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包容他的不完美
2012/4/6

這篇文章給人很大的啟發，每個成長中的孩子，尤其在現今競爭激烈的台灣，每個孩子不都為了課業壓力所苦，希望每個『未來』的父母 ，或現今已是為人父母者，對自己的孩子多些鼓勵，讚美，包容他的不完美吧！
待過國外，英文還考不好！？
一位移民美國三年的女孩，因為家庭因素又回台灣讀高中。每次成績單帶回家，母親就盯著英文這一科，並露出非常不滿意的表情。幾次下來，母親按捺不住的說：「我花那麼多錢，讓你到國外讀，現在怎麼英文連八十分都考不到呢？妳在學校是怎麼混的？」女孩非常難過，她的英文在聽、說、寫三方面確實比同班同學好很多，但考試就是考不過同學，她很討厭學校那一大堆的考卷，她更討厭選擇、填充。
有一次，分數考得有點離譜，母親竟氣得揍了她，她覺得非常沒面子。為此她悶悶不樂好多天。終於她帶小抄應考，希望分數好看一點，讓母親開心，但她失風了，被老師發現而記了一個小過，女孩痛哭流涕，她恨英文，更怕媽媽那扭曲變形的臉。放學時，一臉茫然，不知如何回家面對媽媽！
考試考幾分？
四月三日晚上，一位男孩從紐西蘭掛出一通台灣付費的國際電話，電話一接通，男孩先開口：「爸爸，沒錢了。」 中年男子急促且大聲應答著：「錢！錢！錢！考試考幾分呢？」男孩緊接著說：「四月七日就要註冊了！」 中年男子不耐煩的回答：「好啦！好啦！」雙方就此掛斷了電話。
是工作的機緣，讓我聽到以上的對白，當時心性受到極大的 波動：那父親為什麼接到遠方兒子的電話，沒有欣喜的感覺 ，卻以一種應付的態度來打發孩子？為什麼聽到兒子沒錢，爸爸不心急呢？為什麼父子間沒有問好寒暄，互相關懷對方呢？最親密的父子之間竟表現不出一點親情！
難道父親賺錢給孩子用，孩子用功以考試分數回報，就是親情的表現嗎？實在把我這顆對數字沒概念的心給弄模糊了！或許我太在乎彼此的感覺吧！
零分背後
一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名，那孩子的母親仍保持著笑容說：「兒子呀！你就是這麼乖，老師說要蓋章，你就一定會拿來蓋章。你是個好孩子！」
而後、她問兒子題目難不難呢？兒子竟說：「不難呀！因為老師說：『考卷寫好可以去打籃球。』以我的速度，寫好了，球場必定已客滿了，所以我只寫了名字就去打球了。陽光又好，球場上那時只有我一人，好愉快喔！反正考卷一定會發下來，回家再寫也是一樣。」媽媽終於明白零分之後的另一段插曲；兒子不在乎當時的分數，認為只要事後弄懂題目即可。真是灑脫！
這是源於他媽媽常說的「事後把考題全弄懂，跟考滿分的人一樣棒。」的觀念，在這個家只有包容與讚美。兒女們經常把學校的大小事帶回來與爸媽共同分享。有一次姊姊數學只考八分，氣得不想讀普通高中，想轉到高職去。 媽媽說從前大專聯考，被錄取者也有人數學是個位數的。只要有分數就有希望。女兒在媽媽的鼓勵下，八分、十六分、逐步的往前進，終於在高三下學期初就甄試上了大學。
少一分，敲一下頭
班上另一位高材生就沒有這位小孩這麼快樂。
高材生常為九十九分而悶悶不樂。因為他的媽媽是個完美主義者，常說：「你怎麼這麼笨呀！幫你溫習了一晚，還如此粗心，掉了一分。」少一分，回家可是要被敲一下頭的。並且一百分與九十分所領的零用錢相差好幾倍！再說聯考， 差一分說不定就輸了幾個人哩！孩子在這家中難得有笑容。全家的情緒與孩子的分數息息相關。
最後一名，好棒
一位功課老是掛車尾的小學二年級學生，有一天，拿了一張九十分的小考考卷，興沖沖的跑回家告訴媽媽。媽媽開心的把它框起來，掛在客廳。晚上，一向成績很好的姐姐問弟弟：「班上有沒有人考一百分呢？」
弟弟回答說：「好多人呀！」姐姐又追問他，有沒有人九十分以下呢？ 弟弟笑著說：「沒有啦！」姐姐暗自好笑，原來弟弟是最後一名呢！父親出差回來，看到弟弟的成績，開心的說：「我的兒子進步好多！」
奶奶每天飯後，看著九十分的考卷就露出滿足的笑容，親朋好友來了，就讚美這孩子。這個男孩子覺得日子過得好快樂 ，好有成就感，開始每天更用心在書本上，功課扶搖直上， 令同學刮目相看，老師也為之震驚，為何一個老是掛車尾的孩子竟突然力爭上游？

