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光光老師:在家養成「先說再拿」好習慣
2018/9/9

作者: 兒童發展專家 廖笙光 (小行星幼兒誌15期)

培養孩子「先借再拿」這一個小習慣,常常被爸媽所忽略,認為反正是在自己家裡面,不用那麼「計較」,所以也就睜一隻眼、閉一隻眼。 但是,如果情況是發生在學校裡,你覺得呢?孩子老是拿別人的東西,卻從來不先過問結果朋友一看到他,第一件事情一定是把自己的東西保護得好好的,深怕被「搶」了,當然人際互動也會受到影響。

直接動手拿的三個原因

孩子會直接拿別人的東西,而不先問一下取得同意,主要有三個原因導致:

1.孩子擁有的太多

孩子生得少,每一個都是寶。當孩子想要一個東西,我們就百分之百滿足,孩子覺得自己擁有一切,結果就是孩子只要一看到喜歡的東西就想要,當然也就不會先問了。在讓孩子練習「借」之前,最重要的就是要減少物品,唯有不是全部擁有,才會有需求去「借」。相反的當我們給予的愈多,孩子又何必需要去借東西呢? 只要叫爸媽「買」就可以了,不是嗎?

2.媽媽的就是我的

兩歲時,孩子正在發展「自我概念」,了解自己是一個獨立的人,而不是媽咪的連體嬰;直到四歲時,孩子非常清楚了解自己的想法,別人並不能知道的。 但是,有時孩子還是會覺得媽咪跟自己是同一個人,對於媽咪擁有的物品,也覺得是自己的,所以就會出現隨意使用的情況。請媽咪一定要和孩子把物品分清楚,避免孩子養成錯誤的習慣,特別是翻別人的包包在人際互動上是非常忌諱的事情。當孩子上了中班以後,請把他視為一個獨立的人,也要尊重孩子的「包包」,不要一回家就翻孩子的書包。你覺得是在幫忙孩子,卻會讓他搞不清楚狀況,所以請讓孩子自己把碗筷、聯絡簿,拿出來給你吧!

3.欲望控制不成熟

在四歲時,孩子對於自己的「欲望」,還不能妥善的控制,一看到自己想要的東西,就期望可以立即獲得,因此會出現動手拿的情況。這時幫助孩子練習「延遲獎勵」的時間,讓孩子學會等待,將會是有幫助的。此外,最常見的是「信念」錯誤,孩子認為某樣東西現在沒人用,所以自己就可以拿來用,這在手足之間最容易出現。這時並不是要給每個人買一個,省得孩子吵架,而是要讓孩子練習輪流使用,這樣更能促進「欲望控制」的發展。 孩子都是天真的,雖然有時會出錯,但往往不是惡意的,而是不懂得社交技巧。培養孩子「先說再拿」,雖然只是一個小習慣,卻是非常重要的。一定要在家裡先多多練習,這不僅是一個禮貌,更可以幫孩子避免陷入「小麻煩」喔!

 
讚美的力量
2018/8/8

兩歲的弟弟愷愷和八歲的姐姐宣宣,正玩得高興。姐姐促狹的故意逗他說道:「愷愷不是乖寶寶!」沒想到小傢伙聽了之後,竟然哭喪著臉,以傷感委屈的語調回應:「姐姐不要這麼說嘛。」表情神態似在抗議又像在請求,童言童語,令人莞薾。

一陣笑鬧過後,孩子們又開心的玩在一起了。望著兩張未諳世事、稚嫩純真的小臉,不禁問「這麼小的孩子就懂得虛榮嗎?」尋思了片刻,終於找到答案:不,他們要的不是名聲,而是被讚美!

