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不用手機哄小孩,還能怎麼做? 5招陪孩子練習應對情緒
2023/6/27
by 親子天下媒體中心-黃敦晴 大人忙、煩、累的時候,難免暫時隨手把手機當保母,不過也知道這樣不是好方法。現在有新的研究發現,這樣做的壞處又多了一個:會剝奪孩子練習面對無聊或情緒的能力,長期影響甚至會導致他們情緒失調、更喜怒無常。那麼,還可以怎麼做呢? 常有相關研究指出,這會讓孩子沉溺於螢幕時間、變得上癮,更會吵鬧要玩手機,或是過多地被動吸收資訊、內容可能有問題、缺乏互動等。新的研究又發現了一項缺點:這可能在長期導致3到5歲的孩子情緒失調。 美國國家廣播公司(NBC)報導,密西根大學的兒童醫院(C.S. Mott Children’s Hospital)針對422對3∼5歲幼兒的親子組合,觀察每一對親子半年,追蹤家長多常把電子設備作為哄孩子的工具,以及孩子相關的情緒反應和情緒失調狀況。結果發現,常常把手機等電子產品當作臨時保母的家長的孩子,情緒明顯的更常在喜怒間變換,時而開心、激動,時而挫折、沮喪,而且更會異常衝動。這些情況在男孩,或是過動的孩子身上更普遍。 平時就練習應對情緒 因為當孩子不願暫離大人、要大人全部的注意力陪伴時,通常也是孩子的情緒感到無聊或不開心的時候。在幼兒發展早期,這些電子設備可能會剝奪孩子發展獨立和調節情緒能力的機會。 那麼,疲累且忙碌、還有家務負擔在身的父母該怎麼辦呢?研究人員提出了建議:盡量克制少用,並設定時間限制。如果難以避免用手機、平板哄小孩,可以跟孩子說好,時間到了就要結束,藉此降低使用的時間。另外,有些應用程式可以設定播放時限,選擇不要自動連續播放。 更好的方法是,在平時、或在事發時能夠花一點時間教孩子應對他們的情緒的技巧。例如: 用孩子感知得到的動作安撫,像是抱抱、輕搖、拍拍他們,握住捏捏他們的手,一起讀一本書 用他們喜歡的動物玩偶舉例說明當下的情境,一起練習如何跟玩偶說理、安撫玩偶的情緒。這樣的角色扮演可以幫助孩子表達他們的想法,以及了解和接受道理。 問孩子為何吵鬧,認識與面對他們的情緒。這樣孩子可以學到,情緒是可以討論,甚至可以管理的。 用紅綠燈等顏色區塊歸類孩子的行為可接受度,把這些類別與行為貼在冰箱上,並且以此跟孩子溝通,如何從紅、黃燈走向綠燈區塊。例如,孩子在哭鬧邊緣時,可以跟孩子討論,你正在黃燈區,我們要怎麼回到平靜的綠燈。 教孩子能幫助他們表達與抒發、替代性的行為。例如,不能打人、吵鬧,但若忍不住,可以打枕頭發洩;如果想要媽媽注意,可以拉拉媽媽的手、跟媽媽說,而不是哭鬧、丟東西。
 
專家整理!2~6歲兒童該具備的認知發展
2023/5/24
2021年11月18日/分類: 教材下載, 教養新觀念, 最新文章/作者: 天才領袖團隊 昨天請一位大班的家長,回去加強孩子「差多少」的概念,例如同學拿到7塊積木,孩子拿到5塊積木,孩子要能知道自己跟同學差了幾塊積木。媽媽很驚訝,覺得自己花了那麼多錢送名校幼兒園,怎麼學校都沒教嗎?而爸爸則是認為,這種數學問題,不是以後給小學老師教就好了嗎? 是的,幼兒園可能沒有教,因為幼兒教育有太多東西要教,很多時候生活經驗的累積,還是得靠爸媽,而不是老師。例如「差多少」的概念,算是一種數感吧!它存在於生活中,孩子間常計較誰多吃幾塊餅乾,不正是相差多少的概念嗎?大班的孩子就該有這樣的數感能力。 究竟2~6歲各年齡幼兒,該具有那些認知能力發展呢?我們一起來看看。 孩子的認知能力發展和生活經驗是息息相關的,爸爸媽媽在了解孩子該年齡的能力後,從生活中多給予孩子相關的經驗。引導孩子認知學習時,絕對不是填鴨式的重複練習,而是要從中學習觀察、透過各種感官來蒐集資訊、整理資訊,進而思考解決問題的方法,例如拼圖不是一直重複拼,可以帶著孩子觀察每一片拼圖的差異,將拼圖分類再拼,這就是培養孩子認知能力的最大精神,這些能力的培養,絕對會對孩子的未來學習是有幫助的。
 
