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教育領航-正向管教的適切理念-在孩子的需要上看見自己的責任
2012/3/5
「這孩子是很有大有小、很有禮貌、嘴巴也很甜，（會犯下這種大錯）應該是交到壞朋友」。這是兩年前震驚一時、犯下台中角頭翁奇楠命案主嫌-廖國豪父親廖志忠，在接受媒體訪問，誠心向受害人家屬鞠躬道歉時，所表達的「肺腑之言」。「兒子的心地很善良、很天真…（會犯下這種大錯）是交到了一些行為、想法偏差的朋友」。這是前些時日，知名藝人陳凱倫對其獨子陳銳犯下組織校園幫派、私吞賭債、暴力討債重案時，召開記者會中的談話片段。從這兩起染血、重大的黑幫暴力社會案件，父母的談話內容中，我們不難發現，不管社經背景高低，在父母心目中，寶貝兒子永遠是最好、最棒的，會犯錯，應該要對他的「壞朋友」加以究責。

對於此種現象，個人實在難以苟同。頓時，腦海中出現一個畫面：回想兒子年幼學走路時，不慎跌倒撞擊桌角而嚎啕大哭，這時，我那心疼的母親急忙抱起寶貝孫子，且一定不忘重重責罰桌子，「桌子不乖，阿嬤打打」以慰兒子痛哭流涕的傷心情緒。就是這樣「護兒心切」的心態與作法，讓我們的孩子從小就缺乏自省態度與能力，凡是不懂虛心反省自身缺失，反而一昧地歸咎於別人，錯、錯、錯，都是別人錯，自己永遠沒有責任！

這樣「偏差的家庭教育路線」跟學校教育有何關聯？當過多年小學教師的我，依稀記得，同事們常常有這樣的論點：「小孩作業都不寫、講也講不聽，這麼壞、這麼糟糕，告訴家長了，家長都不管；連家長都不管了，我們還管甚麼，孩子又不是我的！」。當時年輕，聽起來也不以為意，甚至相當認同。直至今日，發現這種講法實在不可取。我們了解，家庭教育功能絕不亞於學校教育，甚至，「父母是子女最初的老師」不容置疑；然而，「天底下沒有不是的父母」，沒有嗎？個人認為一定有，一定有無法勝任父母職責的父母。此時，位居教育前線的教師同仁們，我們必須肩負起社會責任，對於「不願意教、不知怎麼教」的不適任父母管教下的孩子，所出現多於正常家庭子女的偏差行為問題，我們則義無反顧、應該多付出一些心力，因為，我們身兼教育工作的前鋒、更是後衛，如果連我們都不想教，這道防線一旦潰堤，那…這些孩子可怎麼辦！

優質的孩子很好教，大家也都很想教，正如「得天下英才而教之一大樂事也！」，然而，哪有這麼多英才，所以才需要老師們多費心。雖然教育主管機關三申五令地強調不能體罰、不當管教學生，然而，相當諷刺地，媒體卻三天兩頭都有教師不當管教的案例報導，有時，嚴重的程度更令人痛心疾首。張春興（1996）在教育心理學一書中，認為合於教育心理學原則的管教方式中，提到三個原則，個人深感認同，在此將其加以介紹：

一、對孩子的要求，應該是他做得到的

前些日子，有件不當管教、體罰學生的個案：就讀台北市國語實小二年級的張小朋友，被班導師呂老師重重地打了九個巴掌，造成臉頰嚴重紅腫。原因是他與同學玩互摸雞雞的遊戲。事後，許多專家學者提出見解，認為此事件中，該教育的是老師，因為，對二年級的學生而言，那可能僅止於有趣、好玩；而老師卻可能嚴肅地認為，已經跟你講過多少遍了，那是不當行為，有性騷擾的意圖，你為什麼就是講不聽。我想，這樣的嚴格要求，應該要給孩子時間慢慢學習改進。

二、對孩子的關愛，應該是他需要的

有位女生班的體育老師，有感於現今學生的肌肉適能不足，帶著學生到場地、設備完善的舞蹈教室去活動筋骨，想起自己小時候常玩的「互背遊戲、騎馬打仗」，心想，現在的孩子根本不可能有此機會，參與此種有趣的活動，當下正適合派上用場。原以為這是難得機會，但看到幾位學生猶豫不決、裹足不前，基於善意，想用激將法，激勵不敢嘗試的學生，於是以┌不上場的同學，待會必須改以跑操場替代，以強化肌力」，不料，引起幾位女同學強烈反彈，並有同學當場落淚，寧願以跑操場替代，最後竟演變成聯署控訴老師。老師對於學生的關愛若非學生所需要的，仍屬不當做法。