美國著名心理學家、哲學家──威廉.詹姆斯(William James)指出:「人類本性最深的企圖之一就是期望被人讚美和尊重。」讚美是一股強大的精神力量,它支持人自我肯定、增添信心,進一步引發樂觀進取的熱情,能夠發揮所有的才華與潛能;它幫助人自我實現、增長智慧,更加堅定積極向上的信念,藉以完成全部的理想與抱負。輕輕的讚美如春風化雨,將看到春和景明;柔柔的讚美似冬陽融雪,會照見勃然生機。

人人都需要讚美,從襁褓中的幼兒到暮年裡的老者,沒有人應該被摒除在外。給孩童讚美,他會感受到關愛,賴以快樂的成長;給青少年讚美,他會察覺到鼓勵,藉此日益茁壯;給成年人讚美,他會獲得力量,因而奮發前進;給老年人讚美,他會取得安慰,以便自在的終老。

周遭的事物也該被讚美,因為讚美會形成一個正面的能量場,足以潛移默化、改變結果。給河水讚美,解析後你會看見美麗的結晶;給玉蘭花讚美,十天後你仍會聞到淡雅的清香。讚美燦爛的陽光,你會看到 繁花爭奇鬥豔、草木欣欣向榮;讚美綿綿的細雨,你會得到清新舒爽的環境、純淨平靜的心境。讚美經過 努力卻得到失敗的親人,他會再接再厲、力行不輟;讚美全心付出卻未獲回報的朋友,他會繼續奮鬥、不計得失;讚美識或不識的有情眾生,為這苦的人生注入甜的滋味。

讚美是一份禮物,要出自真心並且適時適量,才能彰顯其價值。身處東方社會儒家文化圈的我們,從小就被教導舉止需穩重端莊,情感要含蓄內斂,因此大多數人不擅長給予讚美,也不習慣接受讚美,這是需要學習的課題。就從當下開始吧,以靈敏之眼、智慧之心去發現生活中的良善,繼而化為輕柔的話語,由衷的讚美,這世界肯定會有所不同!

 
別忘了教孩子尊重你
2018/7/2
作者:Mella

那天放學聽到一個小班女生在鬧脾氣,爸爸來接時老師請孩子先不要出去,想和爸爸聊聊小女生最近不斷尿褲子的問題,這個小女生其實已經確認生理成熟可以完全戒尿布了,但之前放學時爸爸還曾希望老師幫忙包回尿布以防萬一,老師好說歹說終於說服爸爸不能走回頭路,但小女生因為已經太習慣依賴尿布,所以最近常一天尿濕三、四次,老師覺得不能再完全順著小孩任憑她尿下去,必須要開始要求,因此要和爸爸好好談談。

小女生看到老師和爸爸在外面交談就開始鬧彆扭,小女生是屬於堅持度很高的孩子,剛來上學時面對老師的提醒還會撇過頭去,翻著白眼很不客氣的大聲「哼」老師,拗起來時不說話就是不說話,習慣用大聲哭鬧的方式來讓大人屈服。

等到老師和爸爸談完了,爸爸請小女生和老師再見,小女生卻閉緊了嘴不說就是不說,爸爸這時進來非常溫柔的甚至用有些裝可愛的方式詢問小女生:「小玉(匿名)妳就和老師說聲再見,告訴老師妳要回家了好不好啊?要不要呢?可以嗎?」我聽到爸爸這麼多低姿態的問句,忍不住把爸爸再拉到門外告訴爸爸:「爸爸,你需要調整和小玉說話的習慣,請你開始練習直述句、肯定句,尤其是這些本來就應該要做的事情,而不是事事都詢問孩子可不可以?要不要?好不好,如果她說不要呢?難道就真的不要嗎?還是再費盡千辛萬苦的說服她,直到她願意點頭為止呢?這樣的問句到底意義何在呢?難道你覺得是一種對孩子的『尊重』嗎?」

爸爸很認真的聽我說著,猜想這些問題應該也困擾著這位其實在育兒上非常用心的爸爸,而我也終於了解這個小女生為什麼堅持度如此之高了,想必在家中只要哼個聲、跺個腳、大發雷霆一場,爸爸就會順從她的心願。但身為成人如果我們沒有確定自己的作法與想法的決心,然後堅定著對的規範去幫助孩子轉移情境,讓孩子去經驗自然世界的法則,並深深了解愛一個孩子,不是只有尊重而已,還必須給予他規範和約束,讓他明白做人做事的道理,讓他知道,這世界並不是繞著他在運轉的,不然孩子到

