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跟小孩溝通時兇沒有用！七大金句，讓孩子聽懂你想說什麼
2025/2/24
by 龍小禾 資料來源：Parents、Rasingchildren 跟孩子說話的時候，一定要板著臉說很長的話他才聽得懂嗎？到底要怎麼說，孩子才聽得懂爸媽的話呢？有些讓孩子易懂的溝通小原則，可以輕鬆幫助親子溝通更順暢。 金句1：「我知道，這很難」 當你說這句話時，可以輕拍孩子肩膀，會更容易緩和孩子激動的情緒。 厄什勒博士認為，大人的同理，可以幫助孩子跨越那感覺很差或是被卡住的情緒。 金句2：「請往前走！」 對小小孩說，給一個正向的指令比長篇大論更有效，厄什勒博士發現，當大人說「不要跑」或是「請不要爭論」的時候，孩子除了會暫停現在的動作，同時也在腦海中搜尋合適的回應：那我接下來應該做什麼呢？ 但是像「請往前走」，這樣的句子，很簡短明確的告訴他下一個動作該做什麼。 金句3：「再試一次」 當孩子出現些不受歡迎的行為像是大吼大叫、搶玩具或是粗魯的時候，往往是因為他們希望對某些情況有一定的控制權，一但他們有了控制權，他們將會更合作。因此，面對這樣的狀況，或許可以試試看對他們說：「我們重做一次吧！」這樣可以有效幫助他們選擇用不同的行為方式重做而且不會增加罪惡感。 金句4：「我剛才說了什麼呢？」 很真誠地詢問孩子：「我剛才說了什麼呢？」，是提醒孩子記住大人的話，提醒他們現在應該做什麼。當對孩子說這句話的時候，口氣很重要，因為一不小心這句話聽起來就會像在責備，如果你此時語氣剛好又加重，孩子也會跟著提高音量。 金句5：「我太愛你所以不想爭論了」 這是非常有效的一句話，因為當這句話說出口，直接代表著沒什麼好爭論的，孩子我們一起往前吧。 金句6：「當你用這口氣說話時，我沒有辦法理解你的意思」 這是一個停止孩子抱怨的好方法，厄什勒博士建議，一但當孩子停止抱怨，願意好好溝通的時候，大人可以主動給予鼓勵，並且告訴他，為什麼好好表達比抱怨是更好的溝通方式。 金句7：「我們該如何請人幫忙呢？」 教養的路上可能常常會需要提醒孩子要有禮貌，但是喋喋不休的碎念可能帶來反效果，我們可以冷靜的提醒他們：「我們該如何請人幫忙呢？」舉例來說，如果孩子想要玩別人的玩具，與其讓孩子對人直說：「我要那個玩具」，家長可以用問句提醒孩子：「我們該怎麼問呢？也許你可以問『可不可以讓我玩一下你的玩具』」。 ※除了以上金言外，父母的以身作則也很重要，因為孩子會模仿父母的溝通方式。另外，父母也要記得當一個良好的傾聽者，耐心聽完孩子的話再回應，並且用他們可以理解的概念和詞彙跟他們溝通。 最後，不只大人喜歡讚美勝過批評，孩子也是一樣的，所以當我們想給孩子一些「建設性」建議的時候，別忘了同時也記得稱讚他們。
 
感覺統合差，專注力及情緒控制就不好
2025/2/24
2024年4月12日/分類： 教養育兒文章, 育兒大百科/作者： 王宏哲 感覺統合的重要性 感覺統合協助孩童認識自己、適應環境、調整學習力。學齡前的孩子，大腦就像一個感覺處理機器，透過感官，吸收大量資訊，藉由視覺、聽覺、動覺等各種感覺，幫助自己與周遭的人事物互動，並發展出適當的行為。 例如：寶寶要認識一顆蘋果，他要用眼睛的「視覺」去看見蘋果的顏色，用鼻子的「嗅覺」去聞聞蘋果的香氣，用嘴巴的「觸覺」去咀嚼蘋果的脆度，用手拿起蘋果用「本體覺」感受它的重量… 透過各式各樣的「感覺」，在寶寶的大腦中留下痕跡，幫助大腦慢慢建立起連結，下一次，當他再嚐到這個水果甜甜脆脆的滋味時，大腦就會幫助他想起來「啊！