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洪蘭 : 用心,決定成敗的關鍵
2021/11/23
洪蘭 : 用心,決定成敗的關鍵 作者:洪蘭  出處:親子天下

「天下無難事,只怕有心人」,人生的任何問題都在於我們如何去界定它,登高自卑,行遠自邇,不要怕孩子學得慢,只要用心,一定會成功。 一位老師跟我抱怨現在的孩子不是不用功,而是不用心。叫他做的都會按照吩咐去做,只是不用心去想中間的關係,以致辛苦讀進去的資料沒有放對地方,變成白讀。另一位老師說,不只孩子不用心,連大人也不用心,她跟朋友約在高鐵車站見面,朋友臨時有事不能來接她,請別人代勞,但竟然沒有把見面地點的細節告訴來接的人,害她在車站多等了半個多小時。她生氣的說:「換人接沒關係,但要講清楚,怎麼可以這麼不用心,丟下一句『去幫我接』就不管了。」

在心理學上有個墨菲定律(Murphy’s law):假如事情有可能出錯,就會出錯(If anything can go wrong, it will.)。很多意外就是這樣發生的,說話者沒有用心想一下聽話者的背景知識,陰錯陽差,悲劇就發生了。

哈佛有位教授在上課時問學生:「下課前,有時間聽我講個故事嗎?」學生都看看手錶說:「當然有。」他再問學生:「現在是幾點?」結果剛剛看過手錶的學生又再看一次錶才能回答。我們納悶:「不是才看過時間嗎?怎麼不知道現在幾點?」他說:「學生第一次看手錶時,不是看時間,而是在看離下課還有幾分鐘,夠不夠讓老師講故事,所以就不知道時間是幾點,必須再看一遍。」其實我們看東西不是用眼在看,是用心在看,你只看得見你預期看見的東西(All that we see are our visualization, we see not with the eye, but with the soul.)。我們從小學會在特定情境中尋找特定東西,心中所預期要找的東西,會使我們忽略了不在預期中的環境物件,因此就視而不見了。

這種只看一件東西的標準答案教育方式,對創造力非常不利,因為創造力的定義就是「在每個人都看到的東西中,看到別人沒看到的」。孩子必須能從不同的角度去看事情,才會產生創意。在還有八天才出生的小貓大腦攝影上,我們看到牠大腦神經元有密密麻麻的神經連結。但等牠變老時,同一個神經元的神經連結已不像小時候那麼茂密。用進廢退,只剩下常用的變得很粗大,不用的已被修剪掉了。神經連結得愈密,愈容易觸類旁通,所以小孩的創造力常比大人好,他們常看到大人沒看到的東西。

凡事用心是成功的必要條件。在科學上,一個問題界定得好,答案就出來了一半,誠如大家熟知的「季諾的弔詭」(Zeno’s Paradox):如果每次都朝目標前進一半的距離,將永遠無法到達目標,也就是說,如果每次朝家門走一半的距離,將永遠進不了家門。但是如果把這個詭論倒過來,每次只朝目的地走一小步,不論這一步有多小,總有一天可以到達目的地。所以應該鼓勵孩子去做,即使做得慢,也總有一天會達到目標。

「天下無難事,只怕有心人」,人生的任何問題都在於我們如何去界定它,登高自卑,行遠自邇,不要怕孩子學得慢,只要用心,一定會成功。

 
孩子鬧情緒,父母不能做的事
2021/11/2
2009-04-05 00:00 更新:2020-11-20 17:20 by 陳念怡 (親子天下雜誌5期 2009-04-05出刊)

父母扮演情緒教練的孩子,比較有能力處理自己的情緒,挫折忍受度高,社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力,已成了現代父母的必修課。面對孩子的情緒,父母最常見的反應是:

