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這樣做,培養出孩子「健康的自信」
2020/1/9

by 博克重子 (悅知文化《最高的教養》)

史上沒有哪個時代比今日更需要「自我表現力」,想要擁有這個能力,最重要的關鍵是必須要先有「自信」。然而,如何才能培育出能表現自我,但又不驕傲的孩子? 培養出健康的「自信」

我認為自信就是這樣的一種力量,為了培養孩子不過度、不驕傲的健康的自信心,我們家是聚焦於「認同力」、「喜歡自己的能力」以及「不要求孩子完美」這三點。

1.認同力「希望自己的存在獲得認同」是每個人類共通的心願。

歐普拉.溫芙蕾 她在該脫口秀的最後一集裡是這麼說:「我在這個節目中和近3萬人聊過,而他們所有人都有個共通點。那就是每個人都『希望自己獲得認同』。他們想知道:人們有在聽我說話嗎?人們有在看我嗎?我說的你聽懂了嗎?」「再怎麼有名的演員、歌手,心裡都存在著做為一個人,希望獲得認同的潛在強烈慾望,就連碧昂絲也不例外。」若簡報力、對話力的基礎是「自信」,那麼「自信」的基礎可說就是這「希望獲得認同」的心願是否已充分得到滿足。

2喜歡自己的能力

這包括不會的、不擅長的部分在內,當孩子喜歡原原本本的自己時,便能夠培養出健康的自信。

3.不要求孩子完美-用認同力來提升自信

【實踐一】一整天的課程從朝會開始

朝會是回應式教室的重要方針之一,其目的就是在學校這個溫暖的社群中,讓每個孩子都確實感受到「自己被重視」,然後在此狀態下,一同展開一整天的快樂學習,所有老師和學生聚在一起圍成一個圓,花20到30分鐘的時間進行交流。感受到自己屬於這個社群,能夠確認自己存在的意義,孩子們便能「放心地」在這個場所度過這一天。

【實踐二】 把孩子視為一個獨立的個體

孩子不是父母的複製品。所以不要把父母親自己的喜好及價值觀強加在孩子身上。要藉由賦予他們發言的機會與選擇,來認同其獨立性與個性。

【實踐三】 父母親的期待和自卑是孩子沉重的負擔

因為我們覺得,父母親的這種期待與擅自貼標籤的行為,根本就等同於忽視孩子的意見、不認同孩子存在的本質,若不希望讓孩子背負不必要的沉重負擔,就請把身為父母親的夢想及希望、失望等藏在心裡。這也算是為人父母的責任。

 
學會好好生氣比不要生氣重要
2019/12/12

2019.12.01兒童發展專家-廖笙光 (親子天下小行星)

沒有人喜歡生氣,偏偏小孩自我控制能力不夠成熟,情緒往往說來就來,責備或安慰他都不是好做法。

孩子鬧情緒,不是要求他忍耐,一直壓抑自己的委屈。情緒是一種選擇,只要教孩子換個念頭,結果就會不一樣。從情緒發展的理論來看,過去多是使用「情緒控制」這一個詞,意思是:你要「控制」自己的情緒、不要生氣……感覺起來有點負面。近年來,改為使用另一個詞—「情緒調適」,意思是:使用策略或技巧,幫助自己脫離負面情緒。 五歲半前情緒控制未成熟

如同故事中的奇奇一樣,自己在做事,別人卻一直請他「幫忙」,奇奇因為不斷被打擾而不開心。當然他可以選擇生氣、不理人;也可以選擇委屈自己、當濫好人;或是轉變一下念頭,教會大家換電池、修理機器人……只要換一個想法與選擇,感受卻會大大不同。 情緒不需要忍耐,但也不可以隨意發洩脾氣,而是使用符合社會規範的方式,幫自己脫離壞情緒。當我們在引導孩子做情緒調適時,必須要注意兩件事情:「年齡」和「嘗試」。

1、年齡與情緒控制能力有關

在五歲半之前,因為自我控制尚未成熟,因此情緒往往是直覺反應,需要大人協助才能找到合適的方式。這時要孩子自己控制,往往會有點困難,事先教導孩子適合的策略,先讓孩子模仿比較容易成功。