今日的台灣，如果家有在學的孩子，分數就常會影響著家庭的氣氛及 親子的關係。能真正掌握自己的心情，不受分數影響的人很少。但分數真有那麼重要嗎？分數之外，孩子要走的路，還很長。

 
走進孩子的內心世界
2012/3/29
文／汪詠黛

個人都期待有個美滿家庭，但若要家庭充滿溫馨與幸福的感覺，首先就得做到良好的親子溝通。

許多父母，遇到孩子叛逆的態度時，大都會搖頭大吐苦水：孩子到底在想些什麼？他為什麼都不肯告訴我？

想要打開孩子心門，探一探他的內心世界，是為人父母者需要加油的課題。該如何才能走進孩子的內心世界呢？我們可以由以下的步驟開始：

一、多和孩子聊天：
現代父母最大的特色，就是「忙」。爸爸忙，媽媽忙，能幹的職業婦女在家裡最常掛在嘴邊的，就是催孩子：趕快洗澡、趕快吃飯、趕快寫功課、趕快……一忙、一急，哪有時間、哪有心情和孩子好好聊天呢？可是，不多和孩子聊聊，又怎麼會知道他在想什麼、他想做什麼？

有智慧的媽媽，無論再忙，也會找出時間和孩子聊天，做溫馨的親子對話，多聽他的想法，也適時說理給他聽，給他立即而適當的管教。常和孩子接觸、聊天，可以讓他知道什麼是對的、什麼是錯的。當孩子犯錯的那一剎那，心裡自然而然就會出現一股約束力量，知道父母曾告訴他不可以這樣，錯事就可以不必發生了。

二、學習傾聽孩子的話語：
多數人都習慣說話，不習慣聽話，尤其是大人面對小孩，更是滔滔不絕，要他做個「聽話」的孩子。不聽孩子說，怎麼知道他在想什麼？不聽孩子說，又怎麼能了解他、管教他？

所以，爸爸、媽媽想要有個聽話孩子，必須先要「聽」孩子說「話」。要養成傾聽孩子說話的習慣，並不很困難，只要告訴自己「少開尊口」就可以了。當孩子在述說一件事時，你儘量忍住不要打岔，只須不時的點頭、微笑，或以簡單的言語鼓勵他說下去就可以了。當孩子發現父母有興趣聆聽他的「故事」，他一定會有興趣說給你聽。

從傾聽中，我們知道他在學校和老師、同學的相處情形，他在班上暗戀的對象是誰，哪個同學有欺負人的習慣，他最討厭哪門功課……

三、鼓勵、說理代替責罵：
新新人類喜歡把「懶得理你」掛在嘴上，當孩子以這種態度對待父母時，其實他對爸媽的失望已經有好長一段時間了。因為，長久以來，他和父母溝通不良，乾脆「免談」。

為什麼溝通不良？也許以前他是很喜歡和爸媽聊天的，可是常常他才剛開口，馬上換來一頓罵，久而久之他就不想說了。例如，他數學考不好，正要講出自己很懊惱看錯題目，可是才剛開口，父母就先責罵兩句，甚至加一頓「竹筍炒肉絲」；他忍不住拿走媽媽的五十元，現在很後悔想道歉，但剛說出來，就被媽媽狂吼一聲嚇破了膽，不敢再往下講，漸漸地，他也不再會輕易說出內心的老實話。

親子溝通從談心、聊天開始，而良好的溝通除了由和緩的言語做起，一個微笑、一個擁抱，都是親子關係的潤滑劑、大力丸。和孩子溝通，要多聽他說，鼓勵他，再告訴他道理，而非責難他、喝斥他。溝通過後，只要不離譜，尊重他的決定，並且支持他的選擇，給他祝福，孩子必然心中充滿了感恩與信心，能勇氣十足地走下去。

世新大學新聞系主任彭懷恩從小喜歡讀書，但是對學校的教科書卻始終不「來電」，因此，他在學校的成績也一直不出色，甚至嚴重到無法在學校完成初中和高中學業的地步。然而，從事教育工作的彭爸爸始終不斷地給彭懷恩鼓勵。學校念不下去沒關係，在家裡K書也一樣可以考得同等學歷的資格，再參加聯考。當彭懷恩考取中原大學，卻又在註冊後擅自主張休學回家，打算再拚一年時，彭爸爸、彭媽媽雖感愕然，卻也一樣尊重他的決定，陪伴他重考。