孩子壞脾氣、愛生氣有解?5步驟有系統性引導孩子安頓情緒
2023/3/25
2023-01-05 00:00 更新:2023-01-07 17:17 by 精算媽咪珊迪兔 孩子在成長過程中也會有階段性的情緒需求,像是小小孩會哭鬧,幼稚園開始會鬧脾氣、害怕輸的感覺,到了青少年時期因荷爾蒙等原因,讓孩子情緒比較容易激動,都是家長的教養大難題。學齡前的孩子不一定能清楚表達自己的情緒,但可以試著發現卡住孩子情緒的關鍵為何,提早想好對策。 SEL社會情緒學習則是由美國非營利組織CASEL提出,涵蓋五大核心概念:自我覺察、自我管理、社會覺察、人際技巧和負責任的決策。簡單來說SEL是一套教學方法,重視如何營造一個同理、尊重、關懷和愛的環境,除了EQ強調的情商與情緒外,也很重視人與人之間的互動,以及達成個人的目標。 如何在家裡帶著孩子練習SEL呢? 親子天下十二月號中介紹了五個分齡的學習方法。 1.自我覺察:以學齡孩子來說,聊天就是很好練習自我覺察的方法。學齡孩子比起學齡前,與家長的相處時間相對較少,家長可以試著扮演引導者的角色,幫助孩子發現、排解當天的情緒狀況。 2.自我管理:而自我管理則是讓孩子安排自己的日程,現在很多孩子都會上安親班、才藝班,這時家長就可以帶孩子練習做決定,階段性放權。另外,幫助孩子找到適合自己的紓壓方式,其實也是自我管理很重要的一環。 3.社會覺察:指的就是同理心的養成,通常孩子到5-6歲時會開始有「分享」的概念,這個階段家長可以引導孩子去學習分享、同理他人的情緒。親子天下十二月號訪談心理師也提到,社會覺察在華人社會裡被落實得太徹底了,很多家長會在孩子小時候灌輸以和為貴的觀念,太在意別人的看法無形之中也會造成孩子的壓力,如果又少了自我覺察的建立,孩子就很容易覺得不快樂。 4.人際技巧:學齡前到學齡的孩子都很適合以角色扮演的形式,引導孩子重新思考在該情境下如何應對。到了國中青少年階段,家長就需要站在顧問的角色,可以給孩子建議,但需要把決定權交給孩子。 5.負責任的決定:試想以下情境,孩子因為想和好朋友讀同所學校,選擇了一所離家非常遠的學校,家長可能會說:「好啦那我每天載你上學」,可是萬一家長哪天沒空載孩子上學,孩子反倒回頭怪家長說:「都是你沒載我害我遲到」,心理師建議,當孩子做出一項決定時,家長需要先讓孩子自己試著想解決辦法,而不是硬把孩子全部的責任都扛在身上。 不管是大人還是孩子,每天都會產生多種情緒,每天練習說出三種情緒,其實就是很好的自我覺察,覺察情緒之後才能知道如何消化與調節情緒。
 
