一掃而空。

反觀我們的父母，剝奪孩子從失敗中求經驗的機會，也剝奪讓他證明自己能力的機會，別人告訴你的解答，不及你自己作出來的解答有意義，所以孩子很快就沒興趣了。這種動不動就找大人幫忙，輕易就放棄挑戰的現象在上學後非常明顯，中國的孩子碰到不會的問題時，常停下來等大人幫忙，不會自己想辦法。

我們無法永遠保護孩子，但是可以教他保護自己之道，我記得在美國時，老師說人生免不了會被人騙，美國父母教導孩子：第一次被人騙是shame on you，但是第二次再被人騙就是shame on me，自己的錯了，因為我怎麼沒有從上一次的經驗中學到教訓，還會繼續被你騙，因此是shame on me。

人生很多經驗是要付代價的，但是也使我們了解這個錯誤，痛定思痛，以後永遠不再犯它。適量的挫折也培養孩子的忍受力與同理心，以後容易與人相處。父母不可能一輩子陪伴著孩子，及早在遊戲中訓練孩子獨立完成一件事是很重要，鼓勵孩子去試新奇的做事方法，不必事事都依你的想法來做，孩子們自發性的創造力就是這樣培養出來的。