後來，彭懷恩在台大政治系以第一名的成績畢業，繼續取得台大政治研究所碩士、台大政治學博士學位，並在學術界交出漂亮的成績單。這些成果，能說不是彭家父母的功勞嗎？中國有句俗話說得好：兒孫自有兒孫福，親子間多些溫馨、理性的溝通，當該說的都說完了，孩子卻仍未依照父母的意思去做，只要不是去做壞事，父母何妨尊重他的決定，即使不贊同、不鼓勵，卻依然可以祝福他、扶助他。

畢竟，孩子不是父母的財產，他有權利選擇自己要走的路，也有責任承擔自己選擇的後果，父母又何必那麼看不開，非要為他做一切決定呢？
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停、收、等、慢　培養孩子11大能力
2012/3/21

本篇文章摘自：商業周刊第 977 期

作者：李盈穎


父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！

「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。

對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？

友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的 11 種能力（包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。

尤其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。

所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。

首先，要停下來。

停：給愛前，先問這是誰的需要？

溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」

第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」：

成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。

「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？


收：孩子的問題，留給他們解決

第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」

讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」

如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。

等：不立即服務，讓他為自己負責

第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。

父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。

張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。

鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」

接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。

第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。

慢：延後享樂，競爭力更強

這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。

十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。

改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求

要父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」

「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。
 
輔導可以更積極~談正向管教
2012/3/7
輔導工作裡，針對問題行為的處罰其實是一種消極的防守作為。甚麼時候處罰會出現呢?就是一定要先發生問題行為。因此，老師扮演的角色很被動，像救火隊一樣，哪裡失火就往哪裡灌水。即使這個老師是稱職的有效能的救火隊，但是永遠都要等火都燒起來了，他才能有所行動。 然而，輔導工作不該只是疲於奔命地處理各樣的突發狀況和問題行為，積極性的輔導應該要提供學生正確的行為模式，引導他們表現出合宜的行為，這類的做法就可以稱之為正向的管教。正向管教乍聽之下很容易被誤解並侷限為用非體罰的方式來處理學生的問題行為。但這並不是它的真正意義。正向管教簡單的說，其實是在預防問題行為的發生，以好行為代替壞行為。 過去對於復原力(resilience)的研究已經指出，如果學生能夠感受並了解學校人員和老師對他的期待為何，會比較容易順利的度過他的學校生活，並達到成功。實地訪談也顯示，學生認為老師對他們有期待不僅是一種鼓勵，同時也代表老師相信他們可以做得到。基於這樣的理念，學者建議學校應該清楚地讓學生知道哪些行為在學校是被期待的，是可以被接受的，以及要如何做，才能表現出這些好的行為。而這些好的行為所帶來的良性互動與結果，就能成為環境裡的自然增強，最後的目標是希望學生能夠自動自發地表現出這些好的行為，而減少問題行為的出現。 一般來說，孩子會透過觀察和模仿了解到哪些行為是被喜歡的。但是在現今小家庭和獨生子女愈來愈多的情況下，似乎有愈來愈多的孩子必須透過實際示範和明確教導才能知道甚麼是好行為。舉例來說，有些學生每次都任意使用別人的東西，造成他人的不舒服，導致老師常常必須解決同學間的紛爭。如果老師只是一直告誡學生不可以這樣做，並在學生每次出現這樣的行為後，要求他道歉或勞動服務或給予其它懲戒，這樣雖然可以讓學生嚐到行為的後果，但對於解決問題，其實沒有實際的效果。積極的做法之一，是讓這個學生了解到如果要使用他人的東西，他該怎麼做?老師可以說明他必須經過他人的同意後才得以借用，並且指導學生透過詢問的方式徵詢同意。為了要讓學生知道怎麼問，有時甚至必須明確到提供句子來做示範，透過這樣的教導，學生得以了解到需要借用東西時，甚麼樣的行為是被期待的，同時是可以成功的。 正向管教的應用很廣，不僅可以應用在學校，也可以應用在親子管教上，它鼓勵教師和家長以更積極地態度來面對孩子的行為。不僅是針對問題行為做出反應，同時也提供合宜的行為模式，並用適當的獎勵增強好的行為，讓好行為出現的次數能夠增加，直到成為孩子自然反應的一部分。同時，正向管教不僅用在解決孩子的問題，它也指出如果孩子能在學校感受到自己是被尊重且受老師所重視的，那麼他會對學校更有認同感，同時也將更願意参加學校的活動與學習 摘美國普度大學 博士班學生 任恩儀• 第9期--正向管教 2012-02-10•
 