自責的大人,會對孩子生更多氣
2023/1/10
取自於親子天下-李崇建、林文煌 李崇建最新力作《練心》不只要練孩子的心,更要讓大人覺察自己的心。和孩子一起,成為一個負責而不自責的大人。 當孩子面對困難,大人嚴格的要求,讓孩子跨越困難,難道是不好的嗎?這不是鍛鍊孩子的心志?磨練孩子的毅力嗎? 如同孩子去攀岩,當孩子在繩索確保安全無虞的情況下,孩子仍然不敢攀越,大人依然堅持要求,難道這樣不好嗎? 這是一般人最常有的疑惑。大人堅持孩子攀越,培養鍛鍊的是孩子的「心」,「心」要如何培養? 培養孩子的「心」,在科學上的意涵,關注孩子的大腦發展,在薩提爾模式的隱喻,就是冰山的圖像,尤其是「渴望」與「自我」層次。 大人的堅持沒有問題,甚至大人有時須堅持,所以陪伴孩子攀岩,並未讓孩子放棄,而是讓孩子不斷嘗試,關鍵是大人的態度,態度就是:所說的語言,說話的神情,說話的聲調,即是對孩子的「愛與接納」,而愛與接納孩子,從愛與接納自己而來。 大人的態度來自內在,就是大人的生命歷程 大人需時刻覺察,妥善安頓自己,以溫暖的心陪伴,而非自責的心。透過關懷的語言,好奇的探詢,即是良好陪伴。孩子的「心」得以茁壯,自然有力量跨越難關。 在〈不拉書包拉鍊的小男孩〉一文(詳見《練心》第189頁),Cara 覺察自己情緒,覺察是否自責? 進而照顧自己情緒,決定不要自責,就能安穩對待孩子。 在〈「好媽媽」的冰山〉一文(詳見《練心》第202頁),紀子童年成長過程,即是被嚴厲對待,當紀子長大成人,努力卻達不成目標,內在就紛擾不堪,陷入痛苦的循環,這是從小被指責,長大後學會自責,而無法真正負責,所形成的內在狀態。 在教育孩子的路上,大人帶著過去印記,這些印記有的是資源,有的不適合當下,難免有做不好的時刻,但基於愛要從自己開始,永遠都要看見自己,去接納自己的不足,甚至接納自己會發火。當自己能接納自己,對孩子的指責也會減少,因為自責的大人,會對孩子更多生氣。 當大人不自責了,就是願意看見自己了 教育者看見孩子之前,經常忽略了:有一個「我」需要被看見。當人不消耗能量,去責備自己了,力量就能夠集中,專注於為自己負責。 當大人學會不自責,才能減少指責孩子,若是懂得表達關懷,溫柔堅定的表達規則與界線,在對話中多使用好奇,孩子也會越來越負責。 覺知自己情緒,決定不再自責,這是教養的開始,同時,我們也教養孩子「覺知自己情緒,決定不再自責」,這是愛自己的程序,愛孩子的程序,也是讓孩子愛自己的程序。 愛自己需要學習,無論有多困難,都值得一輩子學習,我們一起共勉之。
 
小寶貝的「為什麼」
2023/1/7
(奇蜜親子網專業編輯) 面對小寶貝接二連三「為什麼」的疲勞轟炸,多數爸媽一開始都還很有耐心的回答, 而且心裡多少有點竊喜,寶寶這麼會問,想必小腦袋瓜子一定很聰明。但是隨著問題一個接一個,爸媽開始感到黔驢技窮,無法招架,因為寶寶的很多為什麼根本沒有任何理由,而且,無論什麼樣的答案,只會引來更多的為什麼,寶寶似乎永遠沒有滿意的時候,許多爸媽最後都會惱羞成怒,以草草打發作收。   其實,寶寶的為什麼背後可是有發展上的意義!兩歲開始的孩子,對周遭世界充滿了無比的好奇心,他們有太多的事情想瞭解,也有太多的疑惑想解開,但是有限的語言能力卻又無法充分表達,當他們發現這短短的「為什麼」三個字,就可以讓大人回答他所有的疑問,正好可以滿足他的需要,於是就順理成章的問個不停了。另外,這階段的孩子語言能力正快速發展,他們有語言對話上的強烈需求,但是大人又不見得有空陪他們聊天,這時只要問上「為什麼」,大人就會和自己說個不停,而且在這樣的對話過程裡,自己可以掌握對話的主導權——我發問,你回答,這與平日都是父母在發號施令,自己只有聽話的份兒截然不同,他當然就樂的一直問下去了。  此外,這時期的孩子也充滿了對知識的渴望,他們不再停留在過去單純觀察世界的階段,也不僅止於接受所看到的事實,他們認為每一件事一定有個理由,而且更進一步想要去尋求背後的答案,但是父母給的答案又常常超乎他的理解能力,在不得其解的情況下,他自然要追根究底了。   面對孩子一連串的「為什麼」攻勢,家長需要的無非就是耐心。當孩子展開旺盛的好奇心,頻頻發問時,如果父母能給予鼓勵與回應,將會讓孩子更樂於就他所觀察到的進行探索,這對他將來的發展將會有正面的影響。
 