這不就是蘋果嗎？」 感覺統合影響孩童的情緒控制能力 部分孩子對於感覺過度敏感，討厭被不小心碰到、討厭跑跳旋轉、怕光、怕高、怕吵，這些是感覺統合失調的現象，會進一步導致孩子情緒不穩、愛哭、動不動就生氣。 而對於感覺比較鈍感的孩子，也可能因為反應不足，為了想要尋求更強烈、更刺激的感覺，而造成活動量過大、坐不住、專注力不集中、衝動等情形，嚴重的可能導致過動症的產生。 感覺統合影響孩子的肢體運動協調 要能夠發展出協調、精準有效率的動作，感官(視覺/聽覺/動覺等)要正確的處理外來的刺激，大腦獲得正確的感覺資訊後，才有辦法精準無誤地對身體的各部位發號施令。 若孩子無法正確地輸入、判讀這些感覺訊息，並加以計畫，便不可能順暢地做出踢球的動作，更遑論射門得分了！因此，許多孩子動作笨拙、不協調、平衡感差常跌倒、運筆書寫差、生活自理需要小動作的項目差(如穿衣、扣釦子、拉拉鍊、綁鞋帶等)動作反應慢..等，都有可能是感覺統合不佳所造成的。 感覺統合影響孩子的語言溝通能力 語言分為理解與表達兩個重要的發展，這中間與耳朵能不能專心聽，大腦能不能努力記憶思考，口腔動作整合能不能順利表達，有密切的關係。聽覺輸入不佳的孩子，對教養的指令，時常漏聽、聽錯、聽不懂、或是沒辦法記住一連串的指令，爸媽交代三件事，他只能做出一件事，自然便會影響他的行為及表現，更會影響與人的溝通與表達，也可能會導致口齒不清或語言發展遲緩的情形。 感覺統合影響孩子的課業學習能力 感覺統合失調最一開始便是在學習障礙的孩童身上發現的。感覺統合是篩選、蒐集外在感覺資訊並加以利用的能力，感覺統合不佳的孩子，可能會導致讀、算、寫有困難。 綜合以上幾點，我們能夠了解，感覺統合對幼兒有重要而且長遠的影響。 但家長也不需過度焦慮，只要將一個觀點牢記於心，那就是：感覺訊息進入大腦後絕不會船過水無痕，當大腦對這項感覺訊息有應對的經驗過後，下回接收到相同或是類似的訊息，處理起來會更有效率。 可是，現代科學育兒的教養確有很多證據顯示，透過玩、動手接觸、生活體驗、豐富的環境刺激，能讓孩子的發展在正常的軌道上，避免孩子發生「動作發展遲緩」「過動症」「注意力缺陷」「情緒障礙」「學習障礙」。
 
四要點增進自我效能感，讓孩子相信自己能成功
2024/12/4
2024-08-02 16:26 by 瑪莎．霍登（Martha J. Holden） 一、提供技巧發展的協助 在挑戰孩子嘗試新行為之前，孩子需要具備必要的技巧，並且自覺有能力應用這些 技巧。這不僅只是能夠做某些事，而是相信這些技巧能奏效，並且協助他們達成目 標。 1.教導技巧並容許大量漸進練習的經驗。在孩子的近端發展區內工作是培養技巧的 關鍵。首先，評估哪些是替代行為所需的技巧；接著透過鷹（scaffolding）的概 念架構判斷孩子已具備的能力，在輕鬆、非挑戰的情境中練習新技巧，然後在不同 環境下漸進的實際練習這技巧。 2.針對孩子的表現給予糾正的回饋，而不是針對孩子的人格特質，以此增強孩子自 我效能感。照顧工作者還應該給予具體、正向的回饋，強調孩子的優點，並且增強 他們對新技巧的使用。 3.創造正面成果的條件。成功通常會帶來再次嘗試與更加努力的動能，在任務中取 得成功的孩子，更可能在更困難的情境下有勇氣再試一次。允許孩子在他們能成功 情況下嘗試新行為。照顧工作者的職責是確保孩子成功。 二、指出成功的模範 孩子會以同儕做為參考。年幼的孩子會透過和其他孩子相比來衡量自己的能力。青 少年則是透過與同儕團體的互動和連結，以此建立身分認同並與大人區隔。