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2024/7/23 |
| 文/天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長 王宏哲
在幾次與全國幼兒園教師的座談會中，我都聽到老師們一個共同的心聲，那就是爸媽們
在剛把孩子放在幼稚園時，總不能好好的放手，讓老師調整孩子的一些規矩、生活能力及分離焦慮。
其實，我覺得基於父母關愛子女的天性，以及從小孩子就是自己一手拉拔大，父母一開始會擔心、會干涉，這在所難免，只是現在的程度似乎有越來越嚴重，快讓這群基礎教育的老師們束手無策了！
我們從三個角度，來談現代教養的問題：
【面對幼兒飲食規矩】
常聽到一些學齡前孩子在家的飲食習慣很差，對食物挑三揀四，吃飯一定要配電視，到吃飯時自己的主見特別多，跑來跑去沒定性。但這些孩子，卻也經常到了上學後飲食習慣就變好，絕不是因為已經長大了這麼簡單的理由，而是在團體中，老師堅持大家把玩具收好才能吃飯；堅持每個人的分量可以稍做選擇，但要負責吃完；堅持時間到了，大家一起洗手吃飯這件事，沒有例外；堅持你不想吃，就得承擔餓一頓的後果。
相較於有些爸媽的做法，「不想吃正餐就不要吃，牛奶點心就多給點！」、「挑食的食物，我就少煮點，以免麻煩！」、「不坐在餐桌前吃飯就算了，至少肯吃就好！」、「跑來跑去，邊罵但是又邊餵！」，這些充滿妥協的教養，容易造成日後的壞習慣，是一種隱形的溺愛。
【面對幼兒團體適應】
孩子到中班的年齡後，應該進展到團體生活了，因為加入團體會刺激模仿與社交能力的發展。可是，在剛進幼稚園時，每個孩子狀況卻大不同，有些兩三天就玩得開開心心，有些需要很長時間適應，而有些在一星期後發現苗頭不對，就不配合了！
有經驗的老師，會適度的引導爸媽堅持「可以陪伴，但每天都要讓孩子來！」，會堅持「跟爸媽要有適度的分離練習，並學會說byebye」，會堅持「適當讓孩子加入團體的遊戲，而不是完全照自己方式玩」。
我們最擔心爸媽的教養是：當孩子排斥上學時，「沒關係，我們換一間！」、「今天不想去，那就請假幾天不要去！」、「不喜歡在學校睡睡袋，那念半天回家睡！」，這些充滿讓步的教養，容易讓孩子變成予取予求，也是一種隱形的溺愛。
【幼兒情緒的制約】
假日到一些親子場所時，不難發現有一些孩子，透過生氣、大哭、尖叫等情緒來逼爸爸媽媽就範，我常聽到一句帶有情緒的話：「我再也不帶你出來了！」，從抓狂爸媽口中蹦出來，可是，你下次會不會帶他出來呢？如果會的話，那不就自己壞了教養原則？
的確，聰明的ＥＱ教育應該是，如果孩子亂用情緒來制約爸媽，應該堅持「依照自己與孩子訂過的家規做懲罰！」，堅持「沒有商量的餘地，不是哭鬧就有！」，堅持「孩子可以有情緒，但也要講理」。
然而，有些家長的做法，很容易讓孩子混淆，如「你不要哭，我就給你買玩具！」、「這次不處罰，但下次不可以了！」但總有許多最後一次。「你今天不哭，我就給你平常不能吃的糖！」，怕孩子的情緒行為而先行賄賂。這些充滿沒有一定規則的教養，容易讓孩子變成小霸王，也是一種隱形的溺愛。
【宏哲老師小叮嚀】
親愛的家長，跟物質上的溺愛比起來，這些日常生活中，我們不以為意的作法，所造成的心理層次溺愛，將會讓孩子變得依賴無法獨立，做事沒有規則及標準。所以，針對學齡前孩子的行為教養，如果父母從小就事事對孩子不能堅持，彈性過大，那難保孩子矩的行為不會越來越多，基礎教育就受到動搖，