養成孩子收拾好習慣
2023/1/7
本文出自《學前教育雜誌》 「收拾」是孩子最基本的自理能力之一,學習打點自己身邊的東西、學習物歸原處,其實也蘊含了許多生活處事的概念或態度。爸媽要怎樣幫助孩子從小養成基本的責任感、學習到有效率整理的好方法呢?良好習慣的養成,需要掌握「及早培養」的原則。很多爸媽都是在孩子長大後,才覺察到生活能力的重要,其實,生活習性的養成也有所謂的「關鍵期」,若是從小過於寵愛、疏於教導而延誤學習,不僅生活能力不足,也連帶影響到待人處事。 好習慣,從收拾玩具入手養 「收拾玩具」是爸媽常感困擾的事,卻是很好的學習情境之一。孩子收拾玩具的經驗需要不斷地被教導,才能讓孩子在混亂、多樣化的玩具中找出收拾的頭緒。收拾的時候非常需要發揮「分門別類」的能力,建議爸媽透過以下策略引導孩子: 幫每一類玩具找個適合的 培養收拾玩具的能力,首先是教孩子將不同類別的玩具放在一起,例如:樂高積木、娃娃家、黏土工具組,這些都是幼兒常有的玩具類型,只要購置幾個易於收納的收拾盒,並在外盒貼上照片即可,整套的樂高、拼圖則可保留原包裝盒置於固定位置。 選購玩具時也學習考慮收納 採買玩具要有計畫性,除了考慮好玩具的條件外,玩具日後的收納問題,在採買時就需要一併考慮。盡量減少購買體積過大、外型不規則的玩具,以免造成收拾困擾;每買一個新玩具時,可和孩子討論:玩具應該住在哪一個「家」,藉此強化孩子的分類與歸類能力,也能引導孩子正確地收拾。 建立玩玩具規則有助自我管理為了保持孩子對玩具的新鮮感,建議將家中的玩具分組整理,固定時間輪替收藏運用。這樣安排,不僅孩子玩玩具的新鮮感、專注力增加,由於攤放在手邊的玩具量減少了,孩子自行收拾的難度也會降低。汰舊換新,安排特定大掃除時間玩具玩好就收雖然很理想,但孩子未必時時刻刻都做得完善,爸媽可以選一個固定時間和孩子一起收拾,一方面讓孩子學習收拾的方法,做必要的清洗整理,另一方面也檢查是否有需要淘汰的,或是參與跳蚤市場活動,為玩具找到新的主人,延續玩具的生命及再利用的價值
 