就像之前看過張曼娟女士說到:「在少子化的風浪中,很多父母開始活得越來越卑微,大量且過度的尊重孩子,換來的卻常是自己巨大的失落與焦慮。」

請記得不要把孩子越養越小,不要忘記你的孩子會長大,不要逼著孩子退化成小baby來滿足大人照顧人的需求,更不要習慣用疑問句(好不好?可不可以?要不要?)代替了所有的肯定句,怕孩子生氣失控,沒辦法接住並處理孩子的情緒只會使得我們的孩子生存在混沌的是非觀與道德觀中,所謂的『尊重』從來都不會以這樣的形式存在的,專家們說要多和孩子說「可以」,減少否定他們的機會,不代表我們就應該卑微委屈自己去成全孩子所有的欲望,有時父母堅定的「不」,帶給孩子的將會是更確定的未來與更成熟的人生。

在我們給予孩子大量尊重的同時,請別忘了教導他尊重別人,包括尊重你。

 
洪蘭:孩子做得多,學得愈多
2018/6/1

洪蘭:孩子做得多,學得愈多

作者: 中大教授 洪蘭 (親子天下雜誌31期)

其實只要好好的教,就不會出事,父母不要低估孩子的能力。透過實作,可以教孩子雙手萬能,自己懂得做,就不必求人。新的一年開始,或許各位家長可以想一想,今年希望孩子做到什麼?定下目標,寓教於樂,親子雙方都快樂。

朋友家中院子的韓國草長得很好,沒有一根野草,真是碧草如茵。朋友年屆七十又有痛風,如何 彎得下腰拔草呢?原來她有兩個孫子,兄七歲、妹五歲,兩人只要乖,自動幫忙做家事,母親就給他們紅點,積到某個點數時,就可選擇:聽奶奶講故事、跟奶奶烤蛋糕、陪奶奶爬山……朋友說,孩子一邊拔野草,她一邊講《西遊記》或《七俠五義》的故事,為了聽久一點,孩子把野草拔得很乾淨,韓國草就長得好了。

孩子最喜歡的是奶奶烤蛋糕了,兩個孩子一個打蛋、一個篩麵粉。烤蛋糕不費事,但可教孩子生活經驗,孩子也把不敢跟父母講的話跟她說。她覺得沒有什麼比親子共同做一件事更能打開孩子的心扉了;而且自己烤,不必擔心黑心食材或塑化劑。透過實作,她教孩子雙手萬能,自己懂得做,就不必求人。

她也教孩子凡事都有替代物,打蛋器壞了,用手打也可以,累一點而已;葡萄乾沒有了,用龍眼乾也可以。我想,這不就是創造力嗎?我們鼓勵孩子學馬蓋先,就是讓他們知道天下沒有什麼是非要這個東西不可,人要學會變通,不可死腦筋。

我問她怕不怕孩子被烤箱燙到,她反問:「你幾歲幫你母親燒飯?」沒錯,我們以前上學前,先要幫媽媽升火煮稀飯,正是他們這個年齡,也沒有被燙到。其實只要好好的教,就不會出事,父母不要低估孩子的能力。蔡穎卿老師的「小廚師」計畫中,就有教三歲半的孩子拿刀切菜,孩子也做得很好。反而是現代父母都去外面買早飯,沒有在家裡燒給孩子吃,搞得現在上高中的孩子連雞蛋都不知如何敲破。

我最欣賞的是朋友用帶孩子去爬山做獎勵,一邊爬,一邊教孩子植物名稱和它的用途。許多父母擔心孩子電玩打太多,會近視;其實可以常常帶孩子去野外,遠離有插頭的東西(有位心理學家把電腦叫做「有插頭的毒品」)。做科學家的第一個條件是要有觀察力。觀察力是要訓練的,天天坐在冷氣房中瞪著電腦,是不會感受到春夏秋冬四季的變化,也不會看到生物生長時細微的不同。