當孩子 看到他們的同儕成功時，會受到鼓勵而去嘗試。「如果他們可以做到，那我也可 以。」讓孩子與擁有不同技巧能力的他人互動至關重要，如此一來他們可以為彼此 提供正面的模範。 三、給予鼓勵和支持 支持必須真誠、為個人量身訂做， 並且聚焦在真切的事物上。不能只是說：「來 吧，你能做到。」這很容易被孩子解讀為居高臨下的姿態。口語鼓勵始於確認孩子 能安全嘗試新技巧的情境，然後提供他們嘗試所需的支持。 四、減輕孩子的恐懼 如果孩子害怕失敗，就不太可能去嘗試。幫助孩子找到減輕對新挑戰恐懼和焦慮的 方法，會增加他們的自我效能感與行動意願。放鬆練習、談論他們的恐懼、指出過 去的成功、技巧的預演，這些都是有效減輕恐懼和焦慮的方法。 這些策略協助孩子相信自己能達成任務，並且可以在嘗試中取得成功，讓孩子相信未來可以不同，對他們來說會變得更好。照顧工作者的責任是幫助孩子每天都有美好的天。這不僅僅是盼望著孩子成功，更是精心安排每次的嘗試，使孩子可以成功。
 
寶貝常說「我不會、我不知道、這太難了」？ 2招小撇步提高挫折忍受度！
2024/12/4
親子天下 當孩子面對問題時把「我不會」、「太難了」當成口頭禪，您會如何應對呢？職能治療師分享家長可以用幾種方式、引導語氣，來培養孩子的挫折耐受力。 養成「反覆嘗試」的習慣，困難與挑戰就不是阻礙當孩子說「我做不到」、「我不會做」大人第一時間的回應通常是「怎麼可能，你明明就會啊！」、「上次是你自己完成的，這次也可以啊！」、「不要每次都說你不會，試都沒有試怎麼知道！」或「這又不難，你這樣以後長大怎麼辦啊！」無論您是想用「鼓勵」的方式或評論的語氣來「激勵」孩子，每當他遇到困難或有挑戰的任務，嘴巴還是會習慣的講出否定自己的話，家長該如何去引導與突破呢？ 分享兩招重要小撇步 •撇步1：引導孩子講出更貼近他「實際想法」的話。 引導孩子講出更貼近他「實際想法」的話，就是當他的翻譯機，當他表示「這太難了、我不知道」我們可以說：喔∼不是這樣的！你其實是想要告訴我「這我沒有做過，我擔心我會做不好」、「這看起來好多，我覺得我做不完」或「我現在不想做這個，想先做別的，我們可以討論一下順序嗎！」無論是哪一種回應方式，目的是要帶孩子更明確的表達「自己內心真實的想法」，總比經常把否定自我的話掛在嘴邊來的好。記得大人講完後務必請孩子「跟著覆述一遍」，才能將否定的慣用語「替代」成「貼近自己內心想法」的話。 •撇步2：每次任務完成後，帶孩子做「自我對話」，為自己的行為表現「做總結」。 幫自己當次的行爲表現「做總結」，就是要孩子「自己稱讚自己、增加下一次嘗試的信心」，記得稱讚的角度不只是從結果看，還要加入「學習的過程」，可以引導孩子說「我剛剛有耐心嘗試，雖然後面是爸爸幫忙我的，但我有耐心的做到最後喔！」這是一句不著墨在結果但強調「學習態度」的總結句，大人講完後一樣請孩子「跟著說一遍」，家長要跳脫對讚美句的既定印象，因為不是只有成功、做到才值得鼓勵，否則孩子會誤以為「我要成功，才叫表現好」，那如果沒做到呢？即使沒成功，也有很值得稱讚的地方，很多時候「態度、堅持度與耐心」才是大人希望孩子在學習過程中可以體會到的核心價值。 進入小撇步前，需要家長先做兩項功課： 1.學會看穿孩子講這些話背後的真實想法 可以從他們做「感興趣、能勝任、做起來得心應手的任務」和做「有挑戰性、不熟悉、覺得挫折的任務」相互比較，觀察他們參與的意願和動機，若態度出現明顯的反差，孩子確實是「選擇性的」在參與活動，但家長不需要太過擔心，因為從學齡前到小學中年級階段正是培養「正向學習態度」的好時機，養成孩子「嘗試解決問題的習慣」，未來面臨挑戰時才會有更強韌的挫折耐受力。 