因此「堅持」的身教，是非常重要的教養學問啊！ |
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2024/6/27 |
| 親子天下
你「真正」在陪孩子嗎？所謂真正的在一起，是你專心的陪孩子聊天、溝通，做他喜歡的事，以下有5個建議，讓你有高品質的陪伴！
身為家長，大部分的人應該都希望可以與孩子共度美好時光。但工作時間長，在剩下不多的時間中，該怎麼好好陪伴孩子呢？
重點一：把你的手機收起來
你統計過你在手機上花費的時間嗎？就算是為了工作而使用手機，你個人花費在休閒娛樂上的時間有多少呢？或許你可以看看自己手機中的使用模式。
重點二：如果有必要，可以在行事曆上安排家庭時間
你可能會說你本來就花了很多時間跟孩子在一起，但實際標註一項有意義的活動時，一定會改變陪伴品質。例如，何時和孩子一起玩一盤棋，何時要拜訪動物園等，你才不會一不小心插入自己的活動。
重點三：選擇孩子喜歡的活動
這一點十分重要，選擇孩子喜歡的活動，陪伴他度過，比隨意在住家附近散步更有意義。你必須提醒自己，了解孩子喜歡做些什麼，而非做你自己想做的事。
重點四：為家務清理設定一個計時器
媽媽們特別容易迷失在繁雜的瑣事中。但說實話，整理家務很難有真正結束的時候，因此我們需要設定時間。一旦時間到了，就把未完成的事情留到孩子們睡覺後，或第二天早上去做。孩子絕對更喜歡與你依偎在一起閱讀15分鐘，而不是擁有一張整潔的餐桌。
重點五：對其他事情說「不」
我們必須停止答應別人要做些什麼，為我們和孩子的生活留出更多餘地。即便這麼做可能讓朋友或同事失望，但你值得擁有更好的家庭生活，以及陪伴孩子的寶貴時間。 |
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別再告訴小孩：「你不要再哭了！」怎麼幫助孩子表達情緒 ？
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2024/4/7 |
| 如果不想要孩子用哭來表達，那我們期待孩子可以用什麼樣的方式？長期以來，我們是否引導過孩子，並與孩子一起練習，而不是口頭說說？
「不要哭」──壓抑的安撫
看到孩子哭，我們很容易直截了當地告訴孩子「不要哭，不要哭」。乍看之下在安撫孩子，事實上這麼做卻是在壓抑孩子。
仔細想想，孩子哭泣是否正牽動著我們自己的負面情緒？例如煩躁、無奈、厭惡、不安、生氣、反感等。想要讓孩子不哭，不單純是為了孩子好，有時只是為自己著想。
我們一直在明示、暗示孩子：「哭不是好事，不是大人喜歡的事，不是大人能夠接受的事，不是大人期待你表現的事。所以別哭，懂嗎？」
當孩子常常哭、愛哭或是哭了停不下來時，我們大人千萬不要在旁邊威脅、恐嚇，甚至數落他：「你再這麼哭，就沒人愛了。」「再這麼哭，人家會討厭你哦。」「再這麼哭，你就會越哭越醜了。」
哭到底該如何停止？我們可以先回過頭來想想：過去孩子不哭了，是什麼原因讓他停下來的？
以哭做為一種套利手段
你可以觀察孩子的哭是否收放自如、乾淨俐落。注意孩子在哭泣的背後，有他所要達到的目的。孩子面對不想做的事，就哭；想要的東西要不到，就哭。而當孩子逃避了不想做的事、達到所要的事，哭就停止了。哭已經成為孩子為了達成目的的手段。
如果研判哭是手段，就得要削弱哭這個行為。當下最好不要有任何反應，靜靜地看著孩子，先不說話，仔細觀察孩子的哭會持續到什麼時候，以及如何收尾。