2、多嘗試不同情緒調適方式

當孩子開始嘗試使用「策略」來避免壞情緒時,只要符合社會規範,爸媽不必刻意糾正。例如:孩子因為怕輸,所以轉移焦點要同伴換另一個遊戲,只要孩子們彼此接受就可以。這時爸媽不要突然跳出來,堅持孩子一定要繼續玩下去。如果要說大道理,也請等到事後再私下跟孩子說明。

孩子畢竟還是孩子,要想出一個完美的計畫是有難度的,更不可能如同大人思考周密。因此,當孩子還在練習與嘗試時,不要澆孩子冷水,這可是非常重要的關鍵。孩子會在五歲半至七歲之間,透過團體生活的練習與回饋,漸漸提升情緒成熟度。當然不能否認,如果家中有哥哥姐姐示範的孩子,更容易掌握到情緒調適的策略,畢竟有人可以模仿與學習。

不在孩子生氣時落井下石

當孩子被壞情緒困擾時,不要責備孩子,那只是落井下石;也不需要特別安慰孩子,因為無濟於事。最好的做法是問他:「你覺得呢?」並引導孩子想出三個調適方式,即使很荒謬、很搞笑都沒關係;然後讓他猜猜別人的反應,再從中選擇一個「最佳方式」。透過這樣的練習,孩子漸漸能學會情緒是可以選擇的,自然也漸漸能學會如何調適自己的情緒喔!

 
招生簡章公告
2019/11/25
 
品格教育 小小孩必學三種規矩
2019/11/6

文│王宏哲(兒童發展醫學專家)

摘錄出處│親子天下《0-6歲寶寶 愛的管教100問》特刊

小小孩的品格該教什麼?

品格教育跟行為發展息息相關,換句話說,在六歲以前,有良好生活品格力的孩子,心智發展會比較成熟,到了學齡以後的學習效率相對也會比較高。許多行為與腦科學的研究皆提出,幼小的孩子有三種重要的規矩,必須及早養成,那就是能耐心等待、分享事物及學會輪流。評估兒童社交發展時,這也是醫學專家一定會檢視的能力。

學習等待——幫助孩子控制衝動。

針對兒童行為發展的研究發現,可以控制自己的衝動、不會在第一時間往誘惑邁進的幼兒,長大之後的成就會愈高。這跟大腦管理衝動的前額葉發展相關,前額葉愈成熟的孩子,判斷、思考、觀察等能力就會愈好,有助於孩子良好行為的發生,所以衝動控制的能力必須要學習。因此,爸媽從小讓孩子適時的等待,不要每件事都在第一時間滿足孩子,可以幫助孩子發展衝動控制的能力。

練習分享——訓練思考、判斷能力。

人是群居的動物,當幼兒漸漸進入團體生活時,其社交的技巧,首重身邊事物的分享。一歲前的孩子,對自己的食物或玩具難分難離是正常的心智發展過程。但隨著孩子漸漸長大,家長不難發現,孩子會想透過「你一個、我一個、他一個……」來博取身邊大人的歡心及讚賞。孩子也漸漸想和大家一起擁有,大家一起從事共同的活動,例如,一歲半到兩歲的孩子會希望大家一起吃飯、你陪我一起玩玩具等。這些看似最基本的分享,其實都是孩子心智成熟、慢慢脫離自我中心時期的表徵。相對來看,分享的過程要思考、要判斷他人的內心想法,並降低心中的欲望,會分享的孩子比不會分享的孩子,在團體中的受歡迎程度高很多,直接影響了孩子的成就感及與他人互動的動機。

學習輪流——訓練觀察力。

輪流則是另一個很重要的團體功能發展。幼兒在遊戲過程中擁有輪流的能力時,必須要觀察他人行動,並看看是否輪到我。所以輪流需要訓練,是一種高度觀察力的訓練,也是一種分享式注意力訓練(你做什麼,然後我做什麼)。學齡前會主動輪流的孩子,學齡時期的學習行為會更好,社交及情緒管控能力也會更好,所以輪流必須在幼兒時期提早訓練。