2.帶孩子重新定義「成功」 「成功經驗」如何創造？讓孩子知道「成功」不是馬上、一下子、很快的事，成功就像疊積木一樣，一層一層「嘗試累積」出來的，所以如果孩子只嘗試1-2次就說這太難了！我不會！建議在參與活動前先告知像是「這活動通常要試個8-10次左右，才會成功唷！」 讓孩子心裡有個底，才不會在任務進行的過程中發現「不如自己想像中的有趣」而想要放棄，或者可以說「你再嘗試3次，爸爸就一起幫忙想辦法！」，要留意我們給的引導句是「一起想辦法」並不是保證「一定會幫他找到答案」，有時候適度在孩子面前表現「我不知道可不可以，但我願意做看看」的態度，會比孩子總是認為「大人一定都要會、都得幫我」還來的更有意義，因為方法是想一想、試一試才會「蹦」出來的喔！
 
我也想交朋友，幼兒社交互動發展里程一次看！
2024/12/4
親子天下 開學後，孩子喜歡上學嗎?與朋友的關係常是影響孩子上學動力的很大原因，但生性害羞或不擅交往的孩子該怎麼辦？家長可以怎樣幫助孩子呢？ 「孩子怕生怎麼辦？」、「在學校常跟別人發生衝突要怎麼解決？」、「如何教導他與同學相處呢？」，隨著孩子長大，開始進入學校，同儕關係也變得愈加重要，融入群體、與朋友建立良好關係可以為孩童帶來許多正面的影響，那身為家長可以怎樣幫助孩子呢？其實，社交技巧的養成奠基於許多基礎能力，如果這些能力不好，孩子就容易在社交互動上卡關： 1.感覺調節問題： 這類孩子在環境中較敏感、易因環境的些微變動而感到緊張焦慮，導致社交互動出現退縮、不安的情形，而警醒度調節過低的小朋友則容易發呆恍神，造成無法適當參與社交情境。 2.情緒調節問題： 情緒調節包括孩子對挫折的忍受度，這類小朋友容易因為遊戲輸了或失敗而生氣、哭鬧甚至出現攻擊行為等等，且情緒持續的時間較長，造成無法在團體中與同儕相處融洽。 3.堅持度較高： 這類孩子較無法彈性思考，在團體中常須按照自己規則進行遊戲，或是固定只玩某幾種玩具，遊戲方式亦較單一，因此較無法配合團體規則。 4.衝動控制不佳： 此類小朋友較無法耐心等待，可能會在老師講解規則時搶著說話、與同學搶玩具、不能輪流排隊，導致和別人發生衝突頻率較高。 5.口語理解／表達能力較差： 他們常會因為無法理解遊戲規則，而沒辦法適當跟上活動進行，活動中亦較難向同儕表達出自己的想法及需求，造成不適應的出現。 6.問題解決不佳： 在團體中難免出現和同儕意見不同的時候，問題解決能力不佳的孩子這時便會不知所措或使用不適當的方式與同儕溝通。 7.心智理論發展較不成熟： 心智理論是指能理解自己及他人心智狀態的能力，若發展較不成熟，則較缺乏同理心，不會為別人著想，常見行為如:嘲笑輸的同學、對他人說不好聽的字詞而不自知，導致與同儕關係疏遠。
 
等待孩子自己覺察，不用勉強孩子先學習
2024/12/4
2024-10-30 18:00by 黑川伊保子 面對孩子「鬼打牆」式的問問題，爸媽們會怎麼應對？一開始可能很有耐心，到後面卻逐漸覺得耐煩？該如何引導孩子從思考力到學習？ 孩子來到四歲左右，就會開始不停地問：「這是什麼？」「為什麼？」這是接續實驗期之後到來的「提問期」。面對孩子這個時期的提問，我希望大人可以盡可能地回答他們。尤其男性腦並不擅長「表達自我」，好不容易才將想法組織成問題，若大人拒絕回應，男孩子應該會覺得很受挫。就算父母回答不出來也沒關係，但至少要回應孩子，把問題聽進去，跟他一起感到疑惑。 