這篇文章給人很大的啟發，每個成長中的孩子，尤其在現今競爭激烈的台灣，每個孩子不都為了課業壓力所苦，希望每個『未來』的父母 ，或現今已是為人父母者，對自己的孩子多些鼓勵，讚美，包容他的不完美吧！
待過國外，英文還考不好！？
一位移民美國三年的女孩，因為家庭因素又回台灣讀高中。每次成績單帶回家，母親就盯著英文這一科，並露出非常不滿意的表情。幾次下來，母親按捺不住的說：「我花那麼多錢，讓你到國外讀，現在怎麼英文連八十分都考不到呢？妳在學校是怎麼混的？」女孩非常難過，她的英文在聽、說、寫三方面確實比同班同學好很多，但考試就是考不過同學，她很討厭學校那一大堆的考卷，她更討厭選擇、填充。
有一次，分數考得有點離譜，母親竟氣得揍了她，她覺得非常沒面子。為此她悶悶不樂好多天。終於她帶小抄應考，希望分數好看一點，讓母親開心，但她失風了，被老師發現而記了一個小過，女孩痛哭流涕，她恨英文，更怕媽媽那扭曲變形的臉。放學時，一臉茫然，不知如何回家面對媽媽！
考試考幾分？
四月三日晚上，一位男孩從紐西蘭掛出一通台灣付費的國際電話，電話一接通，男孩先開口：「爸爸，沒錢了。」 中年男子急促且大聲應答著：「錢！錢！錢！考試考幾分呢？」男孩緊接著說：「四月七日就要註冊了！」 中年男子不耐煩的回答：「好啦！好啦！」雙方就此掛斷了電話。
是工作的機緣，讓我聽到以上的對白，當時心性受到極大的 波動：那父親為什麼接到遠方兒子的電話，沒有欣喜的感覺 ，卻以一種應付的態度來打發孩子？為什麼聽到兒子沒錢，爸爸不心急呢？為什麼父子間沒有問好寒暄，互相關懷對方呢？最親密的父子之間竟表現不出一點親情！
難道父親賺錢給孩子用，孩子用功以考試分數回報，就是親情的表現嗎？實在把我這顆對數字沒概念的心給弄模糊了！或許我太在乎彼此的感覺吧！
零分背後
一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名，那孩子的母親仍保持著笑容說：「兒子呀！你就是這麼乖，老師說要蓋章，你就一定會拿來蓋章。你是個好孩子！」
而後、她問兒子題目難不難呢？兒子竟說：「不難呀！因為老師說：『考卷寫好可以去打籃球。』以我的速度，寫好了，球場必定已客滿了，所以我只寫了名字就去打球了。陽光又好，球場上那時只有我一人，好愉快喔！反正考卷一定會發下來，回家再寫也是一樣。」媽媽終於明白零分之後的另一段插曲；兒子不在乎當時的分數，認為只要事後弄懂題目即可。真是灑脫！
這是源於他媽媽常說的「事後把考題全弄懂，跟考滿分的人一樣棒。」的觀念，在這個家只有包容與讚美。兒女們經常把學校的大小事帶回來與爸媽共同分享。有一次姊姊數學只考八分，氣得不想讀普通高中，想轉到高職去。 媽媽說從前大專聯考，被錄取者也有人數學是個位數的。只要有分數就有希望。女兒在媽媽的鼓勵下，八分、十六分、逐步的往前進，終於在高三下學期初就甄試上了大學。
少一分，敲一下頭
班上另一位高材生就沒有這位小孩這麼快樂。
高材生常為九十九分而悶悶不樂。因為他的媽媽是個完美主義者，常說：「你怎麼這麼笨呀！幫你溫習了一晚，還如此粗心，掉了一分。」少一分，回家可是要被敲一下頭的。並且一百分與九十分所領的零用錢相差好幾倍！再說聯考， 差一分說不定就輸了幾個人哩！孩子在這家中難得有笑容。全家的情緒與孩子的分數息息相關。
最後一名，好棒
一位功課老是掛車尾的小學二年級學生，有一天，拿了一張九十分的小考考卷，興沖沖的跑回家告訴媽媽。媽媽開心的把它框起來，掛在客廳。晚上，一向成績很好的姐姐問弟弟：「班上有沒有人考一百分呢？」
弟弟回答說：「好多人呀！」姐姐又追問他，有沒有人九十分以下呢？ 弟弟笑著說：「沒有啦！」姐姐暗自好笑，原來弟弟是最後一名呢！父親出差回來，看到弟弟的成績，開心的說：「我的兒子進步好多！」
奶奶每天飯後，看著九十分的考卷就露出滿足的笑容，親朋好友來了，就讚美這孩子。這個男孩子覺得日子過得好快樂 ，好有成就感，開始每天更用心在書本上，功課扶搖直上， 令同學刮目相看，老師也為之震驚，為何一個老是掛車尾的孩子竟突然力爭上游？