何培養小孩自信?專家:做4件極端的事
2022/11/25
美國教養專家畢絲瑙養出兩個企業家兒子。她認為企業家是能夠把熱情化為計畫的人、能夠實現想法,而不只是創立能賺錢的公司。幾乎所有教養建議都要家長教孩子勇敢嘗試新事物,但該怎麼做? 1.要小孩一直保持好奇,永遠不要害怕 有時候,這代表要讓孩子打破規則。 企業社群內容數據分析公司Shareablee創辦人暨執行長、女性企業組織wimlink創辦人柚木塔妮亞(Tania Yuki,音譯),4歲時就展現大膽實驗精神。當時她跟爸爸去奢侈精品店,看著「不准觸摸」的標示,把所有東西摸了個透。 有個銷售員看到後,把東西從她手中搶走。塔妮亞以為她要被唸了,但她爸過來說「她只是好奇,打破什麼的話我會買」。 從那時候起,塔妮亞知道爸媽會永遠信任自己,絕不阻擋自己的好奇心。她這輩子從來不覺得會因為好奇嚐到什麼嚴重後果。 2.很小就讓孩子獨立 畢絲瑙訪問的家長全都一致同意,愈快讓孩子負重責大任,他們愈有自信、愈獨立。 The Soze Agency創業合夥人史科尼克(Michael Skolnik)14歲時對劇場的愛覺醒,寫信給50位百老匯製作人求當實習生,獲得紐約藍人團體(Blue Man Group)錄取。 當時父母都全職上班,沒辦法每天開車送他去紐約市,但有個朋友在紐約有房子空著,所以讓孩子夏天時自己住在那裡。 史科尼克說:「我不知道那麼小的時候就有那麼多的自由和獨立,是不是適合每個人,對我有用。他們信任我,讓我比同儕早很多變成熟。」 3.不對孩子的熱情挑三揀四 Method Products共同創辦人萊恩(Eric Ryan) 小時候興趣是帆船,他功課不怎麼樣,但很努力磨練帆船能力,從四年級練到大學畢業。父親對帆船一無所知,但總是支持他。 萊恩的母親說:「丈夫和我有一大堆東西想讓他學,滑雪、溜冰,但孩子總是會選自己有興趣的。」 4.分享自己的奮鬥 有些人可能以為成功的孩子永遠一帆風順,但很多時候他們只是比較懂得如何面對失敗。 透過服飾品牌Aviator Nation致富的麥可絲姬(Paige Mycoskie),就是一路看著媽媽掙扎奮鬥,培養出韌性。
 
孩子一起床就發脾氣?專家:避免硬碰硬、3種原因對症下藥
2022/11/1
2022-10-13 00:00 更新:2022-10-14 13:04 by 親子天下媒體中心 - 陳奕安 兒童職能治療師吳姿盈、諮商心理師黃之盈指出幼兒發起床氣有其背後原因,找出根源並解決,就能有效減少孩子起床氣問題,提供家長實用建議。孩子發起床氣最常見的3大原因,專家建議家長這樣處理: 1.孩子沒睡飽:滿足睡眠時長、建立睡前作息 3至5歲幼兒每天所需的睡眠時長大約是10∼13小時,如果孩子的睡眠時長被滿足,其實會自然而然起床,家長可以依據孩子需要起床出門的時間回推,判斷入睡時間。吳姿盈表示,不少家長共同的困擾,是孩子常睡覺時間到了卻不肯睡,導致隔天起床沒精神、發脾氣。她建議睡前1小時別讓孩子看3C產品,減少藍光刺激、分泌能讓人入睡的褪黑激素;將燈光關閉或調暗,塑造讓身體覺得「該睡覺了」的環境;固定播放輕柔放鬆的睡前音樂,長期下來讓孩子被音樂制約,聽到音樂就會想睡。黃之盈也提醒,睡前4小時進行激烈運動或刺激的遊戲、聽充滿想像空間的睡前故事,都可能導致孩子大腦過度活躍而難以入睡、淺眠、多夢。她分享,可以進行一些睡前儀式,例如跟孩子一起扮演石頭等,讓孩子平穩下來。 2.因為大人的喚醒方式而生氣:漸進喚醒感官,別用負向語言 「都叫那麼久了還不起來?」「你怎麼一直拖拖拉拉?」你叫孩子起床時也說過這些話嗎?吳姿盈說,有時家長因為趕時間,叫孩子起床時會使用負面言語或太過急促,讓孩子覺得莫名被罵了一頓、心生委屈。黃之盈建議,叫孩子起床時,家長可以給予各種感官刺激、讓孩子逐步甦醒。視覺上,可以先拉開窗簾或開燈,讓身體接收到該起床的訊號;觸覺上,可以用手指觸摸、輕點身體,搭配故事角色或動物與孩子互動,例如搭配手部動作、說「小蜘蛛爬爬腳、爬爬肚子⋯⋯小蜘蛛快爬到肚臍了!可以爬到你的肚臍裡面嗎?不行的話要起來把它抓住!」讓孩子有動力起床;也可以播放輕快活潑的歌曲,給孩子聽覺刺激。黃之盈也分享,家長可以幫孩子的玩偶配音,問孩子「今天的早餐是什麼?可以幫我看看嗎?」「我們在等你吃早餐,你要一起開動了嗎?」讓幼兒為玩偶著想而起床。 3.不想上學:用對話與活動抒發壓力、創造起床動力 吳姿盈指出,孩子在幼兒園、團體生活中多少會遇到壓力事件,但3至5歲幼兒較難用口語主動向大人表達感受,建議家長每天放學後主動與孩子聊聊「今天跟誰玩?玩了什麼?」從中了解孩子的狀況,也可以用遊戲、畫畫等方式抒發孩子的壓力;也可以讓孩子選隔天的早餐、衣服、陪伴一起出門的玩具,協助降低上學的緊張、增加期待。吳姿盈提醒,幼兒起床氣造成親子雙方情緒的高漲點,往往是因為家長急著要孩子說明為何生氣、但在情緒中的孩子聽不進去也說不出口。她建議,家長可以事後再與對方討論起床氣的原因,透過問題與對話,讓衝突變成一次更了解孩子的機會。 (責任編輯:實習編輯莊蕙慈)
 