三、對孩子的獎懲，應該是他可以理解的

營養教育中，老師建議小朋友不要喝含糖飲料，卻以請喝可樂方式獎勵學生考試滿分；也有老師叫上課不專心的學生罰掃廁所。彰化縣更有一位老師，因學生在打鬧中脫掉同學褲子，竟罰小一男童跑操場49圈共9,800公尺。一位沒有駕照的國中生騎機車被警察攔下，好心的警察先生改以罰站半小時取代開罰單，在警察離去後仍誠實罰站的國中生，竟遭母親責備過笨、不知變通…等。這些似是而非的做法，不要說是小朋友，就連大人都相當難以理解。大人給予小孩的獎懲，應該要讓他得以理解原委。

結語

管教行為不當的學生是老師的職責，然而，為了避免在管教過程中，出現教育同仁缺乏對學生偏差行為合理、有效的處置策略，鼓勵教師秉持正向管教的適切理念，以愛與關懷為出發點，在孩子的需要上看見自己的責任！

參考文獻

張春興（1996）。教育心理學-三化取向的理論與實踐。台北市：東華書局。
 
把孩子看成一粒種子
2012/2/27
德國人把孩子看成一粒種子

幼兒教育是成長的第一步 , 這一步能否走好與性格形成和命運發展有密切的關係。

德國人認為 , 孩子長大了早晚要離開父母自闖一片天地 , 與其讓他們面對措折惶恐無助 , 不如從小摔摔打打 , " 撞 "出面對人生的勇氣和本事。因此 , "殘酷教育 " 在德國的幼兒教育中成為流行驅勢。

上午9時，沉浸在冰天雪地之中的德國北部城市漢諾威寒冷無比，然而位於市區的瑪格瑞特幼兒園門口十分熱鬧。孩子們背著碩大的雙肩揹書包，精神抖擻地陸續走進園內，開始了一天的生活。為了深入了解現在德國流行的 "殘酷教育"，我也走進了幼兒園。幼兒園是一座兩層小樓。室外有大片的活動場地，草地、沙地、石頭地……卻沒有看到國內常見的塑膠地 。孩子們在戶外活動時膽子很大，登梯爬高一點都不含糊。老師們則站在遠處觀察，不怎麼干涉。


衣服穿多了易感冒

我發現雖然天氣寒冷，但是在室外玩耍的孩子卻看不到穿棉衣或防寒服，頂多穿一件絨衣，也有只穿半截袖上衣、短褲或短裙。看著我大驚小怪的模樣，陪同我的雅娜老師解釋說：幼兒應該比大人少穿點衣服。他們精力旺盛幾乎可以用來'發電' 。
活動量大容易出汗，穿多了反而容易感冒。臃腫的服裝還會影響他們的靈活性 。"

走進活動室，只見?面堆滿了各種墊子，孩子在上面盡情地翻滾嬉戲。6歲的喬安娜在圓形的蹦蹦床上彈跳，一不留神把2歲大的托尼撞倒了。
托尼大哭起來，而站在一旁的老師並沒有馬上跑過去安慰他。 3分鐘後，老師走過去溫和地說："托尼，你剛剛被喬安娜撞了一下，你覺得很委屈對不對? 可是你是小男子漢，難道還沒有哭夠嗎？"托尼點點頭，立刻收起抗議的哭聲，用袖子擦去臉上的鼻涕和眼淚。

我留意到佈告欄上貼滿了"15名小科學家的研究學習成果 "。難道還包著尿布的小孩也懂得研究和寫報告嗎？" 讓不同年齡段的孩子在一起玩耍的好處就是，年齡大的孩子會教年齡小的孩子，年齡小的孩子會主動模倣年齡大的孩子。他們在一起製作東西，佈告欄上所展示的成果就是他們的小發明。 "幼兒園的負責人蘇珊娜博士笑
著對我說,"這種教育模式能激發孩子勤動手動腦，主動團結合作。比如，配對遊戲、合作拼圖、合辦聚會等，讓孩子從小就能體會到團體合作的力量 。"
蘇珊娜博士強調說，來幼兒園的孩子主要的任務就是玩，通過玩來教他們 ，老師只是一個觀察者、幫助者，要充分發揮孩子的天性。園內以小組和個別活動為主，至於進行什麼活動，由孩子自己決定，可以畫畫、聽故事、到戶外玩，只要是幼兒園?能進行的活動，幹什麼都行。


午餐時間有 3個

時間過得真快，轉眼到了中午 12時。我看見孩子們三三兩兩地來到餐桌旁。老師把飯盤放在孩子面前，大點兒的孩子自己用勺子吃，年紀小的、不會用勺子吃飯的孩子就用手抓著吃。今天剛剛入園的3歲大的格碧妮站著不動，一會兒看看這兒，一會兒看看那兒。老師讓她坐在小凳子上，用手勢啟發她自己吃飯。可是，格碧妮不會
抓著吃，呆呆地坐在那 ?。老師耐心地用手比畫著教她，卻絲毫沒有要餵她的意思。
直到吃飯時間結束，格碧妮一口沒動的飯菜就被 "沒收" 了。