清楚地讓孩子瞭解他哭泣背後的目的，也讓孩子瞭解，以哭做為手段是無法達到預期的作用，除非他以適當的方式來表達。
假戲真做，無法收攤
有些孩子哭到後來假戲真做，原本是做為手段的哭，結果哭了之後，最後收拾不回來，停不下來。
這種情況下，我們依然會採取安撫、轉移的方式，但並不會對他所提出來的要求給予妥協。
我們很容易選擇順著孩子，但風險是容易讓孩子對於我們予取予求，這時的哭就變成是情緒勒索。
孩子透過哭來套利、來要求，讓我們妥協以達到他所要的目的。
平時隨時留意所到之處，是否有哪些空間、角落，在哪個時間相對地人潮比較少，帶著哭泣的孩子到這些地方，減少別人關注的眼神，我們的壓力相對會減輕許多，在面對孩子哭的當下，我們也比較能夠從容應對。 |
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2024/3/5 |
| 2024-02-21 18:46 by Vicky（媽媽寶寶）
我們與孩子的對話，每天都在發生，有時候是責備，而有時候是稱讚，但孩子真的聽進去嗎？他們真的懂爸媽想表達甚麼嗎？藉由說話達成溝通的目的，是親子間很重要的事。若寶貝對你所說的話總是「左耳進，右耳出」，到底該怎麼跟孩子溝通，才能跟孩子對話互動更加分呢？爸媽除了懂得說話，不妨也一起利用身體的肢體小動作，助攻親子間的互動，讓你們的關係更加親密！
技巧1：跟孩子朝同樣的方向
我們都知道，跟孩子說話時要面對面，還有看著眼睛說話，但是有時候也可以試試跟孩子面對同一個方向。如：坐著一起看電視，或是從後頭抱著孩子念故事，這樣朝著同一個方向，談論相同的事物，能帶給孩子更多的安全感。
技巧2：配合孩子的視線高度
大人跟小孩的對話，經常是呈現由上往下看的姿勢，就算我們沒有這樣的想法，卻很難不造成孩子心中「被命令」的感覺。下次跟孩子講話時，不妨彎曲膝蓋，放低腰部的位置，儘量配合他們的視線。
技巧3：創造專屬的話語
為了增進彼此間的親密度，不妨創造專屬你跟孩子的語彙，比如把媽媽改成「麻麻醬」、寶貝改成「寶貝蛋」之類，雖然被其他人聽到會有點不好意思，但卻是你孩子之間獨特的稱謂，也好像是你們之間專有的小秘密。
技巧4：善用肢體的接觸
幼小時的肢體接觸，能幫助掌握動機、創造力與集中力的頭腦額葉部位更加發達！此外，跟孩子說話的時候，有了肢體接觸的親密動作，能讓孩子有「被疼愛著」的滿足感覺，如，一起牽手散步，或是時常摸摸臉頰也可以呢。
技巧5：聲音也要調整
很多媽媽在孩子還是小嬰兒的時候，很習慣調高音量來說話，不過，當孩子大概兩歲的時候，除了調整身體姿勢外，記得音調也要降低一點，並以溫柔的語調來跟孩子說話。 |
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2024/1/28 |
| 2017-06-21 14:47
by 嚴選作者 - Jaguar小姐 (親子天下嚴選)
想起女兒剛進入團體生活時，面對偶發的排擠或衝突，她傷心又難過，還因此不想上學。那時的我反應很大，保護孩子的天性主導了第一時間的反應，然而我也停下來思考怎樣做才是真正對孩子好，最後決定讓女兒學習自己面對（當時的心路歷程請看 幼兒園狀況題：「好朋友」）。