 
當孩子不能接受批評、被拒絕,怎麼辦?
2019/10/28

老師說:「程程,你不小心弄掉彩色筆了,下次要小心一點!」結果程程就突然發脾氣,拿著色筆跑掉……

孩子如此不能接受負面的言語,令家長好擔心。其實所有人都一樣,沒有人喜歡被批評,但也不應該不能接受批評,所以面對無法接受批評的孩子,父母有五件事要做:

1. 用「可以」取代「不可以」:

尤其是一兩歲的孩子,經常聽到「不」就崩潰,因為在他的世界裡會覺得一直被否定,其實大人也不喜歡一直聽到「你不可以……」,但當我們在管教時卻總還是喜歡說「不可以」,建議多說「你可以……」,讓孩子有所適從,情緒自然不崩潰。

2. 引導思考取代評斷:

以前面的故事為例,讓孩子崩潰的應該是直接指正孩子「你就是不小心」,雖然老師的語句也許沒有這樣的意思,但孩子解讀起來就是如此,換句話說會更好「你彩色筆掉了耶!你覺得它怎麼會掉了呢?那你有方法減少它以後掉的情況出現嗎?」

3. 以建設性說法取代長篇大論:

孩子犯錯時,很多家長喜歡把道理解釋得很清楚,聽起來就很嘮叨,例如「你怎麼又揮到人了,你看你總是那麼不小心,我不是告訴過你……」,沒有人有辦法在情緒當下消化那麼多的言語,這只會讓孩子對於評論這件事反感,而且千萬別把舊帳再拿出來說。

4. 提醒面對取代逃避:

當批評就是得存在時,例如老師就是會有評斷孩子的語言,在孩子理性的時候,引導孩子思考,「為何老師會這麼說」,也可以在孩子有評斷他人言語時,提醒孩子,「你也會這麼說不是嗎?」,這時候你好好地說,「我知道了」,別人就不會再說你,當你是發脾氣的態度去處理,你覺得別人會怎麼想,是不是會更想要指正你……。

5. 「做開心的事」化解「不開心」的情緒:

很多孩子不能接受批評,是因為批評好像就事指正孩子做不好,孩子感到很大的壓力,覺得自己都不好,然後批評的畫面、言語,就會在腦海中一直不斷跳出,這樣的感受不舒服,就更不能接受任何的批評,因此對於這樣的孩子,教導處理不開心的情緒很重要,多引導孩子思考做甚麼事情會感到開心,提醒孩子不開心時就要去想想怎麼樣讓自己開心。學會轉換情緒,情緒好了之後才有辦法消化評論。

 
孩子犯錯了,還有比「對不起,我錯了」和 「懲罰」更重要的事
2019/9/27

*本文摘自凱信企管《蹲下來,用孩子的高度看世界》

當孩子犯錯時,我們處理的第一要務,是先幫助孩子「瞭解到自己有錯,以及他的錯誤造成什麼樣的不便與後果」;而在關鍵的善後時刻,創造了「媽媽不會放你一個人」、「媽媽支持你」的力量,也就同時增強了孩子「勇於改錯的心」,從中培養出責任感。

★視孩子犯錯為最寶貴的學習經驗

當孩子犯錯時,我們處理的第一要務,是先幫助孩子「瞭解到自己有錯,以及他的錯誤造成什麼樣的不便與後果」;孩子有時是根本沒意會到「原來這樣子不行」,那就更沒必要大聲說話表達憤怒,特別是當孩子已經具備自尊和羞恥心。將心比心,因為當我們自己不小心做錯事而感到愧疚時,也不希望再有人把我們罵得狗血淋頭啊!

★蹲下來,和孩子同高

我們不是要責怪,而是要「教育」,雙方視線平行的高度,更能夠讓訊息有效傳達。錯的不是在孩子嘗試與探索,這都是學習的過程,而是「不問而拿」(焦點擺放),所以要明確告知他錯在哪裡。犯錯後教導重點一:思考後果如何修復和教導重點二:對方的情緒安撫,他可以做些什麼,自己也思考對策。引導孩子從錯誤中學到「負責」,從「收拾善後」中記取「教訓」,培養他們擁有「改錯的能力」的機會。但一定要記得,千萬別讓孩子「一個人」面對錯誤,孩子會犯錯,教養者的反省功也不可少,倘若在這個時候「叛逃」,留下孤單又缺乏歷練的孩子,就別奢望孩子將來遇事時,能擁有良好的解決問題的能力和承擔的勇氣。所以,在給予孩子思考的機會後,再由「我們一起想」開頭,在關鍵的善後時刻,創造了「媽媽不會放你一個人」、「媽媽支持你」的力量,也就同時增強了孩子「勇於改錯的心」,從中培養出責任感。「後果承擔」也是需要日積月累的勇氣和信心去建立的,在放手讓孩子獨立飛行以前,這都是教養者需陪伴孩子養成的功課。