看到這兒，我有些不解。 雅娜老師說：" 德國人從來不喂孩子吃飯，如果孩子餓了，自己會主動吃的。格碧妮現在不會自己吃，下次就會了。"蘇珊娜博士說："孩子不會做的事，老師只在必要時給以言語或者行為上的鼓勵和暗示，大人不要強迫他們做什麼，也不包攬，因為那樣可能會抑制孩子' 獨立行為'的發展。幫他完成某些事，日後他就只會做那些別人做過的事，而缺乏創造性。幼兒園提供3個午餐時間-中午12時、下午1時和下午 2時，孩子自己決定何時用餐。"

在午睡的問題上，老師也尊重孩子的意願。 孩子如果在床上躺 20-30分鐘還沒有睡著，他可以出去玩。

這讓我想起鄰居4歲大的兒子米希爾到我家時的情景。米希爾沒有見過中國的餃子，抓起一隻生餃子就往嘴巴塞。當我想制止時，他媽媽卻制止了我，說： "別管他，這樣他才知道生的是 不能吃 的。"


大人向孩子認錯

蘇珊娜博士認為， 家長必須善於控制自己的情緒， 給以孩子儘量多的愛而不是寵溺，尊重孩子的自尊心。因此，家長要常把"對不起"、"請原諒"和"謝謝" 之類的詞掛在嘴邊。由於得到父母的愛護和尊重，德國的小孩從小就參與家庭的各種活動，並提出自己的意見，比如購買什麼樣的家用電器、汽車，如何佈置房間、處理家務
等，孩子都可以以小主人的身份與父母一起商討，父母也願意傾聽孩子的意見，充分肯定孩子正確的想法和行為。

在德國，愛護兒童、保護兒童的合法權益已被列入法律條款。一方面法律規定孩子要幫助父母洗碗、掃地和買東西 ，從小養成愛勞動的習慣；另一方面，嚴禁父母"嘮叨、打罵或不愛子女 " ，如果孩子認為自己得不到父母的尊重或受到冷落，可以向法院控告自己的雙親。此外，法律還詳細解釋了兒童享有的各項權利。


獨特的抱孩子方式

從下午2時開始，家長們陸續趕來接自己的孩子。中國的父母天冷時把孩子裹得嚴嚴實實緊緊地摟在懷?，聽說德國人不這樣做。這時，我看到一些還在牙牙學語的小孩被家長一手抱在胸前。有趣的是，他們的抱法奇特：孩子跨坐在爸爸的一隻胳膊上，紅撲撲的小臉朝外，後背貼著爸爸的胸口，小胳膊小腿向外伸著，樣子好像浮在水
面上的小青蛙。在瑟瑟的寒風中， "狠心"的家長不給小孩過多的遮蓋，還不慌不忙地走出幼兒園。

蘇珊娜博士說："德國人把孩子看成一粒種子，他們需要自然的生長環境，不可過於控制，給孩子留下儘量多的自由發展空間。比如，抱孩子時孩子的臉朝外，眼睛和大人的視野基本一樣，小手小腿可以自由地活動，全身能充分地與陽光和空氣接觸， 有利於他們適應自然環境，茁壯成長。 "

張貼者： bbreader BB  

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停、收、等、慢　培養孩子11大能力
2012/2/23

本篇文章摘自：商業周刊第 977 期

作者：李盈穎


父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！

「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。

對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？

友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的 11 種能力（包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。