如果有時間的話，也可以反問孩子：「你覺得呢？」這樣的互動也很有趣。有一回，我兒子看到繪本上的彩虹就問我：「彩虹為什麼有七種顏色呢？」我反問他：「你覺得呢？」結果他笑著說：「我覺得啊，因為天上的神有七種看世界的方式。」 就算得不出答案、一直繞圈圈（可參考下方point），也可以引導孩子的好奇心，讓他多觀察和思考，這對孩子的頭腦來說，也是培養策略思考的好機會。說到底，引導孩子的好奇心讓他樂在其中，就是提升感知力的基本。如果孩子對於找出答案的過程覺得麻煩、無趣那麼頭腦的進化也會逐漸變得緩慢。 ※有「覺察」的能力，才有開始的動力 最好的方式讓孩子在日常生活中「自己突然覺察到、注視，然後提問」。等孩子長大成人，想開創事業時，如果沒有這種「覺察」的能力，也就無法起步。而思考力則是覺察後才需要的能力。 ※Point：就算親子對話一直鬼打牆、繞圈圈，也能培養思考力 兒子：「斑馬為什麼會有斑紋呢？」 媽媽：「你覺得呢？」 兒子：「因為牠喜歡斑紋啊∼∼」 ※在教室裡不覺得無聊的方法 老師 說：「我想跟媽媽討論一下，我是應該催促他快一點，還是就讓他照自己的速度來呢？」真是一位很棒的老師啊。當然，我是拜託老師「讓孩子按照自己的速度來學習」 ※媽媽請先為自己打預防針 希望媽媽們能記得，世上也有這種不一樣的觀點，就當作是先為自己打預防針，知道用向來抱持的輕鬆態度繼續走下去也沒問題。
 
不能堅持的教養，是一種隱形的溺愛
2024/7/23
文/天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長 王宏哲 在幾次與全國幼兒園教師的座談會中，我都聽到老師們一個共同的心聲，那就是爸媽們 在剛把孩子放在幼稚園時，總不能好好的放手，讓老師調整孩子的一些規矩、生活能力及分離焦慮。 其實，我覺得基於父母關愛子女的天性，以及從小孩子就是自己一手拉拔大，父母一開始會擔心、會干涉，這在所難免，只是現在的程度似乎有越來越嚴重，快讓這群基礎教育的老師們束手無策了！ 我們從三個角度，來談現代教養的問題： 【面對幼兒飲食規矩】 常聽到一些學齡前孩子在家的飲食習慣很差，對食物挑三揀四，吃飯一定要配電視，到吃飯時自己的主見特別多，跑來跑去沒定性。但這些孩子，卻也經常到了上學後飲食習慣就變好，絕不是因為已經長大了這麼簡單的理由，而是在團體中，老師堅持大家把玩具收好才能吃飯；堅持每個人的分量可以稍做選擇，但要負責吃完；堅持時間到了，大家一起洗手吃飯這件事，沒有例外；堅持你不想吃，就得承擔餓一頓的後果。 　　相較於有些爸媽的做法，「不想吃正餐就不要吃，牛奶點心就多給點！」、「挑食的食物，我就少煮點，以免麻煩！」、「不坐在餐桌前吃飯就算了，至少肯吃就好！」、「跑來跑去，邊罵但是又邊餵！」，這些充滿妥協的教養，容易造成日後的壞習慣，是一種隱形的溺愛。 【面對幼兒團體適應】 孩子到中班的年齡後，應該進展到團體生活了，因為加入團體會刺激模仿與社交能力的發展。可是，在剛進幼稚園時，每個孩子狀況卻大不同，有些兩三天就玩得開開心心，有些需要很長時間適應，而有些在一星期後發現苗頭不對，就不配合了！ 　　有經驗的老師，會適度的引導爸媽堅持「可以陪伴，但每天都要讓孩子來！」，會堅持「跟爸媽要有適度的分離練習，並學會說byebye」，會堅持「適當讓孩子加入團體的遊戲，而不是完全照自己方式玩」。 　　我們最擔心爸媽的教養是：當孩子排斥上學時，「沒關係，我們換一間！」、「今天不想去，那就請假幾天不要去！」、「不喜歡在學校睡睡袋，那念半天回家睡！」