拿到台灣最多專利的劉興欽(漫畫人物大嬸婆、阿三哥的創造人)就說,他小時候在新竹後山長大,所以觀察力被訓練得很敏銳。他說蜜蜂採完了蜜,腿比較粗,飛得比較慢;他想吃蜂蜜時,就跟著蜜蜂跑,找到蜂巢後,把手洗乾淨,免得有汗味會被蜜蜂螫,然後手伸進蜂巢中,把蜂蜜挖出來吃。我們都看過蜜蜂,我們卻看不到劉興欽所看到的細節,因為我們沒有像他一樣在大自然中成長,我們的敏銳度不及他。

這是新的一年開始,或許各位家長可以想一想,今年希望孩子做到什麼?定下目標,像我朋友一樣寓教於樂,親子雙方都快樂。(作者為中央大學認知神經科學研究所所長)

 
克服孩子挑食,父母可以做的十件事
2018/5/2

摘錄出處│《親子天下0-6歲健康寶寶飲食全指南》 作者│王意中(王意中心理治療所負責心理師)

網址http://topic.parenting.com.tw/issue/2012dragonbaby/article1-31.aspx

孩子東挑西揀,這不吃、那不愛;偏偏營養均衡很重要。 如何讓孩子在初嘗食物的美味時刻,便能享受「哇,好好吃」的愉悅? 掌握10撇步,建立孩子飲食好習慣,給孩子一個最健康的起跑點!

建立美味關係

做出色香味俱全的美味佳餚讓孩子能夠啟動胃口,是父母可以嘗試的方法。有時,你也可以動手讓料理的食物變身,以各種不同的造型姿勢在餐桌或餐盤上粉墨登場,也會讓孩子食指大動、垂涎三尺對於孩子,有時只要一次不愉快的吃東西經驗,就有可能讓他對某些特定的食物產生排斥,成為拒絕往來戶。

無菜單料理

試著常常來一個無菜單料理,你怎麼做,孩子就怎麼吃。讓每日的菜色多一些變化,讓孩子無法預期,進而產生好奇,把吃飯這件事變成一件有意思的事。 讓孩子享受動手的樂趣別忘了一件事,當你幫孩子做愈多,孩子就少了體驗的樂趣,有時連吃飯動碗筷這件細微的事,也容易讓孩子的飲食動機受到影響。放手,讓孩子自己來吧!

愉悅的用餐氣氛

請記得讓餐桌上的氣氛輕鬆些,愉悅的感覺容易讓人胃口大開,對於孩子也是一樣。

聚焦在吃飯

請注意,當孩子的注意力被其他事物吸引掉之後,不知不覺中,吃飯這回事,就被擺到客廳的遺忘角落。

謝絕零食的誘惑

把零食變成謝絕往來戶,是預防孩子挑食的方法之一。零食對於孩子來說,像是一群揮之不去的幽魂般,不時召喚著孩子的胃口「吃我!吃我!」可以想像,零食當前,孩子總是棄械投降。特別是對於一些含有防腐劑與人工色素的加工食品,如餅乾、糖果等,總是讓孩子不忍離口,相對的他的胃腸道消化活動也會受到不良的影響。

不需有求必應

對於孩子想吃東西時,請記得不要他開口要,你就給。

三餐要照順序來

當孩子的飲食習慣沒有規律,想吃就吃,或有時玩一玩就忘記吃,使得在正常的三餐之間,孩子總是容易以零食小點心或水果暫時填飽肚子,而對於爸媽所準備的正餐食物反而缺乏胃口。

抓對超完美時間

吃飯,真的是需要挑對時間。你可能常常遇到一種狀況,孩子玩累了,或者剛起床,但似乎吃不下飯,這時你可能困惑著到底要不要讓他先吃飯。有時,吃飯時間點沒有抓對,很抱歉,或許在這消化不良的情況下,孩子遇到什麼食物,就討厭什麼食物。

讚不絕口

試著對你眼前的食物,讚不絕口,你的美言,一定也能夠讓孩子的口水直流。別忘了,當你對著牛肉滑蛋粥邊吃邊露出難以下嚥的表情,你的訊息就已經清楚的傳達給孩子,在自己的食譜與菜單中,牛肉滑蛋粥就直接被剔除啦。