定調「不介入」後，我與女兒各自進入不同的學習歷程。她學著如何處理各種社交狀況，我則學著冷靜以對。她練習面對傷心、控制生氣、並實驗不同應對方式，我則練習在事件發生的當下，先觀察與傾聽，同理她而盡量不介入處理。一年後，她慢慢知道如果受了委屈，媽媽會安慰但不會替她解決，她得自己想辦法面對（去年此時寫的過不去的，往往是大人，記錄了當時的收穫）。
時間又過了一年。前陣子，在幾個不同場合，我觀察到女兒已摸索出獨特的應對方式，而我也變得更平心靜氣，更放手讓孩子自己解決問題。看到女兒自己發展出各種彈性應對方式，而不是遇到問題就來找媽媽告狀，我欣慰著「不隨便介入」與「相信孩子」的收穫是如此大！如果我總是介入孩子間的矛盾或紛爭，老是指導她應該怎麼應對，她一定無法摸索出自己的路數，也會因為做不到媽媽要求的樣子，而對自己失去信心吧？
「社交方式的選擇」與每個人的個性密切相關，沒有「怎樣做才好」的統一標準。我們很難要求孩子學習我們的處理方式，因為孩子有自己的個性，我們的方法也不見得適合她。當然，如果有嚴重衝突或孩子行為有偏差，大人應該及時介入與導正，但對於日常生活中偶發的小事，我們應給予孩子空間去摸索，並尊重她的解決方式。大人的角色並非「主導」而是「協助」，我們應從旁觀察、與她討論，該介入時介入，不該介入時放手，因為唯有讓孩子自我摸索與實驗，她們才能找到「適合自己」的解決方法，而非勉強做個「不像自己」的人。
該怎麼教孩子解決社交衝突？鼓勵她，相信她，也許她能自己找到辦法喔！ |
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2023/12/26 |
| 2023年12月15日/分類： 家庭與親子, 教養新觀念, 教養育兒大百科，最新文章/作者： 天才領袖團隊
每個孩子都會生氣，但有些孩子哭鬧一下就好了，有些安撫一下就沒事了，但有些崩潰孩子一哭起來就驚天動地，負向情緒持續很久，一不順他的意就爆炸，完全無法溝通。甚至有些孩子生氣會打爸媽，激動到控制不下來。
家有愛生氣孩子的爸媽，常常要很謹慎，避免碰觸孩子的地雷；而且要很有耐心，包容孩子情緒當下的脫序行為；還要承受外人的異樣眼光與批評，因為別人可能會覺得父母都沒在教小孩，才讓孩子變成這樣。
四種易怒愛生氣小孩，情緒教育的第一步：
1、生氣就打人的孩子，先教他發洩情緒的方法
這類孩子需要出力氣的宣洩方式，爸媽可以視場合提供孩子一些選項，例如跺腳、跳彈跳床、捶桌子、揉紙球、打球、撕紙……等，爸爸媽媽可以跟孩子一起討論，選出一個最容易做到的方法。
2、愛尖叫的孩子，先要教他簡單說出卡關的點
這類孩子不論平常多會表達，他們在情緒當下大腦就是會斷線，只會尖叫，因此不要一直教孩子用說的，反而是告訴孩子如何簡單說，例如不要吃、不喜歡……，並多演練，鼓勵孩子在情緒當下派上用場。
3、受挫就暴怒的孩子，先教他記住一句話
這類孩子需要一些「金句」來自我冷靜，例如「輸了沒關係，好玩最重要」，或「沒辦法就想辦法」，這些金句不用多，但卻要讓孩子經常覆誦，孩子才能受挫當下，想到這句話來提醒自己。
4、不順他就哭鬧的孩子，先教他自我安撫
這通常發生在小小孩身上，既然年紀小，最好的辦法就是告訴孩子，大人才有辦法解決問題，哭哭沒有用。自己的孩子也曾有過路倒時期，當時的溝通就是「躺在地上就一定沒有，但過來說就有機會」，這時大人再去找安撫物，幫孩子穩定情緒。
2~3歲情緒暴走期