，這些充滿讓步的教養，容易讓孩子變成予取予求，也是一種隱形的溺愛。 【幼兒情緒的制約】 假日到一些親子場所時，不難發現有一些孩子，透過生氣、大哭、尖叫等情緒來逼爸爸媽媽就範，我常聽到一句帶有情緒的話：「我再也不帶你出來了！」，從抓狂爸媽口中蹦出來，可是，你下次會不會帶他出來呢？如果會的話，那不就自己壞了教養原則？ 　　的確，聰明的ＥＱ教育應該是，如果孩子亂用情緒來制約爸媽，應該堅持「依照自己與孩子訂過的家規做懲罰！」，堅持「沒有商量的餘地，不是哭鬧就有！」，堅持「孩子可以有情緒，但也要講理」。 　　然而，有些家長的做法，很容易讓孩子混淆，如「你不要哭，我就給你買玩具！」、「這次不處罰，但下次不可以了！」但總有許多最後一次。「你今天不哭，我就給你平常不能吃的糖！」，怕孩子的情緒行為而先行賄賂。這些充滿沒有一定規則的教養，容易讓孩子變成小霸王，也是一種隱形的溺愛。 【宏哲老師小叮嚀】 親愛的家長，跟物質上的溺愛比起來，這些日常生活中，我們不以為意的作法，所造成的心理層次溺愛，將會讓孩子變得依賴無法獨立，做事沒有規則及標準。所以，針對學齡前孩子的行為教養，如果父母從小就事事對孩子不能堅持，彈性過大，那難保孩子矩的行為不會越來越多，基礎教育就受到動搖， 因此「堅持」的身教，是非常重要的教養學問啊！
 
用每天短短的時間 給孩子高品質陪伴5大重點
2024/6/27
親子天下 你「真正」在陪孩子嗎？所謂真正的在一起，是你專心的陪孩子聊天、溝通，做他喜歡的事，以下有5個建議，讓你有高品質的陪伴！ 身為家長，大部分的人應該都希望可以與孩子共度美好時光。但工作時間長，在剩下不多的時間中，該怎麼好好陪伴孩子呢？ 重點一：把你的手機收起來 你統計過你在手機上花費的時間嗎？就算是為了工作而使用手機，你個人花費在休閒娛樂上的時間有多少呢？或許你可以看看自己手機中的使用模式。 重點二：如果有必要，可以在行事曆上安排家庭時間 你可能會說你本來就花了很多時間跟孩子在一起，但實際標註一項有意義的活動時，一定會改變陪伴品質。例如，何時和孩子一起玩一盤棋，何時要拜訪動物園等，你才不會一不小心插入自己的活動。 重點三：選擇孩子喜歡的活動 這一點十分重要，選擇孩子喜歡的活動，陪伴他度過，比隨意在住家附近散步更有意義。你必須提醒自己，了解孩子喜歡做些什麼，而非做你自己想做的事。 重點四：為家務清理設定一個計時器 媽媽們特別容易迷失在繁雜的瑣事中。但說實話，整理家務很難有真正結束的時候，因此我們需要設定時間。一旦時間到了，就把未完成的事情留到孩子們睡覺後，或第二天早上去做。孩子絕對更喜歡與你依偎在一起閱讀15分鐘，而不是擁有一張整潔的餐桌。 重點五：對其他事情說「不」 我們必須停止答應別人要做些什麼，為我們和孩子的生活留出更多餘地。即便這麼做可能讓朋友或同事失望，但你值得擁有更好的家庭生活，以及陪伴孩子的寶貴時間。
 
別再告訴小孩：「你不要再哭了！」怎麼幫助孩子表達情緒 ？
2024/4/7
如果不想要孩子用哭來表達，那我們期待孩子可以用什麼樣的方式？長期以來，我們是否引導過孩子，並與孩子一起練習，而不是口頭說說？ 「不要哭」──壓抑的安撫 看到孩子哭，我們很容易直截了當地告訴孩子「不要哭，不要哭」。乍看之下在安撫孩子，事實上這麼做卻是在壓抑孩子。 仔細想想，孩子哭泣是否正牽動著我們自己的負面情緒？例如煩躁、無奈、厭惡、不安、生氣、反感等。想要讓孩子不哭，不單純是為了孩子好，有時只是為自己著想。 我們一直在明示、暗示孩子：「哭不是好事，不是大人喜歡的事，不是大人能夠接受的事，不是大人期待你表現的事。