 
5歲都能學的同理心練習
2018/4/9

《華盛頓郵報》報導,美國越來越多小學甚至幼稚園,將同理心教育納入正式課程,認為有助學童學習自我控制。其實,同理心練習,在家也可以做。

如何教一個大喊著「我要更多餅乾!」的5歲孩子冷靜下來,好好的說「媽媽,可以請你給我更多餅乾嗎?」

答案就是:練習同理心。

科羅拉多一所公立小學及其附設幼稚園,教孩子在生氣的時候做「生日蛋糕」呼吸,像吹熄生日蛋糕上的蠟燭那樣,先用鼻子深呼吸,然後用嘴巴慢慢的把氣吐出來。這是該校同理心課程的一部分。多數家長對這個課程反應良好,認為對孩子練習自我控制很有幫助。最近科羅拉多巨石谷學區通過預算,資助學區內的公立小學發展同理心課程。這表示將有更多的孩子有機會練習控制情緒、立定目標、建立健康的關係、做好的決定。

專家指出,同理心的建立奠基於5個核心能力--自我覺察、自我控制、社會覺察、人際關係技能、以及做出負責的決定的技能。這些技能,可以幫助孩子在課堂上學習得更好;更重要的是,這些技能,可以幫助孩子與父母建立更愉快的親子關係。 就算學校沒有同理心課程,家長也可以在家引導孩子練習同理心。同理心課程設計專家珍妮佛•米勒(Jennifer Miller)提供以下步驟:

做計畫

米勒建議先做一個「家庭情緒計畫」,這樣在「情緒危機」發生時,大家才知道怎麼做。「情緒計畫」很簡單,例如媽媽生氣的時候,先說:「我需要5分鐘。」然後就進去房間裡冷靜5分鐘。孩子也要認識媽媽的計畫,這樣才不會感到焦慮和困惑。全家每個人都要制定自己的情緒計畫,並認識其他家人的情緒計畫。

訂規矩

家人間一定會有衝突,有的衝突是健康的,有的不是。米勒建議建立「家庭衝突規定」,例如不論多麽生氣,都不能打人、罵髒話,而要將焦點放在如何解決問題上。同樣的規矩,大人小孩都要遵守。

機會教育

面對教養挑戰時,家長要先自問:「我的孩子為什麼會這樣?他是缺乏哪一方面的技能?」在教育孩子「不能」如何如何時,更重要的是教他們「應該」如何如何。

親子天下 https://www.parenting.com.tw/article/5076455-5%E6%AD%B2%E5%B0%8F%E5%AD%A9%E9%83%BD%E8%83%BD%E5%AD%B8%E7%9A%84%E5%90%8C%E7%90%86%E5%BF%83%E7%B7%B4%E7%BF%92/

 
當孩子無法說到做到
2018/3/1

「說到做到」是大多數父母非常堅持、在意的教養原則,不但要求孩子,也要求自己。專家們諄諄告誡父母,管教孩子最忌說到做不到,父母將威信盡失;而當孩子無法說到做到時,父母也要堅持約定好的後果、懲罰。簡單說,只要有一方願意改,就沒有說到做不到這種事。

所以,我們指責小孩沒有說到做到,是因為我們不願意和他們「講好、不算,再講好、再不算,再再講好、再再不算......」。的確,這些都非常重要!如果孩子「跟人把事情講好了,別人也不願意改」時,他卻出爾反爾,但我們得先確定,孩子「有能力把事情講好」吧?這樣的話,孩子可能需要具備:

孩子具備什麼條件可以跟我們約定?

1.與對方的溝通能力不相上下

2.與對方的權力不相上下

3.媽媽爸爸,你們是我的天:孩子跟我們在溝通時在想什麼?他會不會很在意「爸爸是不是在生氣?」他會不會很想達成你的期待,即使他不一定每次能做到,但為了讓你開心他就答應了?他是不是太想要表現出自己能說到做到,因為你超喜歡他說到做到?