1.以暴制暴:「再鬧,就給我試試看!」「不乖就把你趕出門」之類的嚴懲、恐嚇和威脅話語,不但會扼殺孩子的自尊心和安全感,甚至採取自我破壞和被動的攻擊行為當成報復。

2.當孩子情緒的奴隸:「不要哭,就帶你去吃麥當勞!」「我買玩具給你就是了,別難過了!」用賄賂、哄勸的方式息事寧人,避免孩子體會不好的情緒,反而讓孩子學會了「情緒勒索」。

3.男孩別哭:「男子漢不要哭,勇敢一點!」哭泣不是懦弱的象徵,男孩也有各種心理需求。一旦哭的權利被剝奪,男孩的情緒表達就容易出現障礙。

4.為孩子的情緒貼標籤:「你這個壞孩子,為什麼這麼粗暴?」「真是愛哭鬼!惹人厭!」你貼在孩子身上的「負面標籤」,會輕而易舉的扭曲孩子的自我概念。

5.流於說教:「你看!我不是早就跟你說過了……」當孩子傷心、難過、生氣的時候,情緒已經主導了全部意識,根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。

6.迴力球效應:「你再鬧啊!乾脆把我氣死好了!」在孩子鬧脾氣時,無法保持冷靜,反而回以憤怒,形成「你來我往」的惡性循環,最後「發脾氣也沒什麼大不了」的想法也將深刻在孩子的心上。

7.阻斷話語:「怎麼垂頭喪氣的?振作一點!」對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫,不但阻斷了親子溝通,也讓孩子相信情緒是不受歡迎的,進而築起一道心牆,變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。

8.歸咎他人:「跌倒了不痛!都是地板害的!」當孩子遇到挫折時,為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法,會讓孩子無法對自己負責,失去從錯誤中反省學習的機會,容易養成遇到挫折「只會怪別人」的惡習。

爸媽如何當好情緒教練? 孩子情緒學習經驗深受父母的影響,父母同時也是穩定孩子情緒的最主要來源。 三個步驟 破解孩子情緒密碼 培養情緒能力,愈早開始愈好,且要注重方法和技巧。在處理孩子的情緒問題時,父母可採取以下三個步驟:

步驟1:理解、接納孩子的情緒 如果孩子出現情緒反應,父母要先用同理心和傾聽的技巧,接納孩子的情緒。當孩子知道你願意理解他的感受,就會慢慢將心情沉澱下來。

步驟2:協助孩子覺察、表達情緒,並釐清原因 接下來,父母要像一面情緒鏡子,運用言語反映孩子的真實感受,協助孩子覺察、認清自己的情緒,之後,繼續用開放性的提問方式,例如:「今天是不是發生什麼事了?」協助孩子正確表達情緒,釐清情緒背後的原因。只有找到情緒反應的真正原因,掌握孩子的心理需求,才能對症下藥。

步驟3:引導孩子調整認知,思考解決方案 等孩子情緒緩和下來,引導他調整認知,從另一種角度看待引起他困擾的事情,例如:「玩具被同學不小心弄壞了,你覺得很生氣。但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法,好不好?」

 
孩子犯錯不能只說「對不起」
2021/10/19
作者: 周育如 竹教大教授 2015-12 親子天下Baby 12期

幼教專家周育如指出,現代父母碰到孩子犯錯,大多會要求他們道歉,並開始不斷講道理,但這種做法沒有讓孩子真正體認到做錯事要承擔後果,等於沒有達到管教的目的。光打罵和光說理都不對。近幾年,隨著少子化和父母教育程度升高,我觀察到一個現象,父母們愈來愈不用打罵的方式教孩子,而傾向於用「講道理」的方式處理孩子的犯錯行為。標準的模式是,當孩子做錯事時,先要求孩子要說「對不起」,然後很仔細的告訴孩子他錯在哪裡,為什麼這樣做不對,當孩子道了歉,也表示理解及同意父母的說理時,這個管教就結束了。 但是這整個過程中,缺少一個非常重要的關鍵:「對自己的行為負責任」!