尤其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。

所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。

首先，要停下來。

停：給愛前，先問這是誰的需要？

溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」

第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」：

成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。

「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？


收：孩子的問題，留給他們解決

第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」

讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」

如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。

等：不立即服務，讓他為自己負責

第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。

父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。

張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。

鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」

接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。

第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。

慢：延後享樂，競爭力更強

這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。

十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。

改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求

要父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」

「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。
 
有你真好 我做得到
2012/2/14
讓孩子懂得熱心助人


該如何教導孩子正確的助人呢？在正式談這個話題之前，我們

可以做一個檢視。孩子已經做到就打勾，看看孩子是否已經有

了正確的助人態度。 在日常生活中，孩子是否會主動幫助家人。

孩子幫助別人時，會不會考慮自己的能力。

孩子幫助別人時，會不會考慮到自己的安全。

孩子能不能判斷哪些事情能幫？哪些事情不能幫忙？

如果您勾得越多，那麼恭喜您的孩子已經擁有了良好的助人態度，

您只需從旁引導孩子做正確的判斷即可。

如果您勾得越少，那些沒有勾到的部分就是孩子比較需要加強的地方。

以下幾點提供您指導孩子學習助人的方法：

一、從故事中建立正確的價值觀

您可以挑選一些和助人主題相關的故事，講給孩子聽，或者也可以

自己編一些助人的故事說給孩子聽。

講完之後再和孩子討論其中的情節，讓孩子了解助人的真諦，

讓孩子在故事中產生同理心，真正體會助人的意義，以及施比受

更有福的涵義。

二、從日常生活中學習助人

您可以請孩子做些簡易的家事，例如：摺衣服、收拾碗筷或整理書報等，

事後告訴孩子您很感謝他的幫忙，並且做得這麼好。更應該告訴他大人

平時工作很忙，要是他能主動幫忙，父母會覺得很開心。

如果孩子平時有主動的幫家人倒茶、拿拖鞋，或是幫弟妹穿衣服、

拿東西等行為時，做父母的也最好立即給予鼓勵，

例如：「謝謝你幫我倒茶，我很高興。」這樣孩子得到了父母正面的鼓勵，

就會越喜歡幫忙。

三、合宜的助人需要家長指導

應該讓孩子了解，凡是可能傷害自己或是傷害別人的行為，都是

不可以幫忙的。例如：幫別人寫作業、幫別人欺負小朋友、

不會游泳就去救掉到水裡的同學等。

同時應將這些行為可能造成的後果告訴孩子，例如：幫同學寫作業，

同學雖然現在很輕鬆，卻無法學會這項功課。所以應該告訴同學

怎麼寫這項功課，而不是幫同學寫，才是真正的幫助同學。

必須讓孩子了解熱心助人絕對是一件好事，但是一定要有方法，

而且在助人的過程中，也一定要評估自己的能力，否則弄巧成拙，

也不是一件值得鼓勵的事。 因此，要是幫助別人可能會造成自己

的傷害時，就應該請求大人協助，不要自己去做。

例如：如果有同學不小心掉到水裡，應該趕緊大聲呼救，

請旁邊的大人幫忙，不要自己跳下去救同學。

四、大人言行會影響孩子

大人的一言一行，對孩子的影響很大。所以您如果在日常生活中常有

幫助別人的行為，孩子看著看著也就能耳濡目染的學會幫助別人。

例如：和鄰居之間經常互動，幫助有需要協助的鄰居，

或是在參加義賣活動、捐助慈善機構時，也帶著孩子一起去。

一方面讓他們有參與的機會，

另一方面讓他們學習怎麼幫助別人。

另外，要是家長時間許可的話，也可以

多參與孩子學校的事務，例如：交通導護工作、圖書室服務、校園安全

巡視、協助校外教學等。不僅可以幫助老師教學更加順利，也可以實際

行動來教育孩子，助人為快樂之本的道理。

能夠樂於助人的孩子，往往具備開朗、善良等人格特質。

這些特質都能幫助孩子在未來的人生道路上

獲得更多友誼，同時也更容易讓孩子擁有良好的人際關係。

因此讓孩子學會熱心助人，將可為孩子的未來

累積無形的財富。要如何讓孩子成為一個會注意自身安全，

同時也樂於助人的人呢？則需要家長用心培養。

就讓我們一起努力、身體力行，教導我們的孩子成為

一個熱心助人的好孩子！


文章出處 http://blog.xuite.net/saint97/seven85/16349711

 
2012 元宵賞燈會
2012/2/6

親愛的家長您好:

    元宵節快樂~

    還記得明天我們要去戶外教學嗎?

  愛的小叮嚀:

           1.請穿著圍兜兜

           2.請穿著布鞋

           3.攜帶水壺{背帶式}

           4.我們8:30以前要到校喔> <

  地點: 台中文心森林公園

 
 
幼兒閱讀的好處
2012/2/1

每天，陪孩子閱讀，透過一扇一扇的窗景，帶給孩子繽紛世界的多采多姿。為孩子下錨起航前，請先相約在溫暖的碼頭；陪孩子閱讀，就從現在開始.............

那麼，您總想知道，閱讀，究竟能帶給孩子的是什麼樣的好處？

一、奠定語言發展的基礎

語言學習是孩子潛能開發的前哨，綜觀所有能力的訓練，包括記憶、思考、溝通、觀察等，都從語言開始。

從孩子落地，「聽」和「看」就是他和這個大千世界認識、結緣的管道；語言的學習，更從這裏出發......

對於學齡前尚未識字的幼兒來說，繪本書（以圖畫為主的故事書）的閱讀為他們開啟一道新的生活體驗.....

相對于學齡前的幼兒，國小兒童的識字能力明顯增加許多，他們可以由淺入深的看懂一些圖文並茂的課外讀物；如果能有媽媽的陪伴.......