教育領航-正向管教的適切理念-在孩子的需要上看見自己的責任
2012/3/5
「這孩子是很有大有小、很有禮貌、嘴巴也很甜，（會犯下這種大錯）應該是交到壞朋友」。這是兩年前震驚一時、犯下台中角頭翁奇楠命案主嫌-廖國豪父親廖志忠，在接受媒體訪問，誠心向受害人家屬鞠躬道歉時，所表達的「肺腑之言」。「兒子的心地很善良、很天真…（會犯下這種大錯）是交到了一些行為、想法偏差的朋友」。這是前些時日，知名藝人陳凱倫對其獨子陳銳犯下組織校園幫派、私吞賭債、暴力討債重案時，召開記者會中的談話片段。從這兩起染血、重大的黑幫暴力社會案件，父母的談話內容中，我們不難發現，不管社經背景高低，在父母心目中，寶貝兒子永遠是最好、最棒的，會犯錯，應該要對他的「壞朋友」加以究責。

對於此種現象，個人實在難以苟同。頓時，腦海中出現一個畫面：回想兒子年幼學走路時，不慎跌倒撞擊桌角而嚎啕大哭，這時，我那心疼的母親急忙抱起寶貝孫子，且一定不忘重重責罰桌子，「桌子不乖，阿嬤打打」以慰兒子痛哭流涕的傷心情緒。就是這樣「護兒心切」的心態與作法，讓我們的孩子從小就缺乏自省態度與能力，凡是不懂虛心反省自身缺失，反而一昧地歸咎於別人，錯、錯、錯，都是別人錯，自己永遠沒有責任！

這樣「偏差的家庭教育路線」跟學校教育有何關聯？當過多年小學教師的我，依稀記得，同事們常常有這樣的論點：「小孩作業都不寫、講也講不聽，這麼壞、這麼糟糕，告訴家長了，家長都不管；連家長都不管了，我們還管甚麼，孩子又不是我的！」。當時年輕，聽起來也不以為意，甚至相當認同。直至今日，發現這種講法實在不可取。我們了解，家庭教育功能絕不亞於學校教育，甚至，「父母是子女最初的老師」不容置疑；然而，「天底下沒有不是的父母」，沒有嗎？個人認為一定有，一定有無法勝任父母職責的父母。此時，位居教育前線的教師同仁們，我們必須肩負起社會責任，對於「不願意教、不知怎麼教」的不適任父母管教下的孩子，所出現多於正常家庭子女的偏差行為問題，我們則義無反顧、應該多付出一些心力，因為，我們身兼教育工作的前鋒、更是後衛，如果連我們都不想教，這道防線一旦潰堤，那…這些孩子可怎麼辦！

優質的孩子很好教，大家也都很想教，正如「得天下英才而教之一大樂事也！」，然而，哪有這麼多英才，所以才需要老師們多費心。雖然教育主管機關三申五令地強調不能體罰、不當管教學生，然而，相當諷刺地，媒體卻三天兩頭都有教師不當管教的案例報導，有時，嚴重的程度更令人痛心疾首。張春興（1996）在教育心理學一書中，認為合於教育心理學原則的管教方式中，提到三個原則，個人深感認同，在此將其加以介紹：

一、對孩子的要求，應該是他做得到的

前些日子，有件不當管教、體罰學生的個案：就讀台北市國語實小二年級的張小朋友，被班導師呂老師重重地打了九個巴掌，造成臉頰嚴重紅腫。原因是他與同學玩互摸雞雞的遊戲。事後，許多專家學者提出見解，認為此事件中，該教育的是老師，因為，對二年級的學生而言，那可能僅止於有趣、好玩；而老師卻可能嚴肅地認為，已經跟你講過多少遍了，那是不當行為，有性騷擾的意圖，你為什麼就是講不聽。我想，這樣的嚴格要求，應該要給孩子時間慢慢學習改進。

二、對孩子的關愛，應該是他需要的

有位女生班的體育老師，有感於現今學生的肌肉適能不足，帶著學生到場地、設備完善的舞蹈教室去活動筋骨，想起自己小時候常玩的「互背遊戲、騎馬打仗」，心想，現在的孩子根本不可能有此機會，參與此種有趣的活動，當下正適合派上用場。原以為這是難得機會，但看到幾位學生猶豫不決、裹足不前，基於善意，想用激將法，激勵不敢嘗試的學生，於是以┌不上場的同學，待會必須改以跑操場替代，以強化肌力」，不料，引起幾位女同學強烈反彈，並有同學當場落淚，寧願以跑操場替代，最後竟演變成聯署控訴老師。老師對於學生的關愛若非學生所需要的，仍屬不當做法。