4.反悔決定權(話聲權):大人與孩子間是不一樣的。想盡辦法要說服他們;但他們想反悔時,容易就「ㄟ∼不是講好了嗎?怎麼可以耍賴!」

5.發展階段與能力:當語言表達能力足夠,了解「因果關係」的能力漸漸發展時(例:玩具不收,就要去罰站),似乎已經具備立約的能力。然而,我們卻可能忽略許多對成人理所當然、孩童可能尚未發展的能力/觀念。例如:跟孩子約定一週後才能買心儀的玩具,這中間他必須努力的做家事。孩子即使狀似明瞭「七天」是什麼,但不一定能了解「等待七天是什麼感覺」。

6.手段與資源:就是我們訂了規矩,然後告訴他這些規矩是對的然後問他「遵守好不好啊?」

只是我們需要把更多的注意力放在「過程」,而不是只在「結果」上。「說到做到」是練習,儘可能透過這個練習來培養、獲取與人訂約、議事的能力、與正確的態度。我們也需要注意到當我們跟孩子約定時,雙方的心態是非常不一樣的:我們想的是培養他一生的品德。除了一再強調誠信、忍耐、節制等美德外,我們是否也注意到孩子的其他狀態?

父母當然可以因為孩子「無法說到做到」而讓他接受後果,但孩子很難跟我們有同樣程度的理解:他們不曉得自己做的事有多不好,這跟孩子的發展階段息息相關。我們需要小心翼翼的隨著他們的成長來決定彈性,及他們可以承擔的後果。有時你會太鬆、偶而太嚴,但試著提醒自己上述六點:除了後果也更注意孩子在過程中的學習。

「說到做到」很重要,但它不是一個單純的品格項目,而是極複雜、且有彈性的道德行為。做好它需要綜合非常多的能力,而且因人、因事、因地,我們的決定都會不同。孩子需要學習正確的價值觀,但他們也很快會學到價值觀經常是相對的。我們可以選擇像個教官,要求孩子「在我們面前」一板一眼的完成任務;也可以選擇像個參謀,和他們一起構思、策畫,如何運用自己的所知所學所信,做出一個適切的判斷。本篇文章由【醜爸工作坊:父母的自我成長】

 
還在用3C餵養你的孩子嗎?
2018/1/31

摘自:親子天下 http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=5605 作者:Mella

3C、網路的使用免不了將成為我們這個世代幾乎所有家庭需要面對的議題,隨便走進一家餐廳就可以看到,那些還在坐高腳餐椅的學步兒,常常眼前就放了一台3C裝置,不是在放影片、歌曲就是在撥X虎、卡通,小小的幼兒張著大大的眼睛緊盯著螢幕,彷彿只有這樣才有辦法安靜的讓爸媽餵飯,大人可以聊天、放鬆一下,但這樣的畫面,其實傳遞出非常多的警訊,更會帶來非常多的後遺症。(這裡指的是平常就「幾乎每餐」都讓孩子用3C配飯的情形。)

鏡頭轉到幼兒園的教室現場,你可以非常輕易的找出那些用3C、電視餵大的孩子,他們吃飯時總是不斷的放空,兩眼無神的握著湯匙,或是左顧右盼的看別人正在做甚麼,常看到忘記自己該吃飯了,湯匙還常是用五指抓握的方式使用著,一看就知道在家沒有自己進食的習慣,因為連用前三指拿湯匙的力氣都沒有;吃得滿桌滿地都是飯菜是可以預見的結果;長期缺乏吃的動機導致食不知味,打從心底認為吃飯是為了滿足大人的需求。

上課時分心狀態嚴重之外,甚至還會經常性的出現自言自語或和不存在的卡通人物對話的情形,明顯只活在自己世界中,無法與真實生活連結。這些長期依賴3C、電視的家庭,如果拿掉了3C、電視,每次的用餐時間甚至是親子時間就會像是大夥一起被關進煉獄,大人發飆、小孩哭鬧,大家都飽受煎熬。

