2010.06.05 (更新 2018.12.14)

by李佩芬、陳念怡(親子天下雜誌13期)

打造孩子生活力，就從相信孩子，檢視自己是否「代勞太多、示範太少」開始。

以下事情，你已讓家中十二歲孩子自己獨力負責完成的，請打勾： □ 為家人切盤水果 □ 蹓狗 □ 清理汽車內部 □ 消毒自己的小傷 □ 摺好自己的衣服 □ 縫掉落的鈕扣 □ 安排自己的讀書時間 「省省吧！等他做喔？我還是自己來比較快！」或許你內心如此叨唸。 「怎麼可能？別弄傷自己就謝天謝地了！」或許你心裡正如此吶喊。 在直覺認為孩子「不可能」、「做不到」、「不想做」前，請等一下！ 請花個三秒回想：「孩子曾在大人陪伴下，做過這些事情嗎？」、「當孩子自動自發完成這些事情時，你怎麼說？」

「孩子是否有自立能力，其實是親子互動的結果，」友緣基金會副執行長黃倫芬如是觀察。 相信孩子「有能力做好」，是放手讓孩子自己來的基本準備。

※把家事列為本位課程之一的台北市五常國小，老師觀察各年段孩子能力，分別為低中高年級制定了不同的認證。如低年級有整理書包、擦桌子、擺碗筷，中年級有掃地、整理書桌、洗碗盤，高年級則有洗衣服、挑菜洗菜、縫補鈕扣等。 ※本身有五個孩子的美國親職教養專家依麗莎•梅德哈絲博士（Elisa Medhus），在《Raising Everyday Heroes：Parenting Children To Be Self-Reliant》一書中，也提出要讓孩子成為日常生活裡的「自立小英雄」，打從孩子十八個月大，就可以交付他簡單的生活小任務。

※例如從撿起玩具、如廁後沖馬桶開始，三到四歲，可讓他自製簡單的三明治、用安全剪刀剪下折價券；五到六歲，讓他把垃圾拿出去、自己洗澡；之後隨著年紀增長，可以成為家庭小幫手的範圍愈來愈廣。在她對十一至十四歲孩子建議的嘗試清單裡，就包括了換床單、燙衣服、根據購物清單採買、規劃自己的小派對等等。 *本文摘自親子天下出版《教養小書包：培養自立負責的孩子》（電子書），未經同意請勿轉載。

2020.02.26 (更新 2020.03.13) by 廖笙光（光光老師）

(遠流出版《光光老師的高情商教養學》)

【孩子有情緒，你都怎麼做？】 □就順著他，不發脾氣就好。 □跟他講道理，不能一直說不要。 □不管他說要不要，就照自己的想法要孩子做。 □先不管他，等他好了再叫他做。

每天面對這些有公主王子症候群的孩子們，真的讓父母傷透腦筋，更擔心孩子長大後會變成「大公主」或「大王子」。究竟該怎麼做比較好？

拒絕是一個過程

兩到三歲的孩子正在發展「自我概念」，了解自己的想法與他人不同，自己是一個獨立的人，媽媽是另外一個獨立的人。這時期的孩子會進入一個「什麼都不要」的階段，也就是我們所謂的「第一反抗期」。他們開始學會說「不要」後，不論問什麼事，第一句回答的就是「不要」。

早出現比晚出現好

孩子透過堅持自己的意見，甚至唱反調，來理解自己與他人想法的差異，進而建立獨立的「自我概念」。雖然這時期很讓爸媽抓狂，卻是非常重要的過程。孩子愛唱反調，在三個時期特別容易看到：

調整自己，改變孩子

在第一反抗期，凡事都順著孩子，百分之兩百的包容，孩子確實不會出現反抗行為，但會無法讓孩子發展出自我概念。長大以後更無法理解別人的想法，而出現對人亂發脾氣的情況。 對於喜歡「唱反調」的孩子，我們可以用三個方式幫助他們克服這時期。