年幼的孩子因為經驗不足,原本就很容易犯錯,重要的是,當他做錯事的時候,父母如何回應他,將影響下一次他犯錯時的反應。如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式回應,孩子整個感受的焦點將是自己的恐懼,很難去對事件本身進行反省;但是,如果孩子做錯事時,父母就是要求他道歉,並不斷的講道理,孩子學到的是,我做錯事只要說「對不起」再被叨唸一番,其實就沒我的事了。比較這兩種管教方式誰也不比誰高明,因為同樣都沒有達到管教的目的。

讓孩子為犯錯行為負責,孩子做錯事,父母管教重點應該是讓孩子體認到他做的事造成什麼後果,更重要的是,他必須為這件事的後果負起責任。例如,孩子因為邊吃邊玩而打翻了碗盤,父母不必大發雷霆,但要讓孩子負責把打翻的東西收拾乾淨:教他收,盯著他收,不收完不可以去做其他任何的事,堅持到底直到他清理完畢為止,下次他就會知道,吃東西要好好吃,否則要收很久。 又例如,孩子把別人的玩具弄壞了,父母不必生氣打罵,但要讓他補償對方,用自己心愛的玩具去賠,下次他就會知道,玩別人的玩具要小心愛惜,否則會換來讓自己心痛的代價。如果是不可補償的狀況,例如孩子把別的小朋友弄傷了,則帶著他去看別人流血的傷口,讓他看受傷的小朋友接受治療的過程,讓他看見他是如何造成了別人的痛苦,如果受傷的小朋友需要協助,儘量讓孩子動手幫忙。之後父母可以說些道理,但不是訓斥,只要真心懇切的讓孩子知道,他這樣做讓父母覺得很難過,以後要怎麼做會更好一些。

不必打罵,不必過度說理,重點是要讓孩子有真實的體驗,真真切切的體驗到為什麼我不要再做這樣的事,因為我要付出代價,因為我造成了傷害,因為做錯事,從來都不是說「對不起」就了事。 我們常說,教養孩子要認知、情感、行為三管齊下,因此,管教絕不是講理就好,還要有情感的體驗和讓孩子負起責任的行動。說「對不起」就算了嗎?親愛的孩子,可沒這回事哦!

 
喝水量不夠疾病多!從孩子體重看一天該喝幾cc的水
2021/9/23
2021-04-06 10:10 by 張向晴

醫師提醒,水分是人體最重要的組成,擔負許多重要人體功能;特別是在成長階段的小朋友更應該注重水量攝取。為什麼要多喝水?陳英仁解釋,這是因為人體無時無刻不在流失水分,呼吸、皮膚新陳代謝、調節體溫、排泄廢物等,都需要水的幫助來達成,所以水在身體運作扮演非常多的角色,是維持身體「動態平衡」最重要的基質。

兒童喝水量建議以體重換算

榮新診所營養師李婉萍則提醒,在生長期的小朋友更要注意水分攝取,特別是有時候小朋友運動量大,如果沒有來得及補充水分,很容易會造成脫水。

一歲以上、10公斤以下的小朋友(約在一歲左右)每公斤需要100cc;10公斤以上必須拆開計算。以15公斤小朋友為例,10公斤仍為100cc,多出的5公斤則是每公斤乘以50cc,以此計算等於1000cc+(5X50)=1250cc。20公斤體重則為1000cc+(10X50)=1500cc。至於20公斤以上的小朋友(約在小學一年級)也同樣需分開計算。20公斤基本水分攝取量為1500cc,超出20公斤的部分則乘以20cc,以25公斤兒童為例,1500cc+(5X20)=1600cc。

一歲以上、10公斤以下的小朋友:基本水分攝取量為100cc 約小學一年級、20公斤的小朋友:基本水分攝取量為1500cc 25公斤兒童的小朋友:基本水分攝取量為1600cc