 
什麼是讓孩子最快樂的事?
2019/8/28

新玩具?新衣服?新電玩遊戲?購物?多數父母都致力提供孩子最好的教育和物質生活,但這麼做,是否真能讓孩子快樂?

英國研究發現:令孩子最快樂的事其實是和其他孩子一起在戶外玩耍。

負責製作英國BBC紀錄片《我們時代的孩子》(Child of Our Time)的研究團隊,長期追蹤在千禧年出生的孩子。當時整個世界籠罩在一片樂觀氛圍之中,當年訪問千禧寶寶的家長,問他們能給孩子最好的禮物是什麼時,多數人都回答「快樂」。但在過去十年,很多家長都微調了最初的心願。儘管他們仍期盼得到快樂,但現在更樂於追求成功,並把物質欲望和金錢當做成功的指標。

研究發現,現代父母和小孩最常一起做的事就是購物。一個10歲的孩子能認得約400種品牌,而且會用品牌來衡量自我的價值。

整個社會慢慢把快樂與成功及成功所帶來的附加價值劃上等號,甚至沒發現其實孩子和自己的朋友、家人聊天或玩耍時就很快樂了。

BBC的研究發現,有無同伴也是孩子是否快樂的關鍵。孩子獨處時,傾向把清醒的時間都花在玩電動上;但當孩子有伴時,會傾向到戶外去玩,而且會不斷開懷大笑。 即使時至今日,最讓孩子開心的事物,通常仍是不需花錢買的。

 
準公共化幼兒園
2019/7/17
本園於108年8月1日起經教育部核准為準公共化幼兒園 凡就讀本園免註冊費教材費一般戶月費4500元第三胎3500元低收及中低收免費入學(須備證明文件)
 
洪蘭─品格如何教?從養成好習慣開始
2019/5/23

很多父母問:什麼時候可以開始教孩子?其實愈早教愈好,《顏氏家訓》中說「教婦初來,教兒嬰孩」,實驗發現嬰兒一出生,他大腦中專司模仿的鏡像神經元就已經在運作了,這是最原始的學習機制。在大腦掌管記憶的海馬迴未成熟前,我們的記憶是儲存在神經連接的突觸上頭,是屬於不需人教,自己揣摩得之的「內隱學習」,這種學習效果最強,哪怕將來海馬迴壞掉了,不知自己是誰了,小時候學的語言和習慣都還在,所以失憶症的病人可以對答如流,只是不記得剛剛講過了什麼話而已。因此從小養成好習慣,可以成就他一生,《漢書》說「少成若天性,習慣如自然」。因為最初的學習是模仿,所以「以身作則」是教養孩子最好的方法,父母在看電視,叫孩子去做功課是沒有用的。我曾在朋友家看到她兒子放學回家,一進門,書包隨手一丟,一邊走一邊脫襪子,經過客廳也沒跟我們打招呼,進到房間把門關上。過一會兒,她先生停好車也進來了,一邊走一邊脫襪子,看到我們,點個頭,進去把房門關上。原來每個孩子身上都有父母的影子,真是沒錯

品格決定命運,習慣決定機會

很多家長認為品格很抽象,不知該怎麼教,其實品格就是各種習慣的總合:衛生習慣、說話習慣、做事習慣、起居習慣……,一些看似無傷大雅的習慣會影響孩子的前途。西諺:「習慣是第二個本性」,它會毀掉第一個本性,一個人做事習慣不好,東西亂丟,虎頭蛇尾,有始無終,功課再好也沒人敢用他。所以品格決定命運,習慣決定機會。