口語表達進一步延伸，就是雙方對話，於是「人際關係」由此建立。楊琳老師表示，尤其是大一點的孩子（超過兩歲），說話能力趨於成熟，也開始與其他同齡孩子建立關係，彼此間言語互動頻率提高。但只要有互動，就會有「遊戲規則（禮貌）」需要了解和學習，而不能像往常一樣，想到什麼就說出什麼。

情急之下的口出惡言，家長先同理再教禮

ex.小寶和其他小孩在公園玩耍，奔跑中，小寶被其他孩子撞倒了，撞倒人的孩子連忙跟小寶道歉並詢問是否受傷，小寶卻一直指著他說:「你是大壞蛋！」原本開心得氣氛，瞬間降到冰點。針對上述案例，楊琳老師說明，「孩子的評斷與批評，有時是在自我與負向情緒中所產生；尤其自我受傷或損傷時，內心更是充滿不適。」因此，她建議家長在外面碰到類似情況，別氣急敗壞地給孩子一頓罵，畢竟當下孩子的情緒狀況也不是很好；而是應該先冷靜下來，安撫孩子浮躁的心，甚至先給他一些支持，讓他感受到「你和他站在同一條線上」，事後再來討論這件事情的對錯與哪些表達方式才是比較適當的。

小孩豐富的聯想力，需要家長的適時導正

ex.今天帶4歲的小玲到外面吃飯，服務生遞上一盤咖哩飯。 小玲：「咦！這是什麼？」 媽媽：「咖哩飯！黃黃的就是咖哩醬。」 小玲：「唉呀！好像大便！」 此時媽媽應當即時向孩子解釋與提醒用詞的禮節，勿口無遮欄或隨興所述，以免傷害他人或造成別人的困擾。隨著孩子的詞彙量日益豐富、口齒愈來愈清晰，時常會運用生活當下的所見所聞、或最容易想到的形容詞來表達，尤其是物品外觀質地的具象性聯想，如食物的顏色。楊琳老師表示，主要是因為孩子單純考量相像與而忽略用詞是否合宜、合理。

敏感小孩SOP:冷靜、安撫、還原事情

有時會碰到比較敏感的孩子，因為某些狀況，感覺到自己有點委屈，而產生較激烈的反應。楊琳老師表示，如果孩子在事件當下所展現的情緒強度過大，「容易致使表達口語的內容結構鬆散，不易傳達要點」，周遭的老師或家長無法即時掌握狀況，也不太能提供合理公正的協助。 因此她建議，周遭的大人應先使孩子平靜，或先帶他到另外空間好好抒發與調適情緒，待身心狀況趨穩後，再讓孩子陳述事發概況。

文．整理／黃煜嵐

採訪諮詢／長庚技術學院幼保系暨康寧專校幼保科兼任講師楊琳

by 博克重子 (悅知文化《最高的教養》)

史上沒有哪個時代比今日更需要「自我表現力」，想要擁有這個能力，最重要的關鍵是必須要先有「自信」。然而，如何才能培育出能表現自我，但又不驕傲的孩子？ 培養出健康的「自信」

我認為自信就是這樣的一種力量，為了培養孩子不過度、不驕傲的健康的自信心，我們家是聚焦於「認同力」、「喜歡自己的能力」以及「不要求孩子完美」這三點。

1.認同力「希望自己的存在獲得認同」是每個人類共通的心願。

歐普拉．溫芙蕾 她在該脫口秀的最後一集裡是這麼說：「我在這個節目中和近3萬人聊過，而他們所有人都有個共通點。那就是每個人都『希望自己獲得認同』。他們想知道：人們有在聽我說話嗎？人們有在看我嗎？我說的你聽懂了嗎？」「再怎麼有名的演員、歌手，心裡都存在著做為一個人，希望獲得認同的潛在強烈慾望，就連碧昂絲也不例外。」若簡報力、對話力的基礎是「自信」，那麼「自信」的基礎可說就是這「希望獲得認同」的心願是否已充分得到滿足。