李婉萍特別提醒,兩歲以下的小朋友若仍有喝奶習慣,必須把喝奶量併入水分計算,特別是年紀越小的小朋友,如果過量可能會有水中毒的危險。此外,如果液態狀副食品同樣需計算在內,但隨著副食品越來越乾,水分攝取量變少,也要注意水分補充。

果汁飲料無法取代白開水,鮮奶攝取也要適量 因為白開水沒有味道,較難吸引小朋友,有些家長會以果汁或是飲料來取代,李婉萍強調,千萬不能這樣做,也不能因為喝水讓孩子養成喝含糖飲料習慣。尤其味覺是可以養成的,應該讓小孩適應無糖的白開水,否則養成習慣就可能成癮,反倒讓不喝白開水的狀況更惡化。

李婉萍也提到,奶量雖可以列入計算,但如果是較大兒童有喝牛奶習慣,每天喝鮮奶的數量不應超過每天水分攝取的1/3。如果外食也經盡量減少喝湯,避免攝取過多鹽分。 參考資料:https://www.parenting.com.tw/article/5089222

 
輸了就生氣的孩子該怎麼教?
2021/5/13
2021年4月19日 作者: 天才領袖團隊 孩子的耐挫力好不好,決定他的品格是幼兒情緒教育的第一堂課,要提早教,我有5要5不 要原則:

1、不要說「生氣就不要玩」 這句話在壓抑孩子的情緒,孩子其實是想玩,但他無法控制他的怒氣。

2、不要說「輸沒關係」 輸,孩子其實很在意,在意別人對自己的眼光,在意沒有下一次機會,所以不要一直説「輸又沒關係!」,原本安慰的話,變成矛盾心理。

3、不要批評他愛賴皮

雖然我們都知道「不認輸」就是一種賴皮行為,但不要直接給幼兒負面的批評,要就事論事,只批評他賴皮,是很抽象的形容,孩子會覺得被全盤否定而更生氣。

4、不要翻舊帳 不要在孩子不服輸當下,去翻舊帳,説他每次都這樣,孩子一定不承認,容易陷入親子間的爭論。

5、不要跟他吵「輸贏算不算」 大家常在孩子輸了在生氣的當下,一直教育他「不是你説不算就不算」,表面上看起來是教育,但實際上是在刺激孩子反擊,要教育孩子認輸,不一定要在當下,況且,孩子會生氣,就是早就知道他輸了,無需急著再教育一次。

6、要同理他,但不囉嗦 要告訴孩子,大人懂他的心情,需要跟人講,隨時都可以來找我。

7、要聽他說那裡不公平 孩子輸了,一定會馬上説那裡不公平,這其實是孩子讓自己有台階下的方法,大人要先聽再説,才能找到不對的地方教育。

8、要提醒他過度的行為 如果孩子出現丟、摔、打、大吼大叫的行為,要先提醒控制行為,轉移他的注意力,不要爭執輸贏。

9、要給他冷靜的時間 孩子輸了,情緒上來,需要時間冷靜,要孩子馬上不哭不生氣,是不合理的期待。

10、要陪伴他想辦法 輸了就生氣的孩子,要提醒他,大人都在旁邊陪伴,如果自己沒辦法,也可以來找大人一起想辦法,這樣説,孩子會更有安全感。

 
不要電子保母,如何有效管理孩子的螢幕時間?
2021/5/6
2021-04-22 00:00 (更新:2021-04-22 14:53) by 提姆•沙丁《在家也能蒙特梭利(全新增訂版)》

在生活周遭隨處都能看到坐在推車裡的寶寶盯著螢幕滑動手指,學齡孩童則沉迷於自己的數位設備。但我們深知:不需倚賴智慧型設備,透過提供實際動手做的活動,也能激發孩子對周遭世界的興趣。

●角色典範

孩子的第一個角色典範就是我們自己。從他們開始學習的第一天起,就會盲目模仿我們的行為。因此,難怪寶寶會丟下玩具,撐起身體,抓取那部時髦的觸控螢幕手機,因為手機似乎佔據爸媽清醒時的每一分鐘。