這時期就是有名的Trouble Two（難搞的兩歲），大人最常感到苦惱的就是，孩子明明就聽得懂，也會說，但就是常常很難溝通，常常都猜不到孩子要什麼。在這個階段要教孩子簡單的情緒詞彙，例如我不喜歡、我生氣、我哭哭、我怕怕……等，來取代哭鬧的表達方式，如果就是覺得不舒服，說不出來也沒關係，最簡單的方式就是找大人抱抱，或去找自己心愛的玩具，先尋找安全感，並學習與大人連結，進而取代歇斯底里的哭鬧。
4~6歲情緒發展期
這時期開始需要遵守越來越多的規矩，也開始要適應團體生活，進入團體的孩子，不再能用自我中心的方式學習，因此適應不良的孩子就會情緒起伏很大。為了讓孩子更能適應團體生活，教導孩子辨識失控情緒、學習行為界線，練習表達挫折是很重要的。
愛生氣孩子需要情緒的教練
家有愛生氣的孩子，爸媽平常除了情緒教育外，當孩子犯錯時，可以邀請孩子一起解決問題，以溝通取代責罵批評，親子一起坐下來，告訴孩子，「你一定也不喜歡這種感覺，我們來一起想想怎麼解決問題。」情緒控制不佳的孩子，需要的是有人陪他一起學習怎麼控制自己，需要的是情緒教練，這樣長大的孩子，就有高EQ的幸福人生。 |
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秋冬病毒大爆發 腺病毒、副流感、流感、呼吸道融合病毒怎麼防？
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2023/11/3 |
| 親子天下
近期校園發燒、咳嗽、病假此起彼落，不僅孩子出現症狀，連家長也受累，後疫情時代的這一波病毒潮來勢洶洶，最大宗的腺病毒、副流感、流感、呼吸道融合病毒症狀分辨與照護該怎麼做？
資深兒童感染科醫師、台北馬偕醫院醫務專員邱南昌表示其實自5月解封之後，兒科門診人數就不斷增加，分析流行病毒，包括流感、呼吸道融合病毒、腸病毒、腺病毒等都相當常見，甚至還有全家人都感染，也不乏一次感染兩種病毒的兒童。
【腺病毒感染症狀】
台北醫學大學急診兒科主治醫師李逢卿指出，臨床上呼吸道感染最多，多以發燒、咽喉炎為主，常合併中耳炎。腸胃道的腺病毒感染，則以腹痛、嘔吐、發燒、頭痛、腹瀉症狀為主，有些常合併皮疹。
【副流感感染症狀】
李逢卿表示，副流感病毒最特別的症狀就哮吼，與病毒主要攻擊喉部有關，一旦小朋友鎖喉過於嚴重還可能造成呼吸困難而送急診。建議當小朋友出現哮吼或喘的症狀時，一定要利用霧氣機或是洗澡時的水蒸氣，讓小朋友吸入潮濕空氣，緩解相關症狀。
【流感感染症狀】
中國醫藥大學兒童醫院兒童急診科主治醫師許玉龍表示，流感主要症狀為發燒、全身倦怠痠痛、頭痛、喉嚨痛、流鼻水，少數病患會有腸胃道症狀，包括腹瀉、嘔吐。
【呼吸道融合病毒症狀】
林口長庚醫院副院長邱政洵指出，呼吸道融合病毒初期症狀與感冒類似，包括發燒、流鼻水、咳嗽、呼吸急促、餵食困難、肺部痰液增加，或是呼吸時會發出「咻咻咻」的喘鳴聲。由於嬰幼兒的呼吸道相對狹小，更容易因增多的痰液，造成小氣道阻塞，進而發生呼吸急促、呼吸窘迫，甚至出現發紺或呼吸暫停等狀況。
【兒童發燒照護要點】
李逢卿指出，一般兒童出現高燒，主要都是病毒感染導致，此為兒童免疫系統訓練的必經歷程，建議家長如果小朋友出現相關症狀應先穩定心情，再仔細觀察小朋友症狀變化，不需要一有風吹草動就馬上送往急診。
李逢卿建議，小朋友發燒之後，照護重點應先以活動力、意識狀況判斷，先確定發燒原因再給予適當藥物，否則胡亂給予退燒藥，有時會影響醫師判斷。如果體溫未超過38.5度，一般可先用物理性降溫，例如洗澡、退熱貼。