2喜歡自己的能力

這包括不會的、不擅長的部分在內，當孩子喜歡原原本本的自己時，便能夠培養出健康的自信。

3.不要求孩子完美-用認同力來提升自信

【實踐一】一整天的課程從朝會開始

朝會是回應式教室的重要方針之一，其目的就是在學校這個溫暖的社群中，讓每個孩子都確實感受到「自己被重視」，然後在此狀態下，一同展開一整天的快樂學習，所有老師和學生聚在一起圍成一個圓，花20到30分鐘的時間進行交流。感受到自己屬於這個社群，能夠確認自己存在的意義，孩子們便能「放心地」在這個場所度過這一天。

【實踐二】 把孩子視為一個獨立的個體

孩子不是父母的複製品。所以不要把父母親自己的喜好及價值觀強加在孩子身上。要藉由賦予他們發言的機會與選擇，來認同其獨立性與個性。

【實踐三】 父母親的期待和自卑是孩子沉重的負擔

因為我們覺得，父母親的這種期待與擅自貼標籤的行為，根本就等同於忽視孩子的意見、不認同孩子存在的本質，若不希望讓孩子背負不必要的沉重負擔，就請把身為父母親的夢想及希望、失望等藏在心裡。這也算是為人父母的責任。

2019.12.01兒童發展專家-廖笙光 (親子天下小行星)

沒有人喜歡生氣，偏偏小孩自我控制能力不夠成熟，情緒往往說來就來，責備或安慰他都不是好做法。

孩子鬧情緒，不是要求他忍耐，一直壓抑自己的委屈。情緒是一種選擇，只要教孩子換個念頭，結果就會不一樣。從情緒發展的理論來看，過去多是使用「情緒控制」這一個詞，意思是：你要「控制」自己的情緒、不要生氣……感覺起來有點負面。近年來，改為使用另一個詞—「情緒調適」，意思是：使用策略或技巧，幫助自己脫離負面情緒。 五歲半前情緒控制未成熟

如同故事中的奇奇一樣，自己在做事，別人卻一直請他「幫忙」，奇奇因為不斷被打擾而不開心。當然他可以選擇生氣、不理人；也可以選擇委屈自己、當濫好人；或是轉變一下念頭，教會大家換電池、修理機器人……只要換一個想法與選擇，感受卻會大大不同。 情緒不需要忍耐，但也不可以隨意發洩脾氣，而是使用符合社會規範的方式，幫自己脫離壞情緒。當我們在引導孩子做情緒調適時，必須要注意兩件事情：「年齡」和「嘗試」。

1、年齡與情緒控制能力有關

在五歲半之前，因為自我控制尚未成熟，因此情緒往往是直覺反應，需要大人協助才能找到合適的方式。這時要孩子自己控制，往往會有點困難，事先教導孩子適合的策略，先讓孩子模仿比較容易成功。

2、多嘗試不同情緒調適方式

當孩子開始嘗試使用「策略」來避免壞情緒時，只要符合社會規範，爸媽不必刻意糾正。例如：孩子因為怕輸，所以轉移焦點要同伴換另一個遊戲，只要孩子們彼此接受就可以。這時爸媽不要突然跳出來，堅持孩子一定要繼續玩下去。如果要說大道理，也請等到事後再私下跟孩子說明。

孩子畢竟還是孩子，要想出一個完美的計畫是有難度的，更不可能如同大人思考周密。因此，當孩子還在練習與嘗試時，不要澆孩子冷水，這可是非常重要的關鍵。孩子會在五歲半至七歲之間，透過團體生活的練習與回饋，漸漸提升情緒成熟度。當然不能否認，如果家中有哥哥姐姐示範的孩子，更容易掌握到情緒調適的策略，畢竟有人可以模仿與學習。