所以別哭，懂嗎？」 當孩子常常哭、愛哭或是哭了停不下來時，我們大人千萬不要在旁邊威脅、恐嚇，甚至數落他：「你再這麼哭，就沒人愛了。」「再這麼哭，人家會討厭你哦。」「再這麼哭，你就會越哭越醜了。」 哭到底該如何停止？我們可以先回過頭來想想：過去孩子不哭了，是什麼原因讓他停下來的？ 以哭做為一種套利手段 你可以觀察孩子的哭是否收放自如、乾淨俐落。注意孩子在哭泣的背後，有他所要達到的目的。孩子面對不想做的事，就哭；想要的東西要不到，就哭。而當孩子逃避了不想做的事、達到所要的事，哭就停止了。哭已經成為孩子為了達成目的的手段。 如果研判哭是手段，就得要削弱哭這個行為。當下最好不要有任何反應，靜靜地看著孩子，先不說話，仔細觀察孩子的哭會持續到什麼時候，以及如何收尾。 清楚地讓孩子瞭解他哭泣背後的目的，也讓孩子瞭解，以哭做為手段是無法達到預期的作用，除非他以適當的方式來表達。 假戲真做，無法收攤 有些孩子哭到後來假戲真做，原本是做為手段的哭，結果哭了之後，最後收拾不回來，停不下來。 這種情況下，我們依然會採取安撫、轉移的方式，但並不會對他所提出來的要求給予妥協。 我們很容易選擇順著孩子，但風險是容易讓孩子對於我們予取予求，這時的哭就變成是情緒勒索。 孩子透過哭來套利、來要求，讓我們妥協以達到他所要的目的。 平時隨時留意所到之處，是否有哪些空間、角落，在哪個時間相對地人潮比較少，帶著哭泣的孩子到這些地方，減少別人關注的眼神，我們的壓力相對會減輕許多，在面對孩子哭的當下，我們也比較能夠從容應對。
 
孩子總是左耳進、右耳出？5技巧讓孩子更能聽進去
2024/3/5
2024-02-21 18:46 by Vicky（媽媽寶寶） 我們與孩子的對話，每天都在發生，有時候是責備，而有時候是稱讚，但孩子真的聽進去嗎？他們真的懂爸媽想表達甚麼嗎？藉由說話達成溝通的目的，是親子間很重要的事。若寶貝對你所說的話總是「左耳進，右耳出」，到底該怎麼跟孩子溝通，才能跟孩子對話互動更加分呢？爸媽除了懂得說話，不妨也一起利用身體的肢體小動作，助攻親子間的互動，讓你們的關係更加親密！ 技巧1：跟孩子朝同樣的方向 我們都知道，跟孩子說話時要面對面，還有看著眼睛說話，但是有時候也可以試試跟孩子面對同一個方向。如：坐著一起看電視，或是從後頭抱著孩子念故事，這樣朝著同一個方向，談論相同的事物，能帶給孩子更多的安全感。 技巧2：配合孩子的視線高度 大人跟小孩的對話，經常是呈現由上往下看的姿勢，就算我們沒有這樣的想法，卻很難不造成孩子心中「被命令」的感覺。下次跟孩子講話時，不妨彎曲膝蓋，放低腰部的位置，儘量配合他們的視線。 技巧3：創造專屬的話語 為了增進彼此間的親密度，不妨創造專屬你跟孩子的語彙，比如把媽媽改成「麻麻醬」、寶貝改成「寶貝蛋」之類，雖然被其他人聽到會有點不好意思，但卻是你孩子之間獨特的稱謂，也好像是你們之間專有的小秘密。 技巧4：善用肢體的接觸 幼小時的肢體接觸，能幫助掌握動機、創造力與集中力的頭腦額葉部位更加發達！此外，跟孩子說話的時候，有了肢體接觸的親密動作，能讓孩子有「被疼愛著」的滿足感覺，如，一起牽手散步，或是時常摸摸臉頰也可以呢。 技巧5：聲音也要調整 很多媽媽在孩子還是小嬰兒的時候，很習慣調高音量來說話，不過，當孩子大概兩歲的時候，除了調整身體姿勢外，記得音調也要降低一點，並以溫柔的語調來跟孩子說話。
 
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