三、對孩子的獎懲，應該是他可以理解的

營養教育中，老師建議小朋友不要喝含糖飲料，卻以請喝可樂方式獎勵學生考試滿分；也有老師叫上課不專心的學生罰掃廁所。彰化縣更有一位老師，因學生在打鬧中脫掉同學褲子，竟罰小一男童跑操場49圈共9,800公尺。一位沒有駕照的國中生騎機車被警察攔下，好心的警察先生改以罰站半小時取代開罰單，在警察離去後仍誠實罰站的國中生，竟遭母親責備過笨、不知變通…等。這些似是而非的做法，不要說是小朋友，就連大人都相當難以理解。大人給予小孩的獎懲，應該要讓他得以理解原委。

結語

管教行為不當的學生是老師的職責，然而，為了避免在管教過程中，出現教育同仁缺乏對學生偏差行為合理、有效的處置策略，鼓勵教師秉持正向管教的適切理念，以愛與關懷為出發點，在孩子的需要上看見自己的責任！

參考文獻

張春興（1996）。教育心理學-三化取向的理論與實踐。台北市：東華書局。
 
把孩子看成一粒種子
2012/2/27
德國人把孩子看成一粒種子

幼兒教育是成長的第一步 , 這一步能否走好與性格形成和命運發展有密切的關係。

德國人認為 , 孩子長大了早晚要離開父母自闖一片天地 , 與其讓他們面對措折惶恐無助 , 不如從小摔摔打打 , " 撞 "出面對人生的勇氣和本事。因此 , "殘酷教育 " 在德國的幼兒教育中成為流行驅勢。

上午9時，沉浸在冰天雪地之中的德國北部城市漢諾威寒冷無比，然而位於市區的瑪格瑞特幼兒園門口十分熱鬧。孩子們背著碩大的雙肩揹書包，精神抖擻地陸續走進園內，開始了一天的生活。為了深入了解現在德國流行的 "殘酷教育"，我也走進了幼兒園。幼兒園是一座兩層小樓。室外有大片的活動場地，草地、沙地、石頭地……卻沒有看到國內常見的塑膠地 。孩子們在戶外活動時膽子很大，登梯爬高一點都不含糊。老師們則站在遠處觀察，不怎麼干涉。


衣服穿多了易感冒

我發現雖然天氣寒冷，但是在室外玩耍的孩子卻看不到穿棉衣或防寒服，頂多穿一件絨衣，也有只穿半截袖上衣、短褲或短裙。看著我大驚小怪的模樣，陪同我的雅娜老師解釋說：幼兒應該比大人少穿點衣服。他們精力旺盛幾乎可以用來'發電' 。
活動量大容易出汗，穿多了反而容易感冒。臃腫的服裝還會影響他們的靈活性 。"

走進活動室，只見?面堆滿了各種墊子，孩子在上面盡情地翻滾嬉戲。6歲的喬安娜在圓形的蹦蹦床上彈跳，一不留神把2歲大的托尼撞倒了。
托尼大哭起來，而站在一旁的老師並沒有馬上跑過去安慰他。 3分鐘後，老師走過去溫和地說："托尼，你剛剛被喬安娜撞了一下，你覺得很委屈對不對? 可是你是小男子漢，難道還沒有哭夠嗎？"托尼點點頭，立刻收起抗議的哭聲，用袖子擦去臉上的鼻涕和眼淚。

我留意到佈告欄上貼滿了"15名小科學家的研究學習成果 "。難道還包著尿布的小孩也懂得研究和寫報告嗎？" 讓不同年齡段的孩子在一起玩耍的好處就是，年齡大的孩子會教年齡小的孩子，年齡小的孩子會主動模倣年齡大的孩子。他們在一起製作東西，佈告欄上所展示的成果就是他們的小發明。 "幼兒園的負責人蘇珊娜博士笑
著對我說,"這種教育模式能激發孩子勤動手動腦，主動團結合作。比如，配對遊戲、合作拼圖、合辦聚會等，讓孩子從小就能體會到團體合作的力量 。"
蘇珊娜博士強調說，來幼兒園的孩子主要的任務就是玩，通過玩來教他們 ，老師只是一個觀察者、幫助者，要充分發揮孩子的天性。園內以小組和個別活動為主，至於進行什麼活動，由孩子自己決定，可以畫畫、聽故事、到戶外玩，只要是幼兒園?能進行的活動，幹什麼都行。


午餐時間有 3個

時間過得真快，轉眼到了中午 12時。我看見孩子們三三兩兩地來到餐桌旁。老師把飯盤放在孩子面前，大點兒的孩子自己用勺子吃，年紀小的、不會用勺子吃飯的孩子就用手抓著吃。今天剛剛入園的3歲大的格碧妮站著不動，一會兒看看這兒，一會兒看看那兒。老師讓她坐在小凳子上，用手勢啟發她自己吃飯。可是，格碧妮不會
抓著吃，呆呆地坐在那 ?。老師耐心地用手比畫著教她，卻絲毫沒有要餵她的意思。
直到吃飯時間結束，格碧妮一口沒動的飯菜就被 "沒收" 了。