當孩子說謊,父母該做什麼?
2022/9/28
【內容整理自《親子天下》Podcast 鄧惠文X陳品皓「關係相談所EP53」】 人,都會犯錯。為了逃避處罰,不免想說謊掩蓋。當孩子出現這樣的行為,父母除了責罵,還有什麼更好的方法? 身為父母,都希望孩子擁有高尚品格,但看待孩子說謊這件事,不能忽略「人性」。說謊,其實是人類能力發展的展現,如果我們教養孩子,沒考慮到天性使然的因素,而採取「說謊就是錯」的嚇阻方式,是相當糟糕且毫無效用的。 關於說謊,在「能」與「不能」之間,如果父母無法解釋清楚,將對孩子的品格養成造成困惑。父母別擔心孩子會就此變壞,在足夠引導之下,大部分的孩子皆具備足夠的判斷力,懂得「小謊可以怡情,大謊足以敗德」的尺度,也有追求榮譽感的心,不會成為一個連自己都看不起的人。 很多父母會用故事教導孩子關於說謊的觀念,例如品皓心理師提到的《放羊的孩子》、《華盛頓砍倒櫻桃樹》兩本繪本。深入想想,前者指出說謊將帶來慘烈後果,卻沒有談到誠實的好處,不但觀點薄弱,更像是恐嚇;後者鼓勵做錯事後,勇於誠實坦承並承擔後果,正是我們在面對說謊人性時,值得教導孩子學習的觀念。 通常孩子犯錯,代表著心慮不夠周密、處理事情用錯方法,或是逃避另一件更困難的事,大部分屬無心之過,父母的指引毋須製造羞恥感,讓他感到「不配為人」,因為強烈的羞恥感,只會讓人為了維護自尊,更想逃避、掩蓋。反之,若能鼓勵孩子坦承與承擔責任,則能帶來榮譽感、提升自我認同。 鼓勵坦承,包含了承擔責任。我們要培育孩子成為一個有社會道德的人,如果坦承錯誤,就不用受罰,恐怕傳遞出犯錯無責的觀念,也與社會公約有所違背。好比政府官員因失誤導致人民損失時,坦承錯誤可獲大眾認同,但不代表沒有責任。換句話說,父母可以對孩子坦承錯誤予以肯定,但要讓他明白,這不代表行為沒有錯、不代表不用承擔責任、不代表不用受罰。 理解到坦承的意義,父母更需要花心思教導孩子為什麼要誠實?承擔的勇氣來自哪裡?這麼做的好處究竟為何?同時,了解他們對於承擔有哪些困難,才能一步步引導他們,理解品格高尚的價值,朝更好的自己邁進。
 
做中學讓孩子增強學習力
2022/6/28

做中學讓孩子增強學習力 ~奠定學習基礎,讓孩子多動手累積經驗~ 文章出處:學前雜誌 作 者:洪蘭

爸媽必須適度的放手讓孩子自己嘗試,孩子的生存本能才能充分發揮出來;而放手的時機並沒有一定公式,爸媽要依孩子的個性來調整教養的方法。在2月號的〈學前教育〉中,有好幾篇文章談到「放手,讓孩子自己學習」有讀者問:「放手的原則是什麼?有沒有指標?怎麼知道什麼時候該放手?」這真是個好問題,太早放手怕孩子會受傷太晚放手孩子不能忍受父母的嘮叨,這個拿捏需要智慧並沒有放諸四海皆準的公式,因為教養孩子是藝術不是科學沒有重複性。