不妨回想我們自己,平時在家是如何使用數位科技的:智慧型手機和平板電腦是否出現在餐桌上?你的注意力是否不斷被彈出的電子郵件與簡訊綁架?你在閱讀或看電視時,平板電腦是否仍放在膝上?美國校園的一項研究顯示,沉迷於數位設備的學生,很難理解對先前世代而言很容易的文字。我們必須確保自己對孩子而言,不是注意力不足的典範。 仔細思考並掌握原則,提供有意義的活動,有節制的使用數位設備。至少要等到孩子四、五歲時,再給他堅固耐用的智慧型手機或平板電腦,並細心、逐步的教導孩子使用。設計一些活動,讓數位設備並非被動的玩具,而能轉變成為探索的工具;在每日嚴格限制的使用時段裡,讓孩子選擇他喜歡的內容,自由瀏覽。

--聰明使用--

.選擇孩子有興趣、對真實生活有幫助的應用程式,讓孩子與數位世界的第一次接觸,是有意義且適切的。

.帶領孩子認識照片圖示,瀏覽家人與假期的回憶相簿。出去散步時,讓她用自己的智慧型手機拍照。

.與遠方友人與親人視訊交談時,讓孩子參與其中。

.快速搜尋影片,追蹤喜歡的報導,或了解某件事如何進行,如「小北極熊就是這樣在冰上玩耍的。」

.安裝簡單的配對遊戲,或是有美麗圖片的拼圖程式。

.教導孩子尋找並播放自己喜歡的歌曲。

.一起構思有趣的故事,把它錄下來,在長途車程中播放。

 
孩子未經允許,亂拿別人東西回家,該怎麼辦?
2021/3/22
為何孩子會拿別人的東西,占為己有?

4歲前的孩子還不懂得不可以拿不屬於自己的東西,這是因為他們還比較自我中心,比較沒有自制力,以及對於物權的概念沒有很清楚,所以很常聽到小小孩什麼東西都說「我的」。

5、6歲的孩子,對於物權的概念就會比較清楚了,而且也能分辨簡單的對錯,到了小學,孩子應該都能清楚知道在沒有得到別人同意,或付費之前,是不可以把東西帶走的。

可是偏偏有些大班、小學的孩子,還是會有未經許可就把別人東西帶回家的行為,他們到底在想什麼?是不知道事情的嚴重性嗎?所以有些家長會開始長篇大道理,甚至恐嚇孩子要帶去警察局,之前還有媽媽分享,真的跟警察串通好,讓孩子體會後果的可怕,但,沒想到,沒多久,孩子又犯…。這是因為,沒有從問題的根源去解決,恐嚇反而讓孩子更會說謊,更會養成僥倖的心態。

1. 物權概念不足:前面提過,這通常發生在比較小的孩子身上,不過,倘若家裡比較沒有機會引導,或者是,家中沒有特別區分東西屬於誰,孩子能任意拿取家中任何物品,對於物權概念的發展,就會慢些。

2.延宕滿足能力不足:看到就想要,儘管知道不對,但拿的當下就是無法先想到「要先問」、「要先獲得同意」、「直接拿走是不對的行為」,這樣的表現,也可以說是自制力不足、較衝動的表現。

3.安全感不足:當孩子覺得被忽略、被忽視,例如感覺爸妈比較疼愛另一個手足,對自己總是要求與 責備,孩子可能會選擇用這樣的方式來引起大人注意,或將偷來的東西當作「愛」的替代品。

4.自律能力不足:孩子不覺得要遵守規範,「我就是想要」,完全沒有考慮他人感受,這樣的孩子通常較自我些,過去可能也有成功的經驗,所以不認為「不告而取」有什麼大不了的。此外,若孩子觀察到大人也有將東西占為己有的行為,例如把公司的耗材帶回家,將飯店的盥洗備品帶回家等,但並未充分向孩子說明,孩子就可能會亂學。