看到這兒，我有些不解。 雅娜老師說：" 德國人從來不喂孩子吃飯，如果孩子餓了，自己會主動吃的。格碧妮現在不會自己吃，下次就會了。"蘇珊娜博士說："孩子不會做的事，老師只在必要時給以言語或者行為上的鼓勵和暗示，大人不要強迫他們做什麼，也不包攬，因為那樣可能會抑制孩子' 獨立行為'的發展。幫他完成某些事，日後他就只會做那些別人做過的事，而缺乏創造性。幼兒園提供3個午餐時間-中午12時、下午1時和下午 2時，孩子自己決定何時用餐。"

在午睡的問題上，老師也尊重孩子的意願。 孩子如果在床上躺 20-30分鐘還沒有睡著，他可以出去玩。

這讓我想起鄰居4歲大的兒子米希爾到我家時的情景。米希爾沒有見過中國的餃子，抓起一隻生餃子就往嘴巴塞。當我想制止時，他媽媽卻制止了我，說： "別管他，這樣他才知道生的是 不能吃 的。"


大人向孩子認錯

蘇珊娜博士認為， 家長必須善於控制自己的情緒， 給以孩子儘量多的愛而不是寵溺，尊重孩子的自尊心。因此，家長要常把"對不起"、"請原諒"和"謝謝" 之類的詞掛在嘴邊。由於得到父母的愛護和尊重，德國的小孩從小就參與家庭的各種活動，並提出自己的意見，比如購買什麼樣的家用電器、汽車，如何佈置房間、處理家務
等，孩子都可以以小主人的身份與父母一起商討，父母也願意傾聽孩子的意見，充分肯定孩子正確的想法和行為。

在德國，愛護兒童、保護兒童的合法權益已被列入法律條款。一方面法律規定孩子要幫助父母洗碗、掃地和買東西 ，從小養成愛勞動的習慣；另一方面，嚴禁父母"嘮叨、打罵或不愛子女 " ，如果孩子認為自己得不到父母的尊重或受到冷落，可以向法院控告自己的雙親。此外，法律還詳細解釋了兒童享有的各項權利。


獨特的抱孩子方式

從下午2時開始，家長們陸續趕來接自己的孩子。中國的父母天冷時把孩子裹得嚴嚴實實緊緊地摟在懷?，聽說德國人不這樣做。這時，我看到一些還在牙牙學語的小孩被家長一手抱在胸前。有趣的是，他們的抱法奇特：孩子跨坐在爸爸的一隻胳膊上，紅撲撲的小臉朝外，後背貼著爸爸的胸口，小胳膊小腿向外伸著，樣子好像浮在水
面上的小青蛙。在瑟瑟的寒風中， "狠心"的家長不給小孩過多的遮蓋，還不慌不忙地走出幼兒園。

蘇珊娜博士說："德國人把孩子看成一粒種子，他們需要自然的生長環境，不可過於控制，給孩子留下儘量多的自由發展空間。比如，抱孩子時孩子的臉朝外，眼睛和大人的視野基本一樣，小手小腿可以自由地活動，全身能充分地與陽光和空氣接觸， 有利於他們適應自然環境，茁壯成長。 "

張貼者： bbreader BB  

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停、收、等、慢　培養孩子11大能力
2012/2/23

本篇文章摘自：商業周刊第 977 期

作者：李盈穎


父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！

「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。

對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？

友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的 11 種能力（包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。