父母要依孩子的個性,調整教養他的方法。通常適用於老大的並不見得適用於老二,但是,不變的教養原則,在於放手而不致有不可逆後果的,才可以讓孩子去試一試。比如,有生命危險的事就不可以讓孩子去嘗試,因為生命是不可逆轉的。

1.自己動手做,大腦活化程度更強: 在腦造影的實驗中「經驗」決定孩子大腦神經迴路的連接,模仿別人動作跟自己做這個動作的媒介,雖然都是前運動皮質區的鏡像神經元,但是自己動手做時活化的程度不同也牽涉到更多不同的大腦部位,如負責肌肉、骨骼運動的大腦區域、眼手協調的區域及它們的回饋,這個回饋系統非常重要它會修正動作,使動作越來越精準;我們常看到搖搖擺擺學走路的孩子在做對一件事之後,他會退回去原處,再來一次,這個再來一次就是要確定剛剛那個成功的動作它所動用到的參數 (parameters)是正確的,在第二次又成功之後孩子會一遍、兩遍、三遍去做這個動作直到熟練為止,這個重複性的動作就是將這個神經迴路(consolidation),當下次要再做這個動作時只要起意念,它會像拎粽子一樣找到繩子的頭一串粽子就出來了。

2.透過經驗的累積,孩子能舉一反三: 一旦整個迴路不停的被活化,它最後會變成自動化的動作,這時就不再需要大腦的資源去調整它、監控它了,所以經驗對孩子的學習來說非常重要,沒有東西可以取代它。蒙古有一句格言:「用嘴巴殺死的獵物搬不上馬,用言語殺死的獵物剝不了皮」看一百遍不如自己動手做一遍,所以在科學實驗上,老師都強調 「hands-on」,要學生動手做,刺激神經的連接與迴路的修正從做中學習它更增加孩子學習新東西的能力,新的聯結可以利用既有的迴路做基礎從中再去發展更新的聯結,神經迴路的活化是個骨牌反應它像水閘的門打開一樣,讓水流到所有相連的溝渠中變成觸類旁通、舉一反三而達到類化的效果。

3.對於危險的學習,一次就深印大腦: 對一些危險的事情,與其警告、防範、禁止不如 教他什麼是正確的動作,小學三年級以上的孩子就可以教他正確的使用爐火或工具的方法,父母也不妨讓他嘗試一下做了危險動作會發生什麼後果讓他不致再做出危險的事。我們天生有「一次學習」(One-trial Learning) 的機制,只要跟生存有關的學習一次就深烙大腦,形成強固神經連接再也不忘。很多孩子愛玩火(火焰的跳動是一個非常吸引孩子注意力的東西)父母履戒不聽,國外的父母便會把孩子的手指頭抓去碰一下爐子讓他燙過一次以後就再也不敢玩火;這是大自然賦予我們的求生本能,因為人生有些事是一失足成千古恨再回頭已是百年身,所以對於一般性的學習它讓我們一再嘗試熟能生巧,但是對危險的學習一次就終身不忘。

4.爸媽適度放手,讓孩子身心充滿活力: 大自然對學習強調的是「經驗」,所以,放手對中國的父母來說特別重要,大部分華人的父母不喜歡孩子奔跑,要孩子中規中矩,其實奔跑對大腦來說,它是視覺刺激不停的在改變,孩子的眼睛一定要放在前方的目標 (大人不妨自己試試看),如果一邊跑一邊左顧右盼,僅速度會慢下來也會絆倒,因為注意力的資源被分散了;當奔跑時內耳的半規管在急速的工作以保持身體的平衡一些祖先傳給我們生存的本能全部都發揮出來,肌肉的運動帶來多巴胺神經傳導物質的大量分泌多巴胺使得大腦的愉悅中心活化;孩子在跑的時候臉都是笑開的,所以,適度的放手是必要的。

 
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