5.情緒調適能力不足:孩子突然被大人限制或剝奪很多,例如孩子本來都能吃零食,但自從被診斷為 妥瑞後,一夕之間所有零食都不能碰了,孩子就會過度渴望擁有別人有的東西,因為知道自己無法與大人反抗,只能用偷的方式來得到。或者平常承受較多的壓力,但偶然發現偷東西的刺激感很棒,就會一再嘗試。另外,報復心態,例如想要某人不開心,就會故意偷他的東西,另他痛心。

6.社交能力不足:這比較會出現在大孩子身上,青少年可能會覺得「偷」這件事,很酷、很炫,而群體間給予壓力,讓孩子不得不去做這件事,或故意去做「偷」這件事,來彰顯自己是很勇敢、堅強無懼的,其實這也暗示著孩子對於自己的自信心是不足的,人際社交也有問題,只能用這樣的方式來交朋友。 孩子不告而取,爸媽要教7件事

1.充分告知物權的概念,不要只有說理,要引導孩子站在對方的立場去思考、同理。

2.要讓孩子想要的東西,有得到的機會,給予一個目標,不要總是遙遙無期,得不到。

3.大人要即時回應孩子的需求,別讓孩子總覺得爸媽不重視孩子的需求。

4.引導孩子做我認知分析,包括5個問題思考: 偷東西的好處是什麼? 偷東西的壞處是什麼? 偷完之後會討厭自己嗎? 下次該怎麼做才能阻止自己去拿? 想要可以怎麼做?

5.陪伴孩子承擔後果,並且思考補救的方式。

6.為了鼓勵孩子說出感受了解原因,要讚揚誠實行為,減少責備。

7.花時間想想,孩子怎麼會發生這些行為,是不是自己讓孩子感到被忽略?此外,預防絕對勝於事後處理,多注意孩子,並關心孩子的社交狀況,適時給予賺取零用錢或集點換獎品的機會,讓孩子覺得都有溝通商量的餘地是很重要的。

 
耐心不是天生的!孩子個性急這樣教耐心
2021/2/26
2021年1月14日/分類: 最新文章, 社交與情緒 /作者: 天才領袖團隊

個性急、不能等、馬上就要,幾乎是現代孩子的共同問題,排隊沒耐心,玩玩具沒耐心,聽到要等就有情緒,而且不光是小小孩沒耐心,不少大小孩也如此,愛插嘴,作業龍飛鳳舞,沒耐心好好寫,積木拼圖太多就放棄,坐不住、容易分心、動不動就生氣等。到底孩子的耐心該怎麼教? 首先,要認清,耐心不是天生的,耐心是透過學習而來的,要教孩子耐心,就要做到下列六件事:

1.大人要先有耐心: 孩子會耳濡目染大人的行為表現,如果孩子常常看到大人沒有耐心,孩子就會認為這樣沒耐心的行為表現是對的、可被接受的,就會模仿,這樣,大人嘴巴上講再多要有耐心,都是徒然。

2.別太快滿足孩子需求: 孩子要練習等待,從生活中的小地方著手,例如孩子吵著好餓要吃,不需要著急得趕快幫孩子準備好,而是可以有耐心的回應孩子,請孩子一起幫忙準備,才能更快吃到。如果大人正在忙,但孩子突然過來提出要求、插嘴,就要提醒孩子看看大人正在做甚麼,而不是總是以孩子為中心,先處理孩子,要知道,在家你能以他為中心,但他在學校、團體中,是不可能讓大家都以他為中心的,因此孩子從2、3歲後,就該逐漸教孩子跳出自我,學習禮讓、等待、排隊…。