尤其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。

所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。

首先，要停下來。

停：給愛前，先問這是誰的需要？

溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」

第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」：

成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。

「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？


收：孩子的問題，留給他們解決

第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」

讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」

如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。

等：不立即服務，讓他為自己負責

第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。

父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。

張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。

鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」

接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。

第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。

慢：延後享樂，競爭力更強

這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。

十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。

改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求

要父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」

「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。
 
有你真好 我做得到
2012/2/14
讓孩子懂得熱心助人


該如何教導孩子正確的助人呢？在正式談這個話題之前，我們

可以做一個檢視。孩子已經做到就打勾，看看孩子是否已經有

了正確的助人態度。 在日常生活中，孩子是否會主動幫助家人。

孩子幫助別人時，會不會考慮自己的能力。

孩子幫助別人時，會不會考慮到自己的安全。

孩子能不能判斷哪些事情能幫？哪些事情不能幫忙？

如果您勾得越多，那麼恭喜您的孩子已經擁有了良好的助人態度，

您只需從旁引導孩子做正確的判斷即可。

如果您勾得越少，那些沒有勾到的部分就是孩子比較需要加強的地方。

以下幾點提供您指導孩子學習助人的方法：

一、從故事中建立正確的價值觀

您可以挑選一些和助人主題相關的故事，講給孩子聽，或者也可以

自己編一些助人的故事說給孩子聽。

講完之後再和孩子討論其中的情節，讓孩子了解助人的真諦，

讓孩子在故事中產生同理心，真正體會助人的意義，以及施比受

更有福的涵義。

二、從日常生活中學習助人

您可以請孩子做些簡易的家事，例如：摺衣服、收拾碗筷或整理書報等，

事後告訴孩子您很感謝他的幫忙，並且做得這麼好。更應該告訴他大人

平時工作很忙，要是他能主動幫忙，父母會覺得很開心。

如果孩子平時有主動的幫家人倒茶、拿拖鞋，或是幫弟妹穿衣服、

拿東西等行為時，做父母的也最好立即給予鼓勵，

例如：「謝謝你幫我倒茶，我很高興。」這樣孩子得到了父母正面的鼓勵，

就會越喜歡幫忙。

三、合宜的助人需要家長指導

應該讓孩子了解，凡是可能傷害自己或是傷害別人的行為，都是

不可以幫忙的。例如：幫別人寫作業、幫別人欺負小朋友、

不會游泳就去救掉到水裡的同學等。

同時應將這些行為可能造成的後果告訴孩子，例如：幫同學寫作業，

同學雖然現在很輕鬆，卻無法學會這項功課。所以應該告訴同學

怎麼寫這項功課，而不是幫同學寫，才是真正的幫助同學。

必須讓孩子了解熱心助人絕對是一件好事，但是一定要有方法，

而且在助人的過程中，也一定要評估自己的能力，否則弄巧成拙，

也不是一件值得鼓勵的事。 因此，要是幫助別人可能會造成自己

的傷害時，就應該請求大人協助，不要自己去做。

例如：如果有同學不小心掉到水裡，應該趕緊大聲呼救，

請旁邊的大人幫忙，不要自己跳下去救同學。

四、大人言行會影響孩子

大人的一言一行，對孩子的影響很大。所以您如果在日常生活中常有

幫助別人的行為，孩子看著看著也就能耳濡目染的學會幫助別人。

例如：和鄰居之間經常互動，幫助有需要協助的鄰居，

或是在參加義賣活動、捐助慈善機構時，也帶著孩子一起去。

一方面讓他們有參與的機會，

另一方面讓他們學習怎麼幫助別人。

另外，要是家長時間許可的話，也可以

多參與孩子學校的事務，例如：交通導護工作、圖書室服務、校園安全

巡視、協助校外教學等。不僅可以幫助老師教學更加順利，也可以實際

行動來教育孩子，助人為快樂之本的道理。

能夠樂於助人的孩子，往往具備開朗、善良等人格特質。

這些特質都能幫助孩子在未來的人生道路上

獲得更多友誼，同時也更容易讓孩子擁有良好的人際關係。

因此讓孩子學會熱心助人，將可為孩子的未來

累積無形的財富。要如何讓孩子成為一個會注意自身安全，

同時也樂於助人的人呢？則需要家長用心培養。

就讓我們一起努力、身體力行，教導我們的孩子成為

一個熱心助人的好孩子！


文章出處 http://blog.xuite.net/saint97/seven85/16349711

 
2012 元宵賞燈會
2012/2/6

親愛的家長您好:

    元宵節快樂~

    還記得明天我們要去戶外教學嗎?

  愛的小叮嚀:

           1.請穿著圍兜兜

           2.請穿著布鞋

           3.攜帶水壺{背帶式}

           4.我們8:30以前要到校喔> <

  地點: 台中文心森林公園

 
 
幼兒閱讀的好處
2012/2/1

每天，陪孩子閱讀，透過一扇一扇的窗景，帶給孩子繽紛世界的多采多姿。為孩子下錨起航前，請先相約在溫暖的碼頭；陪孩子閱讀，就從現在開始.............

那麼，您總想知道，閱讀，究竟能帶給孩子的是什麼樣的好處？

一、奠定語言發展的基礎

語言學習是孩子潛能開發的前哨，綜觀所有能力的訓練，包括記憶、思考、溝通、觀察等，都從語言開始。

從孩子落地，「聽」和「看」就是他和這個大千世界認識、結緣的管道；語言的學習，更從這裏出發......

對於學齡前尚未識字的幼兒來說，繪本書（以圖畫為主的故事書）的閱讀為他們開啟一道新的生活體驗.....