不在孩子生氣時落井下石

當孩子被壞情緒困擾時，不要責備孩子，那只是落井下石；也不需要特別安慰孩子，因為無濟於事。最好的做法是問他：「你覺得呢？」並引導孩子想出三個調適方式，即使很荒謬、很搞笑都沒關係；然後讓他猜猜別人的反應，再從中選擇一個「最佳方式」。透過這樣的練習，孩子漸漸能學會情緒是可以選擇的，自然也漸漸能學會如何調適自己的情緒喔！

文│王宏哲（兒童發展醫學專家）

摘錄出處│親子天下《0-6歲寶寶 愛的管教100問》特刊

小小孩的品格該教什麼？

品格教育跟行為發展息息相關，換句話說，在六歲以前，有良好生活品格力的孩子，心智發展會比較成熟，到了學齡以後的學習效率相對也會比較高。許多行為與腦科學的研究皆提出，幼小的孩子有三種重要的規矩，必須及早養成，那就是能耐心等待、分享事物及學會輪流。評估兒童社交發展時，這也是醫學專家一定會檢視的能力。

學習等待——幫助孩子控制衝動。

針對兒童行為發展的研究發現，可以控制自己的衝動、不會在第一時間往誘惑邁進的幼兒，長大之後的成就會愈高。這跟大腦管理衝動的前額葉發展相關，前額葉愈成熟的孩子，判斷、思考、觀察等能力就會愈好，有助於孩子良好行為的發生，所以衝動控制的能力必須要學習。因此，爸媽從小讓孩子適時的等待，不要每件事都在第一時間滿足孩子，可以幫助孩子發展衝動控制的能力。

練習分享——訓練思考、判斷能力。

人是群居的動物，當幼兒漸漸進入團體生活時，其社交的技巧，首重身邊事物的分享。一歲前的孩子，對自己的食物或玩具難分難離是正常的心智發展過程。但隨著孩子漸漸長大，家長不難發現，孩子會想透過「你一個、我一個、他一個……」來博取身邊大人的歡心及讚賞。孩子也漸漸想和大家一起擁有，大家一起從事共同的活動，例如，一歲半到兩歲的孩子會希望大家一起吃飯、你陪我一起玩玩具等。這些看似最基本的分享，其實都是孩子心智成熟、慢慢脫離自我中心時期的表徵。相對來看，分享的過程要思考、要判斷他人的內心想法，並降低心中的欲望，會分享的孩子比不會分享的孩子，在團體中的受歡迎程度高很多，直接影響了孩子的成就感及與他人互動的動機。

學習輪流——訓練觀察力。

輪流則是另一個很重要的團體功能發展。幼兒在遊戲過程中擁有輪流的能力時，必須要觀察他人行動，並看看是否輪到我。所以輪流需要訓練，是一種高度觀察力的訓練，也是一種分享式注意力訓練（你做什麼，然後我做什麼）。學齡前會主動輪流的孩子，學齡時期的學習行為會更好，社交及情緒管控能力也會更好，所以輪流必須在幼兒時期提早訓練。

老師說：「程程，你不小心弄掉彩色筆了，下次要小心一點！」結果程程就突然發脾氣，拿著色筆跑掉……

孩子如此不能接受負面的言語，令家長好擔心。其實所有人都一樣，沒有人喜歡被批評，但也不應該不能接受批評，所以面對無法接受批評的孩子，父母有五件事要做：

1. 用「可以」取代「不可以」：

尤其是一兩歲的孩子，經常聽到「不」就崩潰，因為在他的世界裡會覺得一直被否定，其實大人也不喜歡一直聽到「你不可以……」，但當我們在管教時卻總還是喜歡說「不可以」，建議多說「你可以……」，讓孩子有所適從，情緒自然不崩潰。