3.具體說明等待時間: 孩子對時間是沒有觀念的,就算他會看時間,說得出10分鐘後是幾點幾分,但也是不知道10分鐘感覺大概有多久,這至少都要小學三四年級以上對時間的敏銳度才比較好,因此,別都只告訴孩子「再等一下」或「再5分鐘」,孩子需要視覺化學習,可以讓孩子看計時器或時鐘,具體告訴孩子等到甚麼時候,如果是小小孩,爸爸媽媽可以利用音樂,告訴孩子這首歌放完媽媽就會過來,讓孩子理解。

4.提供等待小任務: 媽媽包裡建議要放適合孩子年齡的幾樣玩具,例如故事書、圖畫紙和筆、黏貼書、或積木等,讓孩子再需要等待的時間有事情可以做,孩子不像大人,在需要等的時間會自己打發時間,他們往往不知道要幹嘛就顯得沒耐心,再加上孩子很容易因為生理需求,例如累了、餓了,就顯得更煩躁,因此包包裡面放些健康的小零食也很重要。大一點的孩子則可以玩一些益智的遊戲,例如語詞接龍、成語接龍、猜時間(猜猜看甚麼時候是30秒)…等,讓等待的時間,有意義又好玩。

5.少玩3C,減少螢幕時間: 高科技產品的雖然有學習的意義在,但缺點就是對孩子而言屬於高度刺激,會讓孩子對於步調慢、聲光效果少的一般玩具或書籍失去興趣,尤其小小孩會更加明顯,因此建議當孩子比較有自我控制能力,小學以上再使用會更好。而且高科技產品往往代表就是快速,這會讓孩子只想要快,一需要等待就想要手機,令孩子學不到如何在閒暇時打發時間、娛樂自己,這只會讓孩子更沒耐心,也失去了專注力和擴展興趣的機會,造成惡性循環。

6.反向鼓勵,獎勵孩子等待: 要養成一個好行為,一定要讓孩子感受到好行為的好處,如果有吵就可以先吃糖,誰還會想要乖乖地排隊、默默地等待呢?因此,當孩子有表現耐心時,務必要好好的獎勵與讚許他,請孩子等待時,也可以先提醒,等待的好處會是什麼,並且說到做到,小小孩好處可能是實質的東西,大小孩也許就是點數,還有,最重要的一點,要正向教養,「沒耐心就懲罰」和「有耐心就獎勵」聽起來一樣,但對孩子而言就是不一樣,直接告訴孩子怎麼做,絕對會比禁止他怎麼做,更容易養成好行為。

 
如何讓孩子從聽懂到開口說?父母與幼兒交流是關鍵!
2021/1/8
2021-01-05 00:00 (更新:2021-01-05 16:54) (親子天下Shopping)

孩子是否遲遲不說話?藉由語言學習機制,幫助家長了解孩子學習說話的歷程。

你是否因為孩子無法開口表達完整語句而焦慮?或是孩子明明聽得懂妳說甚麼,卻不用語言回應妳而感到困惑?人們在學習語言的過程中,都會經過一段語言碰撞期,在那段時間內,他們聽得懂語言卻說不出口,而這跟大腦本身的機制有關。

在大腦發展上,

聽懂語言的機制比說出語言的機制早熟

關於上述家長可能會有的煩惱,腦神經科學家已有許多重要的研究。科學家發現大腦中有兩大區塊跟語言有關,一塊叫威尼基區(Wernicke’s area),主管語言的理解,也就是讓人可以聽得懂語言;一塊叫布洛卡區(Broca’s area),負責控制發音,讓人可以開口說話。

在大腦發展上,聽懂語言的機制(Wernicke’s area)比說出語言的機制(Broca’s area)早熟,所以許多小孩會先經過一段聽得懂卻說不出口的階段。另外,孩子在學習語言的過程,尤其是學母語,因為還不懂很多社會的規範還有語言的邏輯,往往是從環境中的反應嘗試錯誤(trial and error)——也就是選一個回應方法去面對,如果失敗的話再換下一個,因此如何給孩子創造語言的環境去嘗試犯錯是重要的。