今日的台灣，如果家有在學的孩子，分數就常會影響著家庭的氣氛及 親子的關係。能真正掌握自己的心情，不受分數影響的人很少。但分數真有那麼重要嗎？分數之外，孩子要走的路，還很長。

近代社會的遷變帶來了家庭結構和人際互動方式的改變，使得傳統的親子角色面對越來越多的衝擊，親子關係再不像往昔般單純，許多父母常困惑不解地問道:「我們小的時候，父母根本沒有時間這麼費心關照我們，我們還不是就這樣長大了，現在的孩子，父母費心費力地照顧，問題怎麼還這麼多？」，這該是不少父母難為的「父母經」吧？
　　父母對子女的愛是至真的天性，除了極少數的例外，沒有一個父母不是盡心竭力地要求自己做個稱職的好父母，不只衣食起居的照顧是無微不至約，對於子女的培育管教更是殫精竭慮。「望子成龍，望女成鳳」該是每一個父母共同的心願。可是，令人遺憾的是，我們卻常常可以看見各種各類疲倦困惑的父母和他們在情緒及行為上有了適應障礙的孩子，這到底是為什麼呢？
　　我覺得時代是真的變了，比起我們的童年，我們的孩子已經生活在一個有更多的資訊媒介和生存管道的社會，溫飽早已不是他們生活重點之所在，他們也不一定要倚賴過去社會中那種緊密相依的人脈情誼才得以生存立足，是這個多元化的社會給我們的孩子有許多機會去呈現他們自己的面貌，才使我們措手不及地感覺到孩子的問題好像變多了。因此「好父母」的角色定義再也不像傳統中的清晰鮮明，除了天性至愛之外，還要加上智慧和知識才行。
　　我認為一個稱職的好父母並沒有一個固定的模式可循，因為每一個父母和他們的孩子及他們所處的情境各不相同，無法一概而論。但最重的是，每一個為人父母者必須先照顧好自己的身心需求，使自己先成為一個獨立成熟的人，然後我們才能在自己和孩子的需求上取得平衡，並配合現實的情境做彈性的調適，使自己和孩子的需求同時得到較大的配合和滿足。這個道理看似簡單，可是，除非我們真的曾經用心去體會，去深思、去反省，從而了解了我們自己的身心特質與需求。否則，我們是無法發現自己的盲點，我們往往會不假索思，未加分辨地照著我們童年被對待的方式和感受來對待我們的孩子，而這其中所反應的，只是我們自己的需求和好惡，而不是我們的孩子真實的需求和狀況。
　　有一句我們耳熟能詳的「父母經」是這麼說的：「因為我小時候xxx，所以我要我的孩子xxx」，這句話所反應的，正是這種情況：「因為小的時候父母對我的要求非常嚴格，我才能達到他們的期望，所以我也要嚴格要求我的孩子」。「因為小的時候父母對我的要求非常的嚴格，我常有害怕失敗的壓力，所以我要我的孩子沒有失敗的挫折」。這種態度所反應的只是我們對我們會被嚴格要求的感受，並不一定是我們的孩子真實的狀況和需要；有些事是不能推己及人的，到底我們的孩子不是我們的附屬，也不是我們的延伸，他們沒有義務成為我們期望的滿足，若是我們未曾發現這種「關愛」背後的動機，並加以合理的調整，我們又怎能埋怨我們盡心竭力所做的，只得到孩子毫不領情的反應呢？
　　我們和我們的孩子都將生活在一個日趨多元化的社會，它不再有明顯絕對的「好」與「不好」，它所提供的是一個開放的選擇空間，必須藉著不斷的反省與調適，做一個「合適」的選擇，「親子關係」的發展遲早也將反應出這種趨勢，我們「會」成為怎樣的父母，有賴於我們積極的探索和主動的選擇。願以此短文和每一位父母互道「加油」，成為一個理性，適性又有彈性的父母！