二、提供大腦各葉腦區的文化營養

知識的獲得不只來自學校，當然也不只是從教科書習得。它來自生活經驗的累積、人生豐富的閱歷，特別是－閱讀資訊的吸收。

您是否覺得孩子只要心無旁騖的熟讀學校的課本就夠了呢？其實不然，課本能給予孩子的，不論深度與廣度..............若能安排孩子有足夠的、廣泛的吸收與學習的潛能，教科書的內容對他們來說簡直是杯水車薪，滿足不了他們對知識的渴望............

何況您已從皮紋的諮詢中得知，學習潛能量的多寡，更是決定孩子是否耳聰目明，是否學習較無障礙的要素，而神經網路連結的來源就是各類資訊的取得.............根據統計，資訊取得的來源，一般人大約有90﹪是來自書籍、雜誌、報刊….等等的閱讀工具.........

三、情緒的沉澱與紓解

情緒的好壞，往往影響孩子學習意願的高低。如果孩子經由皮紋檢測是屬於開放型的學習風格，如果孩子的氣質過於敏感，如果孩子的額葉學習區特別明顯的優勢，或者孩子的感性超過理性，不能接受負面的說法......而您是怎樣安撫情緒不佳的孩子呢？說教？指責？不予理睬？任他予取予求？還是根本不知道怎麼辦？閱讀可以幫上您的忙...........為孩子選擇..................

「愛」的力量絕對超乎您的想像。您手中握有這樣豐厚的籌碼，為什麼不用？..............

當然，重點在於，藉由書中主人翁理智處理情緒的過程，..............

四、作文能力的加強

所謂作文，是指孩子能將自己透過視覺、聽覺、觸覺、嗅覺、味覺等感官所知覺到的人、事、物利用文字表達出來的能力。

也就是說，作文是一個孩子綜合他的觀察力、理解力、記憶力、想像力及判斷力……等，加上自己旁徵博引能力的發揮，然後用有效的語文組織及優美的詞藻所寫出來的能力。

因此，我們不難瞭解，如果孩子上述的智慧都屬優等，而獨缺用詞遣字或佈局建構的能力時，身為父母的您怎能讓他望文興歎而徒呼負負呢？....................

豐富而持續不斷的閱讀經驗，可以讓孩子領悟出................發展成自己純熟的寫作技巧..........

五、學習網路的建立

閱讀習慣的建立，應從小啟蒙，從興趣出發。選擇孩子有興趣的書作為開始學習的中心，然後慢慢的擴展週邊的知識，讓孩子在閱讀某一本書的時候，不單單只是這本書的內容而已，還同時連結其他相關的學習網路，就像電腦.............

舉例來說，當幼兒閱讀「我愛吃水果－荔枝」時，您可以藉由水果及荔枝這二個角色延伸，引導孩子進入其他的學習領域：

＊ 健康－要多吃水果及蔬菜..............

＊ 地理－每個地方都出產不同的水果，因為氣候、溫度、..............

＊ 季節－臺灣是水果王國，四季都有許多不同的水果可吃...........

＊ 典故－唐朝楊貴妃愛吃荔枝，皇帝唐明皇下令當荔枝盛產，由嶺南快馬傳遞，..............

＊ 歷史－唐朝是中國歷史上文治武功極盛的時代………

六、人際溝通的學習

閱讀，讓孩子從「聽」書的過程中獲得許多超越他原本擁有的語言字彙或詞藻，甚至是修辭的使用。所以，.................

閱讀，讓孩子從「看」書的過程中獲得字的認識、物的辨別、..............

例如孩子從書本中認識阿拉伯數字後後，您可以鼓勵他自己撥電話給上班的爸爸，遠方的外婆或要好的同學……除了讓孩子能感受到閱讀帶來的好處之外，更能加強他自信、樂觀的環境與人際適應................

七、親子良好的互動

孩子的童年短暫，也許在您日復一日的忙碌中，轉眼已不見蹤影，您有多少的歲月可以蹉跎？陪他沉浸書香，是您給他最豐厚的禮物...............

從嬰兒時期，說個故事給他聽開始，陪他閱讀，..............幼兒時期，指著繪本故事共同閱讀，學齡前後共同對一本書提出討論、見解或心得，這是您和孩子一起的成長經驗，...............