若體溫超過38.5度可先依體重給予安佳熱、伊普芬等退燒藥物，如果服用2次體溫仍未下降，就建議送醫觀察。至於2歲以下的小朋友如果高燒，一般建議應直接送往急診，讓專業醫師協助判斷。
【病毒預防要點】
1.外出戴口罩。 4.不摸眼口鼻。
2.勤洗手。 5.減少前往人多的公共場合。
3.以稀釋漂白水清潔桌椅、地板。 6.不吃生食。 |
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2023/9/12 |
| 如何不對孩子發怒？何翩翩：身為媽媽和老師，推薦這6個訣竅
親子天下 學前兒> 教養 / 小學生> 教養2023-07-07 18:33 by 何翩翩
如何不對孩子發怒真不是件簡單的事，但其實真的有方法，在現場多年加上自己為人母的心得，並看到在《自然教養》一書中有非常精闢的論點，特別彙整出來希望能對大家有幫助。
一、 了解孩子生理上的限制
父母也許在自己的事業上是非常出類拔萃的，但回到育兒上可能都是生手，因此需要試著去了解每個階段的孩子到底可以要求到甚麼程度，過與不及都會產生負面的後果。另外，如果孩子有特殊需求也要適時的考量進去，像是有過動傾向的孩子可能特別容易衝動；有自閉傾向的孩子可能堅持度很高等，因此孩子不同的需求我們必須給予彈性的要求。
二、 情緒教育的第一步就是身教
蒙特梭利博士告訴我們零到六歲的孩子有一種發展上的特性叫做「吸收性心智」，這個階段的他們如同海綿般，不會去判斷是髒水還是乾淨的水，就是全部都吸收進去，形成他們的一部分，影響他們一輩子。因此環境及身邊的成人就顯得格外重要，如果爸媽吵架都是摔東西、飆髒話，就算我們轉頭告訴孩子不可以學，都只是讓孩子學到「在爸媽面前不可以」而已，當爸媽不在或孩子失控時，他所吸收進去的就會全部爆發出來，這是很正常的表現。
三、 當下最好的處理方式：轉身離開，不再爭論
雙方情緒都高漲的時候如果大人還執意要說道理、要說服小孩通常都是無效的，就算孩子不再爭辯也只是學會左耳進、右耳出，愈大愈如此。彼此都會需要時間和空間讓前額葉啟動，從不同的角度去思考目前的困境，用平靜堅定的聲音簡單告訴孩子，他的行為帶來的「自然後果」就這麼簡單。
四、 切記沒有彈性的管教將帶來更大的衝突
不斷帶著怒氣重複一樣的管教語言，像是「快一點、快一點、我叫你快一點聽不懂嗎！」，或是設定一些禁忌「我們家就是不准吃巧克力」等，對孩子來說反而是一種隱形的邀請。當孩子還小的時候他學會「上有政策，下有對策」，等到他長大有能力離開你時，一定二話不說地轉身離開家，因為他從來就不是「服你」，而是怕你！
五、 轉移情緒：利用身體擁抱、輕撫；帶到戶外或其他場域
通常愈小的孩子愈好轉移，常常換個場域他們就換個腦袋了，有些孩子喜歡擁抱輕撫，有些卻很敏感，所以還是要視孩子的情況做處理，千萬不要一直和他在原地舔傷口，只會愈舔愈傷心，帶著他往前去做下一個動作通常會看到效果。這幾年在現場遇到一群認真的爸媽以為不停的同理孩子就會有效，所以說：「我知道你很傷心、我知道你痛痛很可憐⋯⋯」，結果孩子愈哭愈慘，這時我就會介入，希望大人要先把孩子帶出情緒中，而不是一直扮演受害者的角色，這中間的拿捏需要成人更理智地去判斷，同理孩子並沒有錯，但過度同理就不是好事了。
六、 給予孩子更多的責任與貢獻