當寶貝一踏進教室時，我們就開始細心教導孩子適應自己放書包、脫外套、喝水、學習
等待及分享…。我們讓孩子喜歡自己動手做，對於第一次上學的小小孩，滿足了寶貝們
自己動手、思考、解決問題，從學習的過程中獲得的成就感！

看過寶貝學期精采的學期成果發表了嗎？在老師們的指導下，各個寶貝都神采奕奕、變得自信，

我們為寶貝們的學習技巧感到驕傲、為寶貝們的執行能力和學習能力深具信心；經過一學期的學習，寶貝們一脫初進校園的稚氣，轉變成能夠輪流、聽別人講話、幫忙打掃、有組織有紀律，而且投入在自己的學習中，我們都好為寶貝驕傲，寶貝們快樂的笑容，更是逢甲源源不斷的動力！再次感謝爸爸媽媽選擇逢甲，讓寶貝在優質健康、快樂的學習環境下成長與茁壯，新學期課程將在８月份正式展開，也請爸爸媽媽繼續支持和配合，了解並執行親子教育，讓寶貝擁有健全、自信的人格！

1.多鼓勵，少責備。

2.多關懷，少說教。

3.多尊重，少強迫。

4.多期許，少比較。

5.多建議，少命令。

6.多傾聽，少嘮叨。

7.多信守，少敷衍。

8.多提醒，少限制。

9.多管教，少溺愛。

10.多充實，少逸愛

六種親子衝突類型：

「放手」不是指孩子滿幾歲那天，我們就再也不管了；更不是像風箏斷線那樣與孩子斷絕關係，而是想像自己是全力推火箭升空的引擎，在每個必須脫落的時刻，相信孩子會因此而飛得更好。

淑慧在銀行當出納，有國一的女兒和小三的兒子，她自認是「虎媽」，但有時又慈愛過頭。每天她八點下班回到家，扒完飯是另一場硬戰的開始。怕小三的兒子太胖長不高，她每天盯他跳繩一百下，然後弄水果、熱鮮奶，趕快陪兒子一起寫作業。一看到兒子筆順不對，她說「橡皮擦拿來」，兒子淚珠馬上滾下來。只要淑慧口氣和臉色一變，兒子就猛眨眼，醫生說他眼睛沒問題只是過敏，先生說他是對「媽媽」過敏。因為夫妻工作忙，除了安親班以外又幫兒子報名書法班。淑慧想「既然補了就要有效果」，為了書法班的比賽，淑慧比兒子還緊張。愈是催他練，兒子愈不練，母子火氣大到連公婆都看不下去，要先生勸勸媳婦。

認真好媽媽淑慧常常沮喪的自問：「為什麼當媽媽這麼累？」

現代父母比以前做得更多，安排更周詳，用心用力、挫敗感卻更深。

36期 斷•捨•離

作家張大春曾為文描繪這一代又一代的教養焦慮：「為了成就某一種與時俱進而日新月異的知識能力，我們今天為人父母者，就會想盡方法，提前讓自己的孩子學樂器、學寫作、學計算、學歌舞，甚至學玩耍─這簡直匪夷所思，然而不及早而大量地將公認有用的教養內容塞給年輕人，似乎我們自己重視而錯過的美好價值就要永遠淪喪了；似乎我們自己欠缺而疏於鍛鍊的重要能力便要拱手讓人了。教養於是變為一個焦慮核心，而也舍此無它。」