這樣的美好經驗與記憶，在往後不可預知的人生旅途上，會化作千絲萬縷的親情，支撐孩子走過春夏秋冬。

引用於:http://bloguide.ettoday.com/lasy/textview.php?file=86070
 
妻子的空位
2012/2/1

我們都是家裡的唯一無可取代

希望大家對自己跟您的家人好一點

我的妻子因為意外事故離開我身邊已經四年了，

我想，妻子留下不會做任何家事的我和孩子，

她的心有何等難過呢？

我也因為無法兼顧父母雙親的角色而感到挫折。

有一天我為了出差，清晨趕出門，

無法將孩子打點好就得離開家，正巧前一天有剩下的飯，

我熱了蒸蛋，向還沒有睡醒的孩子交代一聲，

就出門去了。

為了照顧好孩子飲食三餐的事，

我也無力把自己的工作做好。有一天晚上回到家，

我只是很簡短地和孩子打個招呼，

就因為身體疲累，不想吃晚餐，

脫掉西裝之後就直接往床上躺下。

就在那個時候，砰的一聲，

紅色的湯汁跟泡麵瞬時弄髒了床單和被單，

原來有碗泡麵在棉被裡！

這小子真是的，說時遲那時快，我即時拿起一個衣架，

跑出去，往正玩著玩具的兒子的屁股就打，

因為我實在是太生氣了，所以不停地打他。

但就在這個時候，他邊啜泣邊說了一段話，

使我停了下來。

兒子告訴我說：「飯鍋裡的飯早上已經吃完了，

晚餐在幼稚園吃了，但是到了晚上，

爸爸還不回來，我就在櫥櫃的抽屜裡找到了泡麵。

可是我想到爸爸說不能亂動瓦斯爐，

所以我就打開洗澡的水龍頭，

用熱水泡了泡麵，一個自己吃，

另一個想留給爸爸吃。因為怕泡麵涼掉，

所以我就把它放在棉被裡，等你回來。

可是因為我正在玩向朋友借來的玩具，

所以忘了跟爸爸講。」

我不想讓兒子看到我在流淚，

所以衝到洗手間，將水龍頭打開，大聲地哭。

過了一陣子之後，我打起精神來，

一面哄著兒子，一面也在他屁股上擦藥，

讓他上床睡覺。當我清理好泡麵弄髒的床單和棉被後，

打開兒子的房門一看，

發現他仍舊發出哭泣聲，手裡還拿著媽媽的照片。

我把頭靠在房門站了許久，

看著這一幕。

自從在一年前發生這件事之後，

我為了扮演好媽媽的角色，更加用心地去照顧他。

現在兒子快七歲了，不久後就要從幼稚園畢業，

進入國小讀書。慶幸的是，

兒子在這段時間毫無陰影，

很開朗地成長。

就在不久前，我再一次打孩子

，因為幼稚園來電話說，兒子沒有去學校，

我心裡覺得很不安，所以早退回家

，在整個社區裡大聲地喊他的名字，卻是遍尋不著。

後來在文具店的門口，看見他站在電玩的前面，

於是我很生氣，又開始一直打他。

兒子並沒有說出任何的解釋，只說了聲對不起。

後來我才知道，

原來剛好是幼稚園要邀請媽媽去看才藝表演的日子。

發生這些事的幾天後，兒子回家說，

他在幼稚園裡學了寫字，

從此他經常關在自己的房間裡不出來，

很認真地寫字。我看到兒子這個樣子，

想到妻子在天國也一定會因為看到他這樣而微笑，

我就無法忍住淚水。

時間很快，又過了一年，到了冬天，

街頭上都在播放著聖誕節的歌曲，

我的兒子卻又闖了一個禍。

我正要下班的時候，接到一通社區郵局的電話，

說我兒子把一綑沒有寫地址的信，

惡作劇地放在郵筒裡。

每年到了年底，正是郵局最忙碌的時候，

所以這對他們造成很大的困擾。

雖然我已決定不再打孩子，但在急忙趕回家後，

叫了兒子來，我又忍不住痛打他一頓。

兒子這一次只是說他做錯了，卻沒有講出任何理由。

我把他推到一個角落，不管了，

自個兒跑到郵局領回那一綑惡作劇的信。

我把信丟到他眼前說：「你為什麼要這樣惡作劇？」

兒子哭著回答說：

「這些信是我要寄給媽媽的。」

當時我的眼眶紅了起來，心裡很激動，

但是因為在兒子面前，所以我盡量隱忍住沒有表現出來。

我接著問他：「那麼，為什麼一次寄這麼多信呢？」

兒子回答說：

「以前我要把信投進去的時候，因為個兒太矮，

所以沒辦法投入，但是最近我再去郵筒時，

已經搆得到了，所以我就把以前沒有寄的，

一次全部都投進入了。」

我聽了以後，心中一片茫然，不知道該對孩子說什麼話。

過了不久以後，我就跟他說：

「媽媽現在在天上，以後你寫完信，

把信燒了，就能送到天國去。」

等孩子睡著之後，我到外面燒了那些信。

我很好奇到底孩子想跟媽媽說些什麼，