教育孩子「自願」做家務是必要，幼兒其實不需要太多的玩具，如果我們能有耐心地帶著他們做家事，他們反而會感受到自己是有貢獻、有能力的，而孩子適合開始學習家務的年紀是「一歲」，從簡單的遞物、放東西，而不是「你還太小，不適合幫忙」扼殺他們與生俱來想要幫忙的熱情。孩子需要藉由付出來感受到自己是重要的，進而對家產生出歸屬感、連結感，這才是我們需要營造出對孩子最有價值的感受。孩子其實就是身為父母的我們一把躲不過的「照妖鏡」，在他們面前我們種種的情緒，甚至過往的創傷都會不經意地流露出來，唯有真正的覺察與面對自己的不足，虛心的面對和學習，才有可能讓孩子與我們都能往正向的道路前進，享受彼此的陪伴，成為未來最甜蜜的回憶。 |
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爸媽也在滑，怎麼教小孩？專家教戰：手機管教關鍵4問
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2023/9/12 |
| 手機成癮是存在多年的議題，現在更直接威脅到下一代的心理健康。家長該怎麼管，才不會釀成衝突，或害孩子被孤立？專家指出，有品質的親子相處時光，才是根本。
「孩子上網就停不下來，不讀書、不寫作業了，怎麼辦？」
這是諮商心理師陳志恆演講時最常被問到的問題。諷刺的是，台下憂心忡忡的家長，聽演講的同時，往往一邊低頭滑手機，絲毫沒意識到自己也深陷其中。
「大人做不到的事，我們是沒辦法要求孩子的，」陳志恆認為，兒童的網路成癮是個偽命題，「核心就是教養問題。」
如何教養網路時代原住民？除了家長應該以身作則、遠離網路誘惑，陳志恆還給出三點原則。
首先，網路是工具而不是玩具。家長可帶領孩子學習使用網路獲取新知、解決問題，培養對網路的正確認知。
其次，網路使用的自我控制能力，需要從小培養。當孩子開始接觸手機、平板時，應該先約法三章並徹底落實，養成「上得去也下得來」的習慣。
最後，「有品質的陪伴才是最終解方，」陳志恆指出，要求孩子遠離3C，就要避免3C育兒，多陪伴孩子閱讀、一起出遊，培養網路以外的嗜好。
「孩子會長大，無論怎麼防，最後都是防不住的，」陳志恆表示，「陪伴建立緊密親子關係，才是一切溝通的橋梁。」
Q：什麼時候可以給孩子第一支手機？
A：先給使用權，擁有權愈晚愈好。
陳志恆分析，讓孩子「使用」手機和「擁有」手機是兩件事，家長應該將使用權和擁有權區別開來，更別把「擁有手機」當作表現好時的獎品，因為當孩子擁有手機時，會認為「這是我的東西，怎麼用是我的自由。」
要做到區分日常可以有限度地讓孩子使用手機，但是擁有第一支手機的時間，則是「愈晚愈好」。
同樣身為家長的陳志恆，預計孩子國中畢業以後才會提供，「你什麼時候證明自己有足夠的自我控制能力，我們再來考慮讓你擁有、管理自己的手機。」
Q：同學都有，沒手機會被排擠？
A：有限度地使用，不是完全禁止。
孩子被同儕排擠，是家長最不樂見的情況，也常因此屈從於孩子的要求。
不過陳志恆提醒，所謂「限制使用3C」，並不是完全禁止，應該認真與孩子討論網路娛樂的合理時長，並提出你希望孩子優先完成的事項，如8點前寫完功課才能玩。
網路潛藏風險，除了培養孩子的識別能力，也可以搭配兒童保護app，過濾網路上兒少不宜的內容。
此外，還可以多帶孩子從事戶外運動，培養才藝或是興趣，避免孩子因為沒有其他精神寄託，將專注力都放在網路上。
Q：上得去、下不來怎麼辦？
A：使用前就先約好時間。
網路使用前，就需要針對時間約法三章。如果無法遵守，就會影響下次的使用機會。
長期下來，孩子上網時會更有時間管理意識。