那有什麼方法去促進幼兒從聽懂到開口說呢? 家庭是幼兒語言發展最主要的環境,在語言尚未成熟的幼兒面前,可以多與孩子互動及說話,給予可以練習語言的場域,進而刺激腦部的反應。從邊玩遊戲邊學習的方式,促進幼兒的語言發展,也彌補現代家長可能因為工作繁忙,沒有時間好好陪伴孩子,需要找到更有效率且方便的教育媒材。 而親子共讀或是共事也是練習語言很棒的機會,當與孩子一起做一件事時,可以藉由討論以及問答的過程中拓展語言詞彙以及相關經驗。與幼兒交流可以促進幼兒的語言發展,其實不只上面共讀或是遊戲的方式,還有千千萬萬種等你去發掘以及嘗試!

 
如何搞定「盧不停」的小孩?成為比他內心還篤定的大人
2020/12/1

林維信 諮商心理師

造成不穩定的狀況很多,可能是情緒起伏比較大、常常處於分身乏術、怕被對方踩線、容易懷疑自己、內在價值觀衝突……。以下3種大人,最容易成為被小孩盧不停的對象:

1.情緒起伏大或分身乏術的大人 情緒起伏大的人,比較容易被對方掌握。因為他知道你心情好的時候跟你要東西特別容易成功;知道你焦躁的時候,一定不想被煩,只要煩你,你就容易答應要求;知道你生氣的時候,如何讓你更火大(或是如何討你歡心),讓你喪失判斷力。

2.很怕被對方踩線的大人 你愈怕對方踩你的線,對方愈是想踩你的線。這很弔詭,但人際氛圍,就是能讓對方察覺到你的「怕」(即使你沒有表現出來)。 你如果穩定,他「行動」前還會有所忌憚;但如果連你自己都會怕,他不去踩踩看豈不是對不起自己?! 至於為什麼會怕?可能是你不忍心、你不太會拒絕別人、你沒有經驗告訴自己可以怎麼做、你怕會破壞關係……。

3.懷疑自己或內在價值觀衝突的大人 小孩在盧的時候,常常會提出各種疑問,要你解釋,要你給答案,不論你怎麼回答,他都可以繼續追問下去,因為,小孩此時根本不是要答案,答案是什麼一點都不重要,他只是要你退無可退。大人愈多解釋,反而有更多漏洞讓小孩抓住。

在這種「一問一答」、「要求回應」的過程中,如果你容易自我懷疑,容易在這些事情上自我價值觀衝突,你的反應就會陷入不穩、動搖,對方察覺到就更不會放棄繼續盧你。 所謂的價值觀衝突像是:我是不是限制了他的自由? 我是不是剝奪了他的機會? 我是不是不重視他的需求? 我會不會傷害了他? 我是不是不夠愛他? 在管教上,我們如果有很多自我懷疑,我們就難以貫徹當下做的管教行為,自然顯得沒有力道;相反地,如果我們的內在很篤定地支撐我們外在想做的管教行為,小孩能明白你是非常認真而且說到做到,你的言行就會被他認真看待。 綜合以上,要擺脫成為被小孩盧的大人,以下幾個方向我們可以努力:

1.試著在小孩面前,情緒是穩定的、起伏小的。

2.與其想著對方是否會踩線,不如告訴自己「慢慢來也不會怎麼樣」,找回自己的節奏而不是跟隨小孩。

3.想想自己過去任何「篤定」的經驗,時時重新感受那是什麼狀態,讓自己多去記得那樣的感受。

4.問問自己期待什麼樣的結果,它是你最想要的(例如:希望小孩是一個誠實的人),其他讓你猶豫的價值觀可以放在它後面慢慢來,以這個結果當作內在目標,來貫徹你的管教作法。

5.解釋太多的時候,就讓自己停下來,不說話,看著他。只要你內心保持篤定,不說話可能比說話還有力道。 其實,當大人也從「我一定要做到」變成「我可以做到」的那一刻,大人就穩定了,小孩就能成長了。

 
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