2. 引導思考取代評斷：

以前面的故事為例，讓孩子崩潰的應該是直接指正孩子「你就是不小心」，雖然老師的語句也許沒有這樣的意思，但孩子解讀起來就是如此，換句話說會更好「你彩色筆掉了耶！你覺得它怎麼會掉了呢？那你有方法減少它以後掉的情況出現嗎？」

3. 以建設性說法取代長篇大論：

孩子犯錯時，很多家長喜歡把道理解釋得很清楚，聽起來就很嘮叨，例如「你怎麼又揮到人了，你看你總是那麼不小心，我不是告訴過你……」，沒有人有辦法在情緒當下消化那麼多的言語，這只會讓孩子對於評論這件事反感，而且千萬別把舊帳再拿出來說。

4. 提醒面對取代逃避：

當批評就是得存在時，例如老師就是會有評斷孩子的語言，在孩子理性的時候，引導孩子思考，「為何老師會這麼說」，也可以在孩子有評斷他人言語時，提醒孩子，「你也會這麼說不是嗎？」，這時候你好好地說，「我知道了」，別人就不會再說你，當你是發脾氣的態度去處理，你覺得別人會怎麼想，是不是會更想要指正你……。

5. 「做開心的事」化解「不開心」的情緒：

很多孩子不能接受批評，是因為批評好像就事指正孩子做不好，孩子感到很大的壓力，覺得自己都不好，然後批評的畫面、言語，就會在腦海中一直不斷跳出，這樣的感受不舒服，就更不能接受任何的批評，因此對於這樣的孩子，教導處理不開心的情緒很重要，多引導孩子思考做甚麼事情會感到開心，提醒孩子不開心時就要去想想怎麼樣讓自己開心。學會轉換情緒，情緒好了之後才有辦法消化評論。

＊本文摘自凱信企管《蹲下來，用孩子的高度看世界》

當孩子犯錯時，我們處理的第一要務，是先幫助孩子「瞭解到自己有錯，以及他的錯誤造成什麼樣的不便與後果」；而在關鍵的善後時刻，創造了「媽媽不會放你一個人」、「媽媽支持你」的力量，也就同時增強了孩子「勇於改錯的心」，從中培養出責任感。

★視孩子犯錯為最寶貴的學習經驗

當孩子犯錯時，我們處理的第一要務，是先幫助孩子「瞭解到自己有錯，以及他的錯誤造成什麼樣的不便與後果」；孩子有時是根本沒意會到「原來這樣子不行」，那就更沒必要大聲說話表達憤怒，特別是當孩子已經具備自尊和羞恥心。將心比心，因為當我們自己不小心做錯事而感到愧疚時，也不希望再有人把我們罵得狗血淋頭啊！

★蹲下來，和孩子同高

我們不是要責怪，而是要「教育」，雙方視線平行的高度，更能夠讓訊息有效傳達。錯的不是在孩子嘗試與探索，這都是學習的過程，而是「不問而拿」（焦點擺放），所以要明確告知他錯在哪裡。犯錯後教導重點一：思考後果如何修復和教導重點二：對方的情緒安撫，他可以做些什麼，自己也思考對策。引導孩子從錯誤中學到「負責」，從「收拾善後」中記取「教訓」，培養他們擁有「改錯的能力」的機會。但一定要記得，千萬別讓孩子「一個人」面對錯誤，孩子會犯錯，教養者的反省功也不可少，倘若在這個時候「叛逃」，留下孤單又缺乏歷練的孩子，就別奢望孩子將來遇事時，能擁有良好的解決問題的能力和承擔的勇氣。所以，在給予孩子思考的機會後，再由「我們一起想」開頭，在關鍵的善後時刻，創造了「媽媽不會放你一個人」、「媽媽支持你」的力量，也就同時增強了孩子「勇於改錯的心」，從中培養出責任感。「後果承擔」也是需要日積月累的勇氣和信心去建立的，在放手讓孩子獨立飛行以前，這都是教養者需陪伴孩子養成的功課。