教養真的沒有捷徑,今天你貪圖安靜,每次吃飯用3C保母讓孩子坐定不動,帶來的後果就是孩子在沒有3C的狀況時,失去了讓自己專心的能力;也因為味覺不斷被視覺干擾、中斷的結果,食物對孩子而言也就失去了原本美好的感受與意義,健康狀況肯定也會跟著出問題。

而吃飯為甚麼常常成為最挑戰父母尺度的時間呢?其實問題的根源就是來自「大人自身的焦慮與對孩子的不信任」,怕孩子弄亂、弄髒,怕孩子吃太慢、沒吃夠所以要追著餵;不相信孩子可以自己進食,更不相信孩子會知道自己吃飽了,我們還遇過阿嬤回答:「看電視配飯才比較好餵飯啊!」,殊不知孩子在這樣不信任與代勞的氛圍中將慢慢失去所有獨立的能力,更被剝奪了學習的機會。

那到底關於3C我們該怎麼做呢?首先如同許多專家所建議的,讓孩子接觸手機、3C的時間能夠越晚越好,3C實在太便利了,便利到你完全不用擔心如果你的孩子現在沒有使用,會不會長大之後就沒辦法像同儕一樣很會利用科技找資料,它絕對是隨時上手就隨時會使用的裝置。

吃飯更不用說了,從副食品開始就應該要讓孩子有練習自己進食的機會,一歲左右的孩子其實就可以自己進食而且是完食,大人要把握的原則就是只提供他們健康的食物,然後請相信沒有一個生物會把自己餓死,只要他們餓了,就會找東西吃,千萬不要貪心的不斷加飯、加菜,等著孩子開口要第二碗絕對是更好的選擇。

可以增加他們的活動量來增加他們的食欲,但不要用強迫、威脅利誘,甚至是拜託懇求的方式來處理孩子吃飯的問題,當孩子貪玩、分心離開下桌,把握終極原則就是提醒三次仍不見效就直接收飯,接下來到下一餐之間不再提供點心、水果、甚至補奶給他們,請狠心讓他們有餓的感覺,可以轉移他們的注意力讓他們不致於哭鬧到太誇張,下一餐也可以技術性的提早開飯,但絕不可以破功讓步,家中所有大人都需要一致的執行,態度堅定、語氣緩和,情緒千萬不要跟著起舞,只要堅定的執行個幾次,孩子就會知道你是玩真的,之後吃飯就會是件小孩開心,大人神清氣爽的事情了。

連比爾•蓋茲都嚴禁自己兒女在14歲前擁有手機,因為他知道孩子還沒有自制力前就提供他們,那沉迷3C手機真的是非常容易演變的結果,甚至還會造成許多的身心病,如果還有爸媽以為讓幼兒小小年紀就擁有自己的電子產品是一種寵愛,或因為貪圖自己可以耳根清淨而大方給予,那才真得是大錯特錯了,未來我們的孩子能夠成功的關鍵會是能不能擁有良好的情緒力、人際力、專注力,而這些都是需要爸媽的陪伴去培養、示範,並給予他們真實的生活體驗的,請用正向、真實的活動填滿孩子的空閒生活吧!

 
107學年開始預約訂位報名
2017/11/16

感謝家長對逢甲幼兒園的肯定與支持~107學年度自即日起開放報名!

 
培養孩子的專注力
2015/2/24
書名:           培養孩子的專注力
內容介紹:

培養孩子的專注力=提昇孩子記憶力前不可少的一項前置訓練

幼兒專注力訓練是指人對識記對象的指向和集中其方法:

  1. 幼兒的身心發展特徵
  2. 知識掌握程度
  3. 幼兒能力與其他能力能力之間的相互關係
因此創造設計了一些訊練方法,:
  1. 發現訓練法
  2. 訊息集中訓練法
  3. 形象辨別訓練法
  4. 走迷宮
  5. 快速反應
  6. 延時訓練法.
依循專注力學習法循序漸進學習建立幼兒的穩定性,進而提昇幼兒記憶力,讓小朋友從小就奠定良好根基,在求學及工作一路順風.
 
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