馬偕兒童醫院兒童青少年心智科主治醫師臧汝芬表示，多數孩子屬於用網過度，但還不到網路成癮、需要就醫的地步。家長可透過聽演講、讀文章等方式，引導孩子認識網路成癮，了解其危害，進而對自身行為有所警覺。
Q：孩子反駁「大人都在滑」？
A：家長以身作則，全家有共識一起關機。
家長本身沉迷網路，卻要求孩子遠離誘惑，確實是強人所難。
「大人不准孩子做的事，表示那是不好的，大人自己也不該去做，」陳志恆指出，家長要盡量避免直接當著孩子的面玩手機。最好的方法，就是全家要有共識，在固定時間關閉3C產品，創造零3C干擾的家庭環境。
如果家長因為工作需要而使用網路，務必向孩子說明原因，且務必做到工作結束就下線。 |
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教養孩子控制不了情緒怎麼辦？給父母的情緒管理三部曲
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2023/9/12 |
| 2022年3月24日/分類： 家庭與親子, 教材下載, 最新文章, 社交與情緒/作者： 天才領袖團隊
教養孩子時，你有沒有過以下情緒反應：有時會不知不覺控制不了怒氣，想好好跟孩子講話最後還是破功，很想改變自己不要用情緒去教……爸媽在教孩子時，有壓力及情緒該怎麼辦？教孩子的時候，要怎樣才能不生氣呢？
很多爸媽常遇到這類教養挫折，「我真的不想發脾氣，我每次好好說，都沒效，最後就怒了！」這其實是因為我們都太常急著處理問題，覺得孩子一定要在事件當下教，才有用，問題是當大人越急、越有情緒，腦袋就越看不清楚事情的真相，容易做出錯誤的決定，事後才在後悔。
教養難免有情緒！
爸媽必學自我情緒管理三步驟
如果，你發現當情緒一上來，又無法掌控的時候，以下自我情緒管理三步驟歡迎參考看看：
第一步：轉念教養（改變原本信念、開啟內在對話）
既然是大人，就要比孩子更容易察覺自己的情緒，是不是快要失控或發怒了，這時候務必要提醒自己轉念，停！停止你所有想要脫口而出的言語或想要做的動作，因為生氣時做的事常容易令人後悔，所以別衝動亂來。
接著我們可以問問自己，孩子真的是故意惹大人生氣的嗎？我們是因為孩子的行為生氣，還是因為我們太累，被工作或其他瑣事纏身，才導致孩子的搗蛋行為成為大人的情緒引爆點？靜下心來開啟內在對話，當我們的態度與想法變了，會發現對小孩的行為有不同解讀喔！
第二步：改變行動（休息再來，換個方式教）
不只小孩需要「暫停時間」(Timeout)，大人偶爾也需要休息一下離開現場，不看不聽，大腦才有機會冷靜下來，恢復理智。大人冷靜下來後，就該好好釐清真相，大多數的孩子會因為生理的需求，例如肚子餓、累了或熱，而變得脾氣暴躁。而心理因素，也很容易讓孩子講不聽、歡必霸，像覺得做不好而挫折，覺得被不了解而傷心，覺得被控制想反抗，覺得被針對想報復，覺得被忽略想尋求關注……等，大人要好好觀察回想一下蛛絲馬跡，看破真相。
第三步：理性溝通（情緒表達教育，理性慢慢說）
聆聽孩子的聲音，當你已表達情緒時，別忘了也要讓孩子懂得表達自己，請孩子先談談他內心的感受，再問他父母為什麼很生氣？因為有時候，孩子並不知道自己犯了什麼錯，他不見得是故意，只是沒想得太多，如果急於懲罰，孩子就會不知道對錯，下次也很容易再犯。 |
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