相對于學齡前的幼兒，國小兒童的識字能力明顯增加許多，他們可以由淺入深的看懂一些圖文並茂的課外讀物；如果能有媽媽的陪伴.......

二、提供大腦各葉腦區的文化營養

知識的獲得不只來自學校，當然也不只是從教科書習得。它來自生活經驗的累積、人生豐富的閱歷，特別是－閱讀資訊的吸收。

您是否覺得孩子只要心無旁騖的熟讀學校的課本就夠了呢？其實不然，課本能給予孩子的，不論深度與廣度..............若能安排孩子有足夠的、廣泛的吸收與學習的潛能，教科書的內容對他們來說簡直是杯水車薪，滿足不了他們對知識的渴望............

何況您已從皮紋的諮詢中得知，學習潛能量的多寡，更是決定孩子是否耳聰目明，是否學習較無障礙的要素，而神經網路連結的來源就是各類資訊的取得.............根據統計，資訊取得的來源，一般人大約有90﹪是來自書籍、雜誌、報刊….等等的閱讀工具.........

三、情緒的沉澱與紓解

情緒的好壞，往往影響孩子學習意願的高低。如果孩子經由皮紋檢測是屬於開放型的學習風格，如果孩子的氣質過於敏感，如果孩子的額葉學習區特別明顯的優勢，或者孩子的感性超過理性，不能接受負面的說法......而您是怎樣安撫情緒不佳的孩子呢？說教？指責？不予理睬？任他予取予求？還是根本不知道怎麼辦？閱讀可以幫上您的忙...........為孩子選擇..................

「愛」的力量絕對超乎您的想像。您手中握有這樣豐厚的籌碼，為什麼不用？..............

當然，重點在於，藉由書中主人翁理智處理情緒的過程，..............

四、作文能力的加強

所謂作文，是指孩子能將自己透過視覺、聽覺、觸覺、嗅覺、味覺等感官所知覺到的人、事、物利用文字表達出來的能力。

也就是說，作文是一個孩子綜合他的觀察力、理解力、記憶力、想像力及判斷力……等，加上自己旁徵博引能力的發揮，然後用有效的語文組織及優美的詞藻所寫出來的能力。

因此，我們不難瞭解，如果孩子上述的智慧都屬優等，而獨缺用詞遣字或佈局建構的能力時，身為父母的您怎能讓他望文興歎而徒呼負負呢？....................

豐富而持續不斷的閱讀經驗，可以讓孩子領悟出................發展成自己純熟的寫作技巧..........

五、學習網路的建立

閱讀習慣的建立，應從小啟蒙，從興趣出發。選擇孩子有興趣的書作為開始學習的中心，然後慢慢的擴展週邊的知識，讓孩子在閱讀某一本書的時候，不單單只是這本書的內容而已，還同時連結其他相關的學習網路，就像電腦.............

舉例來說，當幼兒閱讀「我愛吃水果－荔枝」時，您可以藉由水果及荔枝這二個角色延伸，引導孩子進入其他的學習領域：

＊ 健康－要多吃水果及蔬菜..............

＊ 地理－每個地方都出產不同的水果，因為氣候、溫度、..............

＊ 季節－臺灣是水果王國，四季都有許多不同的水果可吃...........

＊ 典故－唐朝楊貴妃愛吃荔枝，皇帝唐明皇下令當荔枝盛產，由嶺南快馬傳遞，..............

＊ 歷史－唐朝是中國歷史上文治武功極盛的時代………

六、人際溝通的學習

閱讀，讓孩子從「聽」書的過程中獲得許多超越他原本擁有的語言字彙或詞藻，甚至是修辭的使用。所以，.................

閱讀，讓孩子從「看」書的過程中獲得字的認識、物的辨別、..............

例如孩子從書本中認識阿拉伯數字後後，您可以鼓勵他自己撥電話給上班的爸爸，遠方的外婆或要好的同學……除了讓孩子能感受到閱讀帶來的好處之外，更能加強他自信、樂觀的環境與人際適應................

七、親子良好的互動

孩子的童年短暫，也許在您日復一日的忙碌中，轉眼已不見蹤影，您有多少的歲月可以蹉跎？陪他沉浸書香，是您給他最豐厚的禮物...............

從嬰兒時期，說個故事給他聽開始，陪他閱讀，..............幼兒時期，指著繪本故事共同閱讀，學齡前後共同對一本書提出討論、見解或心得，這是您和孩子一起的成長經驗，...............

這樣的美好經驗與記憶，在往後不可預知的人生旅途上，會化作千絲萬縷的親情，支撐孩子走過春夏秋冬。

引用於:http://bloguide.ettoday.com/lasy/textview.php?file=86070
 
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