所以讀了其中的幾封信。

而當中有一封信攪動了我的心。

親愛的媽媽：

我很想念你！媽媽，今天在幼稚園有才藝表演，

但是因為我沒有媽媽，所以沒有去參加，

我也沒有告訴爸爸，怕爸爸會想念媽媽。

爸爸到處去找我，但我為了讓爸爸看到我很開心的樣子，

所以，故意坐在電動玩具面前；雖然爸爸罵我，

但是我到最後也沒有告訴他原因。媽媽，

我每天都看到爸爸因為想念媽媽而哭泣，

我想爸爸也跟我一樣，很想念媽媽吧！

但是，媽，我現在已經記不清楚你的臉。

媽媽，請你讓我在夢中，再一次能夠看到你的臉，好嗎？

聽說把想念的人的照片放在懷裡睡覺，

就會夢到那個人。

可是，媽媽，為什麼你沒有出現在我的夢裡呢？」

讀完這封信以後，我就開始嚎啕大哭。

到底什麼時候，我才能填補妻子的空位呢？

給已經結婚的女同事：

不要加太多班，工作做不完，

一定是公司的某些地方出問題了，

一定要將問題反應給妳的老闆，

一直加班也不見的有用的，

請務必要照顧自己的身體，

才可以好好疼惜妳的小寶貝。

給已經結婚的男同事：

不要喝太多酒，不要抽太多煙，

請問我們的生意，我們的客戶，

有比我們的身體重要嗎？

一定要想一想，有沒有辦法做到客人非我們不行，

我們的差異化在哪裡，我們是否真的懂客人的心，

這比拼命喝酒，還重要，請務必要照顧自己的身體，

才可以好好疼惜妳的小寶貝和你的愛人。

給 還沒有結婚的男同事和女同事：

美其實是從愛自己的身體開始 --（蔣勳，身體美學）。

無入而不自得 -- （孔子）。

妳/你們一定要很自在，工作才能做的好，

如果工作讓你/妳們的心情做的很辛苦，

代表的是我們的公司不夠聰明，

那也是公司什麼地方不對了，要勇敢的說出來，

不要讓不聰明的工作與老闆，

傷害了妳/你們的身體。

看完內容，心裡覺得好酸．．．

我最近常自問：你的收入，

是預支健康及絞盡腦汁換來的嗎？

因為每個人拼命工作到頭來，常忘了工作的初衷是什麼！

是想讓家人及自己生活過的更好？

想得到名？還是想得到利？

但沒了「健康」，家人會開心嗎？

自己又真的得到名或利了嗎？

我覺得「開心生活是最重要的」，時時關心身邊的人，

不要想著等我以後有錢時再如何如何，

因為，誰知道下一秒會發生什麼事呢？

誰知道有多少個以後呢？

引用於http://tw.myblog.yahoo.com/amanda-75262000/article?mid=9045&prev=9052&next=9044
 
怎樣培養孩子的注意力
2012/1/27
孩子三歲以後，隨著注意範圍的擴大，注意力逐漸提高，但注意力並不穩定，不能長時間把注意力集中在某一事物上，因此要加強孩子注意力的培養。注意力的養成，關係到孩子的學習效果；孩子的注意力怎樣培養呢？

一、有意識地營造引起幼兒注意力的環境，心理學研究表明，強烈的、新奇的、活動的玩具最能引起幼兒的注意，因此家中可有意識地放置一些色彩鮮艷的東西。

二、從孩子有興趣的事著手，如拿本相片簿，為孩子敘述他出生成長的故事；欣賞孩子的勞作，聽聽他在想甚麼等等……。

三、利用遊戲培養孩子的注意力，比如玩拼圖、搭積木等，使孩子在濃厚的興趣中，養成專注的習慣。

四、安排好孩子的學習、活動、休息時間；孩子的活動和休息時間不宜過長，五至七歲的幼兒注意力集中時間為15分鐘，所以，學習或活動一段時間後應讓孩子適當休息，不能強迫孩子整天坐著。

五、加強孩子意志鍛鍊，培養其形成做事有始有終的好習慣；讓孩子做些力所能及的事，在做事之前，父母應讓孩子懂得做事的目的，並引起做事的興趣；在做事的過程中，孩子遇到困難，父母要教育提高孩子克服困難的能力，使孩子具有一定的責任感，這樣孩子在做事的時候注意力就會集中；完成一件事的時候，要及時進行鼓勵評價，孩子就會產生一種滿足感及快樂感。
 
讓孩子快樂去上學
2012/1/27
寶貝要上學了，通常第一次上學的孩子無法適應，是因為對環境以及人、事、物感到陌生，沒有安全感。

所以，父母要先和孩子溝通並讓孩子做好心理準備：讓孩子知道自己要上學了，上學是表示『長大』了；另外讓孩子分擔長大的工作，例如：自己會收拾物品、自己吃飯、上廁所等。有時候因為孩子在家沒有玩伴，所以比較自我、不會分享，因此上學對他的人際關係，有相當大的助益。