一位老師很憂心的告訴我:「現在許多孩子都沒有整理書包的習慣了,每天背著一堆不要用的課本到學校來,壓垮了肩膀,但該帶的還是沒帶。」我想起在中正大學教書時,有一天晚上,突然發現宿舍外面的鳳梨田裡,有燈光一閃一閃,有人在低聲說話,不知發生了什麼事。原來同事們的孩子都念附近同一所小學,這些孩子都沒有晚上整理書包的習慣,等到要睡覺了,媽媽整理書包,才發現第二天自然科的作業是每個人要帶一棵植物、一個礦物和一隻動物到學校來。民雄地處偏僻,這些大教授只好拿手電筒去田裡捉青蛙來交差。有個孩子哭說,他不要交跟別人一樣的東西,他母親氣急敗壞的說:「誰叫你不早講,不然把你弟弟帶去好了,他是動物!」真是可憐天下父母心。

養成習慣不難,只要持之有恆即可,司馬光在《資治通鑑》中說:「作之不止,乃成君子」,俗語也說「積思成言,積言成行,積行成習,積習成性,積性成命」,一開始教時,辛苦些,養成習慣後,便苦盡甘來了。

 
先懂孩子再懂教! 面對情緒起伏大的孩子,專家帶你這麼做
2019/4/26

作者︰楊俐容(親子天下整理)

https://link.parenting.com.tw/I1MWCcEd

你了解孩子的特質嗎?了解孩子的特質後,父母更可以協助將特質化為成功的動力!根據孩子不同氣質的組合,可以將孩子分成三種類型,你家孩子是屬於哪一種呢?

孩子氣質三大類型簡介:

1.性情兒:對於新的事物接收度低,心情的起伏常常是大好、大壞,情緒較為極端。

2.安樂兒:對於新的事物都很樂意去嘗試、適應性高,情緒的起伏沒有很大的表現。

3.慢慢兒:對於新的事物接收度低,但不會將自己的想法表表達出來,就算不願意還是會選擇順服接受。

一、性情兒 如果你家的孩子是大好大壞的性情兒,只要掌握幾個原則,你就可以輕鬆將孩子收服! 性情兒有以下的特質:

(1)孩子非常有個性、非常有主見,常常將「我不要」掛在嘴邊,或是對任何事情都有意見。

➽ 親職教養專家楊俐容:對於這種孩子,要時時提醒自己,去「好奇」孩子說我不要的背後原因是什麼?同時也要試著去「理解」他。

(2)孩子在生活上可能較沒有秩序感,或是規律感。

➽ 親職教養專家楊俐容:你要理解,這個「規律感」其實是他天生而來的特質。不要跟孩子硬碰硬,確立你的底限,順應他的這個特質,一步一步調節他的紀律,就可以了!

二、安樂兒 如果你家的孩子是安樂兒,那麼恭喜你!在孩子的教養路上,相較其他類型,教養難度較低。 安樂兒有以下的特質:

(1) 孩子天生的規律感與秩序感是不錯的,加上對於活動量的需求不會太高也不會太低,情緒起伏也不會太大,所以帶起來應該很順手。

➽ 親職教養專家楊俐容:千萬別因為孩子好帶,就不小心忽略了孩子的深層需求或是存在喔!

(2)安樂兒在對事情的「堅持度」上,表現是不錯的,也就是孩子是有毅力的。

➽ 親職教養專家楊俐容:你可以藉由孩子的這個特質,開始試著培養孩子有興趣的事務,相信孩子一定會有不錯的發展。

三、慢慢兒 如果你家的孩子是內斂的慢慢兒,家長需要多點細心以及耐心! 慢慢兒有以下的特質:

(1)剛到新環境的時候,總是需要比較長的時間才能適應

➽ 親職教養專家楊俐容:這時孩子在天生的特質「適應性」中表現比較低。最重要的教養原則是:「尊重孩子的生命腳步」。給孩子長一點的時間,讓他可以依照他的腳步跟上。

(2)慢慢兒有時候他其實不喜歡,或是他不想要,但是他不趕表達自己的想法。

➽ 親職教養專家楊俐容:這種孩子,成長的歷程中會有比較多的委屈,你需要更細心的去關照他、陪伴他,並慢慢引導孩子表達自己的感覺。

 
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