上幼稚園往往是孩子首次離開父母的身邊，因此協助孩子做好心理、生活步驟的調適，讓孩子快快樂樂的上學是非常重要的。

 
廣告小Model 心動不行動
2012/1/4

用壓歲錢打造未來小富翁

   新年是許多孩子最開心的日子，因為可以得到很多壓歲錢。

面對大筆「壓歲錢」，如何讓孩子學習理財機會，實現未來希望呢？

透過「理財遊戲」，讓孩子寫下夢想清單，擬定夢想計畫，

從過程中，實際感受財富累積，及離夢想越來越近的快樂。

「媽媽，我想買那個電動玩具！」

「好啊！你先看看那個電動玩具多少錢，再看看你的紅包袋裡，

扣掉你最想買的電子琴以後，錢還夠不夠？」

「媽媽，我算過了，還夠耶。」

「那如果買了電動玩具，你的壓歲錢還剩多少？」

「ㄟ，只剩下五十元了。嗯……媽媽，我還是再考慮考慮。」

這是我在百貨公司撞見的一個生活故事，看起來似乎是常發生在

百貨玩具部門的親子溝通畫面，但我卻覺得那個媽媽很有智慧地

利用生活化的機會，在教導孩子怎麼用錢。

 

理財教育，過年是個好時機

   過年期間，許多家長在發壓歲錢的同時，既開心看到孩子

歡欣鼓舞的小臉，又擔心他們拿了錢之後，會亂花在吃喝玩樂上面，

不是荒廢功課就是吃壞肚子，在寒假的後半段讓親子之間爭執不斷，

花錢還受氣。 其實，小朋友的「壓歲錢」就像成人的「年終獎金」，

如何規劃與運用，正是學習理財的好機會。華人父母常鼓勵孩子儲蓄，

可是卻從不教他們如何去計劃用錢，儲蓄固然是一種累積資本的方法，

但養成子女「計劃經濟」的概念卻更重要。爸媽如果

只因怕小孩亂花錢，而不敢教他們如何用錢，就可能造成子女

小時候，在父母督導下辛辛苦苦存了數萬元，可是一到青少年

時期，孩子覺得自己該有自主權，一天就把錢全部花光。

 

壓歲錢，孩子學習致富的第一桶金

   面對大筆「壓歲錢」在手的誘惑，該如何把它當作孩子學習

理財的第一步，讓它翻滾出孩子希望的未來？

以下提供幾個來自許多富媽媽的經驗，作為您的財富點金棒。

點金棒一：教他們有備無患

   孩子小時候，在他們的床邊故事中，加入一些因為有備而無患的小故事，

例如我們小時候都讀過的：

過了一個冬天，平日勤於存糧的松鼠存活下來，而整日愛玩的烏鴉則

凍死路邊。讓孩子從小在潛移默化中建立理財的觀念。

點金棒二：教他們省錢

   針對已有數字概念的孩子，教他們貨比三家。帶他們去購物時，

先寫下購物清單，再讓孩子去找清單中的物品（就像尋寶遊戲一樣）

，並對照相似的產品，讓他們比較之後選擇適合與划算的商品。

從買東西比價省下的錢，讓他們存到撲滿中，每年發壓歲錢時，

倒出撲滿總額，依總額算出利息，加發「紅利」以鼓勵儲蓄的好習慣。

點金棒三：教他們計劃

   讓孩子寫下今年的夢想清單，排出需要或想要的順序，無法馬上

實現的則列出短、中、長期夢想專案，例如已有球鞋，但又想買一雙

Nike籃球鞋，當然得由零用錢慢慢累積，專戶名稱就叫「Just do it」,

讓小孩在過程中學習天下沒有白吃午餐的道理，並體驗積小錢

為大錢的成就感。

點金棒四：教他們記帳

   擬定年度夢想計劃後，陪孩子一起去買一本記帳本，教他們記帳管理收支，

和孩子帶著撲滿去銀行開戶，讓他們看到存摺上數字成長而心生滿足，

實際感受財富累積、離夢想越來越近的快樂。

點金棒五：教他們分享

   與子女定期檢視帳戶，不妨開個家庭圓桌會，讓孩子分享理財心得，

同時鼓勵他們付出與奉獻，適時提撥部分的錢幫助公益團體，

讓他們從小體會付出更富有的道理。前年底南亞大海嘯的不幸發生時，

我告訴讀小學的兒子，不論他捐多少錢，我也拿出一樣多的錢和他一起

做善事，讓他的愛心加倍，以幫助更多的人；當爺爺、奶奶生日或是

教師節時，我也鼓勵兒子、女兒，用感恩的心寫下卡片、用自己的錢

買禮物，表達他們的情意。
 
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